学会聊天，学会做事

一是说话者有能力表达清楚自己的情绪。

二是说话者表达情绪的方法是正确的。

例如，一个员工在办公室受了点委屈，想跟同事、领导交流，他可以通过正确的情绪表达来阐明自己的想法，坐下来说出自己的观点。但如果他乱摔东西，大发脾气，见谁咬谁，或者故意跟别人吵架，转移负面情绪，这就是错误的表达方式。

识别他人的情绪不仅要懂得别人在想什么，也要包容对方的情绪。

如何让谈话变得有趣起来？

要把一个大的任务分解成一个又一个的小任务，降低自己的执行压力，并让自己明白这么做的必要性。

用恰如其分地奖励给自己自信，这样对于下一步的计划也更容易执行，向人们介绍成果时也更加有信心。

要问问你自己做成了什么，做错了什么，说对了什么，以及说错了什么。对于自己的懈怠，要及时批评、调整和弥补，不要让那些随时产生的消极情绪在体内存在太久，以致疯长蔓延，吞噬你自己。

比如，当你与对方在“吃狗肉到底合不合理”的问题上存在分歧时，你却可以使用替代式的聊天法。你可以这样说：“嘿，哥们儿，如果你养了很多年的一只小狗，被端上了别人家的餐桌，你会怎么想呢？”

多使用“假如”的方式，用一个新的问题来替代旧的问题，话题就会打开一个新的空间，我们便能够帮对方看到一些不一样的东西。

在向老师提问时，自己也会提出一两种解决方法，方便老师参考，这样就可以提高问答的效率。

比如双方的隐私、和场合不相干的事情等，这些都要尽量规避，

引导式谈话的关键，是找到参照系。

为了解决别人的疑惑，最好的办法就是运用假设的讨论模式，通过另一个不存在的假设方来道明解决之道。和前面有所区别的是，此时，你要从事物的对立面展开推导。比如：“如果不这么做，会发生什么？”引出一个严肃的命题供对方思考，打开广阔的讨论空间。

与其问：“怎样劝导才有效呢？”不如说：如何引导才能开拓双方的思路，形成热烈而深刻的讨论局面？

在聊天中，你只需要对他自己做出的决定表示支持，不要尝试否定他，或者突然转换话题。

第一，领悟弦外之音。

第二，不要急于下结论。

具体表现在，尽管看到了别人的难处和痛处，也不会当众说出来；发现了对方的缺点，也不会故意显摆自己的长处，而是有意识地给对方留一个台阶，保留他的面子。这样的对话氛围充满了温情，每个人也都想跟他交流，成为他的朋友。

不要请对方无条件地敞开心扉，要用交换式提问与回答的方式，体现对他的尊重。比如：“我们各自回答对方一个问题。”这种方式非常适合有难度的沟通。

即，不要让对方抓住逻辑中的漏洞，而是始终展示出自己交流的诚意。

权利式提问就是，通过向对方提出一个问题，来获得他的允许并提出第二个重要的问题，进而使对方背上回答的义务。比如：“我可以问您一个问题吗？”“我可以向您请教一件事吗？”“关于这一点，我能具体地谈谈自己的看法吗？

摆低位置，向对方求教某些特定的问题，以求探究到答案。因此，它也叫探究式提问。这种提问方式的诀窍是，你所提出的问题都围绕在一个重点的周围——这是对方擅长，有兴趣，并且愿意回答的。

1．从现在开始，不要再对别人说“不对”。

2．别再生冷和客套地说“谢谢”。

3．当你请求别人的帮助时，一定要避免使用命令的口气。

4．与他人展开交流时，不要一味地表达自己。

如果你夸赞对方：“你的眼睛真漂亮，好像会说话一样！”或者说：“你的皮肤真白，你是怎么保养的呢？”这种有具体指代的赞美则会令对方心花怒放，感觉自己确实是在被人发自内心地赞美。

。或者，你也可以夸赞他最希望被人赞美的地方，而不是大家都在说的优点。

所以，应该学会在背后赞美一个人，而不是在背后贬低一个人。

要牢牢地记住对方的名字，等到下次再见时，能一下子喊出对方的名字，会让对方有一种受宠若惊的感觉。他会对你产生良好的第一印象。

最恰当的表达方式应该是：“我说清楚了吗？”这样就会表达出一种谦逊、严格自我要求的态度：如果我没有讲清楚，我可以再重复一次。这种方式能赢得对方的好感。

一个屡试不爽的方法是：先“自责”一番。比如，有人找你借钱，不管你是否有能力帮助对方，你可以说：“作为多年的好朋友，你遇到困难，我真的义不容辞。但我最近真的特别拮据，没有什么积蓄，帮不上你的忙，我心里特别难受……”对方听到你这么说，就能比较容易接受你的拒绝了。

有没有一种方法既能让你吃到大鸭梨还会显得很可爱呢？我听到邻居家的小朋友这样说：“我很想把大的鸭梨给你，可是我舍不得，可以不给吗？”

提示和引导式聊天的第一个方法是：使用因果连接式的聊天，用“而且”“但是”“并且”引出话题转折。

提示和引导式聊天的第二个方法是：使用联想引导式的聊天。

在使用提示和引导法的时候一定要注意：避免使用否定式的语言，多重复和肯定以及叙述对方所赞成的观点，明确对方现在的心理状态，抓住引导的重点，保证沟通的顺利进行。

比如，一对情侣去逛街。女孩在白金饰品柜台前看了很久都没有拿定主意。于是男孩就问女孩：“你要不要买？”其实女孩纠结的不是买不买的问题，而是买哪一个的问题。正确的问法是：“你喜欢A还是喜欢B? ”“你要这一个还是那一个？”

要讲究一下批评或责问对方的方法。

永远不要忘记了“情感”的存在。要注意表达你的情感，让自己的话语充满温度，对方才愿意跟你沟通。

在不同的聊天情境中，要明白自己的目的是什么。目的明确，聊天才有好的效果，你才有对应的听众。

有句古话说：“识人不必探尽，探尽则多怨；知人不必言尽，言尽则无友。”

尽量少聊的话题一：薪水问题

尽量少聊的话题二：家庭财产

聊天的重心主要围绕在双方的生活动态和兴趣爱好，为后面的沟通打好基础。比如，你从对方的朋友圈中发现他是一个喜欢运动的人，那么你可以多与他聊一下运动方面的话题。

在设计你的问题时，就要先考虑到聊天对象的个性、职业和需求。

例如，当罗振宇采访罗永浩时，先就自己的问题做了陈述：“接下来，我会围绕8个关系来对你发问，分别是你和创业、产品、用户、员工、高管、投资人、合作伙伴、你自己的关系，这些关系总计包括200个问题。

自己举例

我这里举些例子，这本书应该加些例子会让读者更加了解其中的原则，不然只是一味的硬塞给我们。开往幼稚园的车起飞，“假如你和一个女生/男聊天，你手拿两个苹果，你要大的还是要小的，尤其在说大小的时候故意停顿下，他/她就会往另外一个方向上想了，然后他/她说你低俗的时候，就可以说“你往哪想呢”。

例如，在《长谈》中罗振宇问：“如果倒回20年，你会为你这样的老板打工吗？”罗永浩回答说：“可能会打几年工，但学完东西就会躲得远远的，因为我是坏脾气。两个坏脾气碰到一起，能够长久合作是很困难的。”

第一，自以为是地产生了一些印象和观点。

第二，只站在自己的立场上，丝毫不考虑对方或其他人的感受。

当一个人在伤痛或者愤怒，情绪非常激烈的时候，他们需要的首先是情感上的“肯定”和“支持”，并不想听到安慰者对自己的指责和批评——哪怕他的确是错误的，责任100%是他的。

1．不要站在主观立场上去评判对方

2．“倾听式的问题”比“批评式的建议”更适合开场白

3.好好谈，但不要试图教给对方什么

4.把每一次提问当作一个学习的机会

5、提出新鲜有趣的问题。

“关联性”就是你所谈的话题一定要跟对方有所关联。

一个人急于自我表现，是对另一方的不尊重，往往还会在这个过程中出现一些教训人、炫耀的口吻——这通常是不可避免的。

避重就轻，绕开主题，把大量的时间用于描述细枝末节上，耽误对方的宝贵时间，也容易使人误解提问者的用意。

比如在介绍自己的特长时，通过夸大别人的缺点来垫高自己，以为能起到突出对比的效果，但只会招来听者的反感。

简单的事情反复讲，就像在背诵车轱辘话。这是最惹人烦的一种错误，分散听者的注意力，因为对于已经听过的事情，人们往往就没有兴趣了。

想说什么就说什么，想怎么说就怎么说，不顾及听者的感受。

说白了，就是夸大事实，虚张声势。明明很小的事情，非要说成是惊天动地之举。或者夸大功劳，或者夸大错误，或者夸大后果，都是浮夸的表现。

对理解力强的人，重要的问题只需要说一遍。对次之的人，可以强调一遍，但就此打住。

比如，用一、二、三的顺序整理出来，然后一条一条地按顺序讲出你要表达的信息，使人一听即懂，而不需要多次强调，节省双方的时间。

有理走遍天下，无理寸步难行。动之以情，晓之以理是聊天的根本，更是说服的关键所在。

有一家制药公司招聘销售经理，一位年轻人前来应聘。他对董事长说：“我是生物制药专业的高才生，在这一行当摸爬滚打已经好多年了，不仅积累了大量的工作经验，更拥有很多的人脉。我万分希望加入咱们公司，在咱们公司大展宏图。也希望贵公司给予我一定的自主权，在我的带领下，咱们公司今年至少能拿下100万元以上的业务额。”董事长看他仪表堂堂，又信心百倍，十分高兴，以为自己遇到了一匹千里马，立刻任命他为地区销售主管。没想到的是，他并不像自己说得那么出色，业务开展得也不够理想，一年内仅完成了60万元的业务额。董事长大失所望，立刻撤销了他的经理职务。

第二年，又有一位年轻人前来应聘销售经理。这名年轻人很稳重，他告诉董事长：“我大学毕业没有多久，不能说在这个行业有多少人脉和经验。但我愿意学习，更是真心热爱这个行业，希望您能给我一个机会。我会尽最大的努力。”董事长见他言语诚恳，作风踏实，心里十分喜欢，就同意让他先干一年试试，先长一长经验，看其表现再做安排。这一年，这名年轻人勤快又认真，一年内完成了50万元的业务额。董事长对他大加赞赏，并且提升他为地区经理。

柠檬的故事

无论是生活中还是工作中，不管是公司还是个人，都尊崇以结果和利益为导向的做事原则。

在日常生活的聊天中，如果你能举出具体的数据和例子，来证明你的观点，往往可以吸引很多人的认同。

莎士比亚也说过：“人们的耳朵不能容纳忠言，但是赞美却容易进去。”

1．赞美的言辞要使人乐于接受和相信

2．在赞美时具体说明，有时会更加有效

3．要赞美，先充分了解对方，盲目地给人戴高帽往往适得其反

4．每个人都喜欢赞美，但不代表见人就要送上赞美

5．粗鄙的夸耀不是赞美，阿谀谄媚更是一种卑鄙的行为

1．勇于交流会带来意想不到的惊喜

2．认真回答问题可以增进关系

3．学会引申话题，迅速找到共同话题

4．“没话找话”也是不错的选择

从前，有一位大乡绅中年得子，全家人都无比幸福。孩子满月时，乡绅大摆宴席，将孩子抱出来给客人看。客人们看着长得白白胖胖的孩子十分喜欢。其中一个说：“看这孩子的头发和眉毛这么好，将来一定是洪福齐天呀！”乡绅听了打心眼里高兴，赶忙一番感谢。另一个说：“这孩子的额头那么饱满，将来肯定要做大官。”乡绅更是喜上眉梢。谁承想一位客人却说：“这孩子肯定会死呀！”当然，他得到了现场所有宾客的痛斥。

说话时一定要注重场合和表达的方式，才能起到积极的效果。

如何防止“一问一答”的尴尬发生呢？作为提问的一方，你应该对发问的方式进行设计。比如来了一位南方客人，你如果这样问：“这次来到新地方有什么见闻？还习惯吗？”“你觉得南方和东北最大的不同是什么？”等等。

聊天时提出问题不是为了质问对方。提问的目的不是让人为难，而是为了加深了解。

世界上最伟大的推销员乔·吉拉德的故事已经人尽皆知，或许我们可以从中得到一些有益的启示。

在一次演讲中，乔讲起当年自己从一位顾客那里学到的人际交往中最为重要的一招。当时，那位光顾车行的顾客真心实意地想要买车。乔本以为胜券在握，也就没有尽力推销汽车的优点。他懒懒散散地让顾客走进自己的办公室，准备签下一纸合约。

当他们一起向乔的办公室走去时，顾客开始向他讲起自己的生活，自豪地表示他唯一的儿子十分优秀。顾客说，自己的儿子即将考进一所有名的大学，未来必定成为伟大的医生，从事救死扶伤的工作。这件事令他无比自豪。

“我真是羡慕你，您的儿子太优秀啦！”乔随意地回答。当他们继续往前走时，乔还在漫不经心地看着周围。“乔，我的孩子很聪明吧？”顾客继续说。“成绩非常不错吧？”乔应付地反问着，眼睛却仍然望着门外的风景。

“在班级里一直名列前茅。”顾客又说。“那他毕业后打算做什么？”乔问道。“我告诉过你的。乔，他在最好的大学学医。”

“那太好了。”乔说。突然，顾客看着乔，意识到这位成功的推销员完全忽视，

了他所讲的话。“嗯，乔，我要离开了。”就这样，他转身就走了。

下班后，乔回到家后回想今天一整天的工作，分析交易成果，又开始重新考虑白天见到的那位顾客。第二天，乔上班后就立刻给那位顾客的办公室打去电话：“我是乔·吉拉德，我希望您再能来一趟，我们昨天谈好了一辆好车，您是否准备好签约了？”

“哦，我亲爱的推销员。”顾客说，“在别人那里，我已经有了心仪的车辆。”

“是吗？”乔既奇怪，又十分无奈。“是的，我从那个倾听我、赞美我的人那里买的。当我提起我为儿子感到骄傲，

时，他是那么认真地倾听。” 随后他沉默了一会儿，又说，“乔，你并没有听我说话。对你来说，我儿子成不成为医生并不重要。但是，这对我很重要。我希望你能够明白，如果别人和你讲他的生活时，你应该倾听一下。这是对人基本的尊重。”

乔此时才意识到自己犯了一个多么大的错误。从那以后，每个进入店内的顾客，乔都要问问他们是做什么的，家里人怎么样，等等。然后，乔再认真地聆听他们讲的每一句话，和他们交流。大家都喜欢这种聊天方式，因为那会给他们带去一种被重视的感觉，而且让他们感到你是十分关心他们的，并不是只想让他们付钱。

具体的步骤是——和人交流，先从对方说的话中挑选出必要的关键字词。然后将关键字词放入你给对方的回答中，并且从新的对话中继续寻找新的关键字词。

抓住对方话语中的核心关键词进行话题的延续，从中扩展出高质量的新话题。

简单地说，就是抓住对方交流中的某一个关键词，然后，在这个关键词的基础上加上你自己的相关经历和想法。，。这么做的好处是，你能把握聊天的主导权，让对话向你设计的方向发展。