跟任何人都聊得来
2019-10-08 13:43:26 3 举报AI智能生成
跟任何人都聊得来
作者其他创作
大纲/内容
第8章：学会倾听，别人才能聊得开
倾听：最有效的沟通技巧
如果交谈中对方认真倾听，我们心里就会比较舒坦，而且愿意和对方进一步联系
对方是否认真倾听，肢体语言会透露出信号
如何传递正向的信息
注意到我们传递的信息并加以控制
根据对方所谈内容提问题，然后仔细倾听他们的回复，而不是思考接下来你要说什么
学着有意识地屏蔽周围环境中的一切
保持目光接触
全面调动你的感官系统（眼睛、耳朵、内心和思维），关注你发出的及接收的信号
时不时点头，让对方知道你在认真倾听
不要插话
不要害怕沉默
如果你要稍加评论，一定要让评论与对方所说的内容相关
重述你所听到的对方的话语
倾听也会出现卡壳的情况
（1）你走神了
（2）跟不上对方的思路
（3）实在提不起兴趣
如果交谈进行不顺，我有两个选择
尝试发现对方的专业或热情所在
如果这样还是不行，我会体面地结束谈话，继续其他事情
学会真正在意对方
注意大家说了什么；注意非语言信号，对方是否想保持联系
学会真的在意对方，你的有声语言及肢体语言就越相称
第9章：学会提问，别人才能聊得透
提问
从倾听者的角度提出问题，而非从自己的经历和经验出发
恰当的提问确实可以推动谈话的深入，你也会获得很多有价值的信息
有效的提问需要注意
提一个封闭式问题
然后选择新闻采访使用的开放式问题：5W
仔细倾听对方的回答
重复上面
封闭式提问Vs开放式提问
例子
“那里热不热？”（封闭式）
“你在那儿时天气如何？”（开放式）
“你准备回来吗？”（封闭式）
“如果有一天你选择回来，会是什么原因呢？”（开放式）
“你喜欢什么水果？”（封闭式）
“你为什么喜欢苹果？”（开放式）
使用6W作为开放式的探索工具
鼓励对方讲更多
真是让人难以置信！之后你受影响了吗？
这正是我想知道的内容。你能再多告诉我一些吗？
有效提问的技巧
注意观察，发现“危险信号”，可取以下策略
开始交谈时，不要选择比较难回答或者比较深入的问题
选择开放式问题时，要确定这些问题的针对性
真正在意对方的回答
事先做好计划（了解对方、提前设计问题）
列出问题清单
多准备几个一般性的问题，熟记在心，需要的时候可以信手拈来
当心比较冒险的问题（敏感、禁忌）
遇到不理解的问题，不妨直接提问
如果对方失去了交谈的兴趣，并不一定是你的话题不合适，而是你将注意力过多集中在交谈上，而忽视了对方的真正想法
●问什么问题并不是关键所在，真正的关键在于你对对方的回答真正感兴趣
面对沟通高手
坦诚相对
如果不确定该如何作答，不妨请对方重复一下问题，以此争取时间仔细考虑
如果想要幽默一下，一定要谨慎
如果从对方的面部表情中几乎看不出任何提示，不妨问问他们是否满意于你的回答
学会用故事表达你的立场，故事的长度要适宜
千万不要显摆自己
自己少显摆，多给对方显摆的机会，是人际沟通的不二法宝
你只需要精心准备问题，然后提问就可以了
第10章：压力，一种积极的沟通力量
别担心，你并不孤独
紧张是一种很普遍的现象
紧张处理得好，可以成为积极的力量
我们为什么会如此紧张
在社交场合，压力往往来自于涉足未知的领域
原因
●我们担心无人可以交谈
●我们担心无话可说
●我们担心他人觉得我们无趣
●我们担心没有给对方留下好印象
●我们担心因说错话而尴尬
压力和紧张并不是来自事件本身，而是来自我们对事件的解读
例子：孩子回家迟到了
● 首先，家长会注意到孩子迟到了
● 几分钟后，家长会觉得孩子不遵守规定，等他们回来后要好好谈谈
● 时间继续推迟，家长开始烦躁不安
● 烦躁不安变成了关心
● 然后关心又变成了担心
● 一定时间之后，开始恐慌，甚至想象最糟糕的可能
有效利用压力
分析压力：我们都对自己说了什么
交谈中感受到压力，可能会出现3种情况
（1）一味指责他人，而不是反思自己对于事件的解读
（2）设想出最糟糕的结果
（3）认定自己的过去一定能够预测未来
疏通压力：我们可以做些什么
通过呼吸练习缓解压力
缓解压力
流汗——采取防汗的措施，及时擦一擦
大脑一片空白——在交谈开始之前，选择一些自己可以讨论的话题，记在便签纸上
声音发颤——尝试有意放慢语速
双手发抖——尽量手里不要拿东西
交谈注意事项
一对一
●注意对方说了些什么，而非时刻关注自己的感受
●意识到交谈顺利进行需要花一定的时间
●认真准备
●交谈成功，不要独揽功劳；交谈失败，也不要独自担负责任
群体交流
● 先从小范围开始，例如和自己相熟的、有共同点的人开始
● 活动结束后，回顾你的“表现”：哪些做的好、哪些需要改善
● 不要将自己的表现和在场其他人的表现相比较（容易感到自卑或自负）
如何有效地掌控压力
从心理层面控制压力
要如实对待，分析一下，将来我们应该如何做出改变
积极的心理暗示，替代消极的暗示
从身体层面控制压力
呼吸练习、锻炼
要经常练习，学会控制压力
第11章：如何应对棘手的交谈
总有些情况在我们预料之外
（1）有人和你意见不一
尝试站在他们的角度去思考
“这么看问题挺有意思的。我一直都和你的想法相反，你是第一个告诉我这么看待问题的人，我想听你仔细说说你的想法。”
（2）有人比较粗鲁
好借口离开，不与对方交锋
“嗯，这真是让人不太舒服。我觉得你应该不是有意那么说的，对不对？”
（3）对方很生气
仔细倾听，考虑他们的感受，避免自己的情绪被传染
“你对此态度强硬，是不是？”
（4）遇到不恰当的幽默
委婉提醒对方的，让对方注意到自己言行的不当
如果对方毫不领情，继续我行我素，你可以直接离开
“哦，这个有些尴尬。我觉得我们可以换个话题。”
（5）对方不停地批判你
不当的做法
●不能直接忽视——这样你会受到伤害
●不要假装没有发生——这样对方会肆无忌惮
●不要为他们的行为找借口——这样对谁都无益
●不要以牙还牙——这正是对方所期望的
正确做法
要保持冷静，想一想他们为什么突然批判你
如果对方说的有道理，可以接受；就是他的观点与以不同也没关系，不用花很少见说服对方
“我真的想知道你为什么会如此情绪激动。你能否告诉我，你对我的处境有什么样的看法和担心吗？”
（6）有人频频抱怨
选择一个恰当的时机，很随意、很自然地和对方聊一聊，问问他/她，像他们那样消极悲观的情绪的负面影响
“我们下周一起喝杯咖啡怎么样？我正有些事情想和你聊聊呢。”
（7）有人给你施压
不用同他们争执，只要简单温婉地回答即可。比如说：“不，谢谢。我不想那样。”
（8）有人喋喋不休
要么借机离开；要么抓住他们所说的内容，提出新的问题，将交谈引向新的方向
“你的观点很棒，这让我想起了……”
（9）有人总是插嘴
直接说：“请等一下——让我把我的想法说完再转变话题。”
如果对方一直打断，那说明他不愿意比较谈，离开就好了
如果别人来打断你正常进行的谈话，给予认可，但继续专注自己的交谈就可以了
“稍等——如果我没有说完，一会儿就忘了。请让我先说完。”
真正将对方放在你心上
人际关系中没有什么操控术，关键在于要“真诚”
你无法控制对方的选择，只能控制自己
第12章：战胜交谈拖延症
为什么会有交谈拖延症？
● 思维盲点
● 碍于情面
● 担心错过
● 交谈失控（如对方过度关注表达自我，你很难抽身）
没有真正完美的交谈
交谈是一个动态的过程，每次交谈都是独一无二的，我们可以在交谈过程中磨砺技巧
交谈不顺利并不单说明你的表现不好，它和对方的表现也有很大关系
如何恰到好处地结束交谈
1.一开始就明确交谈目的
●结识新朋友
● 了解新信息
● 为了业务目的交流
● 出售商品或服务
● 享受和他人的交流互动
● 说服或激励某人
2.体面结束交谈
● 转移话题
● 去粗取精
●坦诚相告
●换位思考
●灵活机动
●移花接木
第13章：学会记笔记，为人际关系加分
学会为再次联络做铺垫
交谈就像剥洋葱，随着关系进步，一层一层地剥
肯定和赞赏对方的特质：性格、特点、成就等
关注彼此的交际
在交谈中重复对方的名字，拉近关系
倾听对方，看他喜欢什么交谈方式，后这种方式交谈
记住对方的兴趣、爱好.....等技巧
学点笔记术，为你的人际关系加分
记录帮助我们回顾这次谈话的信息
对方会觉得你在用心听
第14章：移动互联时代的沟通技巧
移动互联的时代
高效就是“正确地处理事务”，有效就是“处理正确的事务”
互联网时代，交流更加方便，但不等同于有效
电子邮件沟通技巧
● 邮件内容尽可能简洁。标题或正文的第一句话中写清楚你的目的
● 遵循黄金法则：面对面不愿意说的话，网络中也不要说
● 尽可能仔细地检查和编辑你的文本
总结：提升自己的沟通力
从自己开始
● 认识到自己的性格和脾气
● 接受自己的独特性
● 发挥自己的独特性，并以此为基础，和他人交流
循序渐进提高沟通力
第一步：审时度势
和他人交谈不要急于开口，对整体状况先要有一个清晰的认识
第二步：相互陪伴
找一位和你水平相当的人，彼此陪伴，相互鼓励，共同进步
第三步：事先准备
对即将开始的交谈，做个各方面的准备
第四步：学会观察
观察对方的言行态度、自己的交谈风格
第五步：进展评估
与外人接触，正式开始交谈之旅
第六步：评估和称赞
有进步时要肯定自己
第1章：坚持自己的个性，交谈才会更有趣
每个人都是独一无二的
（1）每个人都是独一无二的
（2）生活因差异而精彩
（3）差异性让交谈更有趣
定义内向、外向
“内向型”是指那些通过独处就可以获得能量的人。他们并不一定很害羞，但是，在和一群人相处之后，他们更需要个人的空间。
“外向型”是指那些通过群体交流获得能量的人。他们倾向于通过交谈来思考。人越多，他们越是活跃。
内向让交谈更有深度，外向则更具行动力
●了解并接受自己
●了解并接受对方
第2章：你真的了解自己吗
我们身处的外向型社会
我们认为外向是好的，我们听到的言语多数都是外向型的人发表的
市场上充满了教人如何变得更外向的书籍
几种流行的性格分类法
MBTI
内向、外向
直觉、感觉
思考、情感
理解、判断
罗杰·冯·奥奇分的四类性格
探索家（喜爱发现新观点）
艺术家（将这些观点塑造成可操作的建议）
法官（分析观点，判断是否可行）
战士（关注将观点付诸实践）
约翰·特伦特的分类法
狮子：动物界的领导者，很容易掌控一切并做出决定。他们目标性明确，但是，率直的性格很难考虑到他人的面子问题
海狸：组织有序，会花时间将一切处理得井然有序。他们按规矩办事，可能是完美主义者，会不切实际地期望他人与自己一样
水獭：外向，健谈，和他人关系融洽。他们有很多朋友，但是深交的不多。就社交场合而言，他们往往缺乏纪律，喜欢顺势而为
金毛猎犬：对于人际关系有积极影响。他们有几个关系十分紧密的朋友，朋友的陪伴会让其安心。他们非常需要他人的鼓励，且容易优柔寡断
草坪总是人家的好
当我们置身自我时，我们看到的都是各种缺点
我们看别人就容易看到有点，希望自己变成别人的模样
第3章：为什么听不懂，为什么说不清
词语过滤器是如何形成的
每个人都有不同的背景，不同的思维模式，也就有着不同的“词语过滤器”
语言背景、文化背景、教育背景、社会地位等影响我们对同一个词语的理解
思维模式决定行为模式
“我们相信什么，世界就是什么”
拆掉思维里的墙
认识到自言自语的内容可能不实，重新审视这些内容，做出调整
交谈需要双方做出努力才能成功
努力关注的做真实的自己，不去控制他人，对方如果喜欢自己并不能说明自己不好
交谈的目标是共赢，交谈失败是双方共同的责任
了解适合自己性格的有效交谈技巧，而不是复制别人的技巧
准备很多话题并不能保证交谈可以持续，我们需要挖掘对方的经历，将交谈拓展到新的领域
第4章：挑战我们心中的假设
真正的交谈在第一句话之前就开始了
交谈双方都会通过观察对方的肢体语言、面部表情，然后解读获取的无声信息，做出各种预判和假设
不过这些判断和假设，经常都是不正确的
要学会区分观察的结果和我们对观察的解读
开启交谈的两种方法
内向型：等待他人接近你
对方主动他们才会觉得，对方对自己有足够的兴趣
带来的问题
如果没有人接近，不适感会因此加强
注意力只放在自己身上，没给对方足够的关注
被动等待，对结果无法把握
整个过程给双方带来潜在的痛苦
内向者解读的痛苦往往来自过于肯定的假设
外向型：主动接近他人
我们心中的假设（错误的）
假设1：我不想贸然闯入
假设2：他们可能不喜欢我，或者觉得我无趣
假设3：他们比我更自信
假设4：对方单独一个人站着，是因为他/她喜欢这样
假设5：我不了解他们，因此，我不知道他们喜欢谈论什么
假设6：如果我们交谈不愉快，我会觉得很挫败
我们总是按照自己的观点理解生活
产生两个问题
我们总觉得自己是对的，而对方是错的
我们总觉得对方和我们看待事物的方式是一样的
第5章：找到共同的兴趣点
交谈的三种模式
1.我在交谈中做了什么
2.你在交谈中做了什么
3.将注意力集中于“共同的兴趣点”
（1）会有更多可以讨论的内容
（2）压力可以得到缓解（交谈是双方都要努力的）
（3）交谈会更加刺激（把交谈的过程建立在双方的行为及思考之上，从对方身上学习更多东西）
第6章：千方百计让自己变得有趣
事先做好准备
找到“共同点”，了解对方，根据对方的特殊需要调整自己的沟通方式
为交谈做准备
（1）将注意力集中于自己
“电梯演讲”式的简短介绍，其中一份大概30秒，主要介绍自己的概况和工作
第二份内容大致相同，只是不含工作介绍
（2）将注意力集中于对方
提前准备一些开场白式的话题
想一想接下来会遇到谁，你们会说些什么
你对他们的了解有哪些，例如他们的兴趣、爱好、生日、观点及背景信息等
（3）将注意力集中于所处的情境
将问题和评论集中于彼此都感兴趣的大环境或外部事件
如何准备开场白
目标是找到共同兴趣点，而非刚加入一个群体能够就想要控制交谈或开启新话题，可以沿着他们的话题（从对方角度）稍加评价
刚加入新群体，谈话的注意事项
一开始不要只谈论自己、不要谈论他们的观点（不评论他们的观点）
对于大家正在讨论的话题，稍作评论，以此“吸引大家的注意”（评论要短、避免争议或武断）
保持敏感，如果他们继续讨论只有他们自己感兴趣的话题，不妨找适合的时机优雅地离开
开场白注意语气，不要涉及个人或其他敏感话题
选择和当时情境相关的交谈开场白
你们是怎么找到这里的？
你是怎么认识xxx的？
如何捕捉有效信息
善于通过听觉、视觉及其他感觉系统捕捉周围环境的变化
分析对方的作答，判断对方进一步谈话的意愿
学会观察，发现与对方沟的共同兴趣
观察对方的肢体语言，判断对方的真实感受和想法
关注周围环境中的事物
永远保持一颗好奇的心
好奇心就是从不同的角度观察常见事物
假设所有和你交谈的人都知道一些你不知道且很有趣的事情，去挖掘这些事情
第7章：学会从他人的角度出发
一切都是态度使然
学会从对方的角度出发，真正在意对方，理解对方
真正对他人感兴趣
树立服务他人、满足他人需要的态度，那么和他人的交谈也就更容易获得成功
我们不能控制他人，但可以影响他人
人的基本需求：被理解、被赞赏
控制自己的选择，选择服务他人，而非过度关注自我需求
从积极的镜头审视自我
态度是思维方式的真实写照，态度进而决定了我们的行为和选择
积极镜头
镜头一：接受
并非每次交谈都会完美无缺
镜头二：愿景
某个人的消极观点不应成为我们衡量自我价值的可靠尺码
如果有人跟你说，你是一匹马，那就不要理睬，如果十个人都这么说了，那就去买个马鞍吧
镜头三：积极性
交谈的目的是建立联系，而不是让他人永远记住你
发挥自己的独特性，不跟别人去比较
镜头四：感恩
如果有人花时间和你交流，他们就是在送给你最宝贵的礼物
镜头五：满足
满足感是发自内心的，只有真正接受自己，认识自己的独特性才会产生
如果真的做到了坦诚，你的态度就会吸引他人，他人就愿意和你交流
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