《假性亲密关系》读书笔记
2021-04-26 08:25:19 2 举报AI智能生成
每个人都身处亲密关系的网络，却鲜有人知道，亲密也有假象。 你生气，他逃避，你抓狂，他更沉默……明明相爱的你们，为什么会陷入无法沟通的死循环？ 你希望扩大交际圈，让生活更丰富，但面对陌生人群，却有种不自觉的恐惧？ 你渴望与父母亲近，但对于他们的观念和行为方式，你却无力改变，继而失去耐心，烦躁不已
作者其他创作
大纲/内容
总结 & 收获
爱人先爱己。了解自己的情感需要，从更宏观的角度来说也是了解自己的成长需要，或者说是知道自己为什么活着，这辈子想要得到些什么，实现些什么。不知道自己想要什么，适合什么样的人。所以才有了那些我们耳熟能详却永远也想不清楚的纠结：我应该找我喜欢的还是喜欢我的？应该找有感觉的还是条件好的？一个人之所以会有这样的困惑，很大程度上是因为他并不清楚自己在情感里的需求和期望。
现在很多年轻人都是在家人和社会的催促下糊里糊涂走进婚姻的，殊不知这些催促你们的人并不是发自内心地觉得你们够成熟、有能力去承载起一个幸福的家庭。对于建立和维护亲密关系的能力，在我们从小到大的家庭和学校教育里一直普遍比较缺失，很多人并不懂得具体要怎么做，所以只能观察、模仿别人做的那些事情，也就是那些流程性的、仪式性的东西。似乎当两个人经历了这些过程，关系就自然会十分亲密。可事实是，大家都会做这些事情，但并不是所有人的感情都因为这些事情而变得亲密和幸福。因为上面的这些原因，许多人的关系很早就停止了成长，甚至出现倒退。两个人对彼此的了解、接纳和信任并没有随着交往时间的增加而增长，于是相处就愈发成为了习惯、义务和责任。
理想的关系，应该是不断成长和成熟的。不是单纯的要解决这样或那样矛盾的问题，而是需要有意识地去审视和重新巩固关系的基础。虽然你的最深层情绪是担心被抛弃，但是表现出来的次生情绪却可能让伴侣感到你占有欲强、爱管闲事、缺乏信任或者拒人于千里之外。由于不清楚这些行为的真正动机，伴侣也就无法用真正能够安抚到你内心担忧的方式来回应你，而是回应你表现出来的次生情绪。越是沟通，好像就越难以沟通；失望和挫败之中，感情就走了下坡路。
先自爱再爱人。跟自己谈场恋爱吧，请用力的爱自己，努力地提高和修正自己，你会越来越喜欢自己。只有做到了爱自己，才能在漫长岁月中，在那些注定阴暗的日子里，说：我没有因为自己的碌碌无为而把对美好生活的向往寄托在别人身上，我没有因为自己的愚蠢懒惰而把此生幸福的责任推脱给另一人，我精彩地活着，我努力地爱过，我不后悔。
愿你成为最好的自己，收获美好的爱情，塑造真正亲密的关系。❤️
书评
此书通俗易懂，直切要害，观点鲜明，让人反思自己的同时受益匪浅。
基本信息 假性亲密关系
推荐指数
🌟🌟🌟🌟🌟
作者
Steve Shi
内容简介
说到爱情里的假性亲密关系，你一定不陌生。所谓【貌合神离】【爱情最终变亲情】均是对这种关系的精准描述。
可是，我们明明不要和爱人变成【最熟悉的陌生人】，明明带着对爱的真诚渴望才建立起亲密的关系可【为何后来我们，用沉默取代依赖？】
类型
成长，心理，情感，爱情
阅读日期
开始日期：2021.2.17
终止日期：2021.2.22
书摘
第 1 章 为什么真爱会掺假
假性亲密关系下的两个生活场景
一方面，两个人的生活或许已经非常紧密地关联在一起，一切日常活动都围绕着彼此安排，住在同一屋檐下，经营着婚姻或家庭；
另一方面，不知从什么时候开始，和自己的爱人之间已经有着越来越多无法探讨的话题、不敢表达的情绪，以及难以掩饰的不信任和不安全感。
什么导致了假性亲密关系？
1.不真正的了解自己。
比如不清楚自己为什么谈恋爱、结婚，也不确定自己希望从感情里获得什么。
2.伴侣间并不真的了解彼此。
他们的感情和身体虽然已经非常亲近，甚至习惯了彼此的存在，但是他们并没有因此而知道对方在很多问题上的看法。
3.自己有情感上的障碍和问题，阻碍了亲密关系的成长。
许多人的原生家庭和成长经历都有些问题，这些问题未经反思和处理，也就一直影响着他们的相处方式，说的俗气点就是「爱无能」。
第 2 章 也许你并不了解自己
感情中了解自己的重要性
1.如果你不了解自己的情感需要，你就很难在感情里感到满足。
2.情感关系里的亲密感要能够一直存在，关系就必须不断成长。
「想要」和「需要」 ，了解自己情感的需求
请将其理解为路径和目标，我们通过得到想要的东西，来满足我们根本的需要。想要的东西往往是某些具体的事物或者行为，而需要则很多时候都是主观的体验和感受。
例子
比如，我想要很多钱，因为有了钱别人就会尊重我，所以我需要的是尊重；我想要老公很专一，因为他只对我好，会让我觉得他很重视我，所以我需要的是重视；我想要很多漂亮的衣服和包，因为我打扮漂亮了，别人才会认可我，所以我需要的是认可。
第 3 章 如何提升自我认知
自我认知的难处
自我认知简单来说就是一个人对自己的了解程度。
1.我们的自我认知会受限于我们的视角。
2.我们对自己的认识是混乱的、支离破碎的，就好像我们只能通过只言片语来判断一位刚认识的朋友。
3.自我认知度的高低也会受到我们欲望和目标的影响。
自我认知能带来的好处
1.更自信。
2.安全感足。
3.方向感强。
4.更好的自我照顾，自爱。
提升自我认知的最佳方法
1.划分人生阶段
将自己的人生划分为 8 个阶段——这数字没有特定含义，只是一个结构上的要求。每一个阶段用一个重要的事件或者时间点来界 定。第一个阶段从出生开始，最后一个阶段一直持续到当下。
2.罗列重要事件
每个阶段里，找出 10 件对你影响重大的事件——这个数字也仅是一个结构上的要求而已。这些事件应该对你的情感、性格、生活轨迹、人际关系有比较大的影响。
罗列这 80 个事件本身可能就是个挑战，有的需要努力回忆，有的需要去询问他人。你可以先定义好一个阶段，去搜罗事件，分析，然后再进入下一个阶段。
3.分析事件
每一个事件下面，你都需要回答以下几个问题：
1. 这个事件给你带来了哪些认知和想法上的变化？
2. 这个事件给你带来了哪些情感上的冲击或者影响？
3. 这个事件和现在的你有什么关系？换句话说，事件如何塑造了今天的你？
4. 从对这个事件的回顾当中，你发现了自己有哪些想要和需要？
注意事项
内容上没有太多要求，每个人都有权利以自己喜欢的方式写自己的个人史。只是你需要尽量细分大约 8 个阶段，每阶段大约 10 件事情，每件事情 4 个问题、回答，这样写出来的东西才能足够细化。你可以每个问题随便回答下，也可以详细地写。要花多少时间，要写多少，都取决于你自己。
你的收货
1.看清很多以往忽略的或者误解的问题。
2.「觉醒」的感觉，会持续影响自己很长时间。
3.内心的平静
4.对自己的理解会变得非常宽广。
第4章 你真的了解你的伴侣吗
亲密和了解并不成正比
事实上有的时候我们不太了解一个人时，反而会因为好奇心和神秘感而趋之若鹜。
两个人的关系可以看上去非常正常甚至甜蜜，可是一旦遇到重要问题后暴露出来，就会有种颠覆性的、幻灭的、「他（她）居然是这样一个人」的感觉。
在这样的情况下，许多人会选择忍耐，降低底线和标准，以此来保住关系。可是当你在容忍的同时，也就损失了相当多的亲密和信任感，导致的结果就是两个人之间的假性亲密关系。
1.稀里糊涂的交往模式
交往时间有限，很多问题上没有达成共识，也没有培养起比较有效的沟通、相处模式。甚至在结婚后，对双方家庭和各自生活方式上的喜好也没有了解清楚。婚前没有预见到，而在婚后又没有处理好。
2.双方关系基础薄弱
没有形成比较有效的处理矛盾、共同面对问题的良性沟通模式，如果关系还没有经历过什么考验，或者说有点经不起考验，那么这段关系作为婚姻和家庭的基础是非常薄弱的。
解决思路
1.优势视角。
简单来说就是当我们解决问题的时候把着眼点放在那些优势的、积极的方面，并且从中寻找改变的可能性。
当你在寻找调整策略的时候，就应该考虑：「我应该做些什么事情，才能让这些优势继续持续下去，甚至是更大程度地发扬？」
2.自身的成长。
平时有意识地去学习和积累，在自己的处事方式和表现方面去找改善的方向。自身人格的健全，心智的成长与成熟，也可以带动伴侣成长。
第5章 聊什么话题才能了解彼此
伴侣关系里比较核心的问题
人际关系、性、生活方式。
我们在这几个方面大多会有自己的要求，也比较难改变和妥协。所以一旦这些方面遇到问题，强行的忍让可能会非常伤害关系。所以鼓励大家和伴侣在决定稳定下来之前把对方这些方面看清楚。
1.人际关系的处理
这里面主要是处理和异性关系的问题。
很多人的关系里出现信任危机都是因为伴侣的生活中无可避免地会存在一些颇有魅力的异性，从而引发猜疑和嫉妒。这种情况是很伤关系的，因为与其他异性的关系，有可能直接破坏两人之间的信任，而信任的恢复所需要的时间非常的长。
需要聊的问题
①你如何看待确立关系/结婚之后，和其他异性朋友的关系？
②在有了伴侣之后，你在处理和其他异性的关系上，有哪些原则？
③ 对你来说，那些行为或者事情是尤其会影响你对一个人的信任的？
④当遇到和其他异性的关系可能影响我们之间的信任时，你会怎样做？你怎样看待我对这个问题的答案？
⑤当我们两人的信任因为这方面问题受损时，你最希望看到我们以怎样的方式来修复信任？你怎么看待我提出的修复方式？
⑥假设你在一段关系里和其他异性有了情感关系，可能是因为什么原因？
⑦你是否有过在关系里失去信任的经历？当时你的反应是怎样的？
⑧在未来几十年的相处里，你预期我们的关系中的信任会有怎样的变化？
2. 关于性的问题
虽羞于启齿，但很有必要。
性是两个人交流沟通感情的另一种渠道，它并不能完全被语言沟通所替代。所以说两个人的关系可以很好，但如果性方面遇到问题难以调和，关系里就会有无法修复的部分。
需要聊的问题
①我们之间可以聊性吗？应该聊性吗？
②你如何看待性在我们关系里的意义？你如何看待我给出的关于这个问题的答复？
③如果说性是一种需求的表达和满足，对于你来说性表达了什么？
④你愿意和我分享你在性当中的好恶吗？如果愿意，你有哪些好恶呢？
⑤当我们在性方面遇到问题时，你认为用怎样的方式提出来会有利于问题的改善？
⑥你怎么看待我们关系之外的性？你认为在任何特殊情况下都是不允许的吗？
⑦假设你在一段关系里和其他异性有了性关系，可能是因为什么原因？
⑧你是否有过在关系里失去欲望的经历？当时你的反应是怎样的？
⑨在未来几十年的相处里，你预期我们的关系中的性会有怎样的变化？
了解彼此的话题列表
1. 人生中最重要的决定是什么？
从对这个问题的回答，你可以看到一个人的思维水平，包括决策过程、推理思辨和整合信息的方式，以及相关方（比如家人）之间关系和观点协调的策略。最终做出的选择也能反映一个人的价值取向。你需要判断这样的决策方式是否与你契合，因为今后你们会需要做很多共同决定。
2. 当你犹豫不决或者困惑的时候怎么办？
这样的问题帮助你了解一个人的核心价值观、信仰、精神支柱。如果一个人还没形成精神上的核心框架，那么他（她）可能还没有能力承担起一段关系/婚姻。如果对方有，你可以判断是否欣赏或与你契合。
3. 人生中最困惑/困难的时刻是？
一个人如何面对人生中的挑战，遇到困难是否有足够的智力、资源、策略方法来面对，包括情感上是否沉稳应对，都是成为好伴侣的重要标准。与此同时，你也可以看到一个人对待生活中消极事物的态度，是满腹怨言、怨天尤人，还是冷静反思、总结教训，并在错误中成长。
4. 心情特别糟糕的时候会做什么？
一个人如何处理自己的情绪，是成熟度和情商的表现。而且他（她）处理自己负面情绪的方式很可能就是今后对待你们之间矛盾冲突的方式。聪明、高情商的人会用积极有效的方式来面对，比如运动、扫除、交谈倾诉等等。一个善于排解处理消极情绪的人同样也善于照顾伴侣的情绪。
5. 你的性格有多少面？
每个人的性格都可以有不同的面。一方面看一个人是否可以灵活地适应不同的环境、关系，另一方面也可以看出一个人的自我认识如何。越是了解自己个性的人，越能够更好地处理各种情况和情绪，你也越能够了解他（她）；反之，则脾气难以捉摸，也容易感情用事。多面的人会更有趣，对更多的事情和场合感兴趣，情绪上也更多样性。
6. 你最擅长做什么？
这擅长的不见得是工作，你希望寻找的答案更多的是在生活中、相处中、社会关系中对方所擅长的事情。一个人是否擅长一些积极的、你欣赏的、有趣的、独特少见的事情，可以衡量这个人在情场中的价值。如果一个人不认为自己有什么擅长的事情，可能内心比较自卑，从而在对待关系的时候也会有不那么理性的行为。
7. 你有自卑的一面吗？
不是每个人都会承认或者坦然面对自己的自卑。对于自己缺点、不足的认识，一方面反映出一个人的诚实度和成熟度，另一方面也是你深入了解他的最好机会。自卑感往往来自成长和家庭，积极和聪明的人会理性地看待自卑，甚至从自卑中发现价值。如果一个人内心有一些绝不能触碰的东西，这些东西很可能成为你们之后关系的瓶颈。
8. 一个理想的伴侣可以给你带来什么？
每个人从亲密关系中希望获得的东西不一样，重要的不在于双方想要的是否一致，而是是否能够满足彼此。从一个人对自己理想伴侣的描述当中，你可以听到自己是否契合对方的定位，同时也可以考察对方对自己在感情中所需是否清晰。知道自己想要什么的人，更容易相处，更容易满足，也更能够给你积极的回应。
第6章 爱无能
爱无能（作者个人经历及体会）
不论是刚开始交往，还是相处已久、关系稳定的时候，都隐约有种不安。在热恋期的狂热之后，就会对感情彻底失去兴趣。
没有感动，没有开心。第一反应是没有反应。
感受不到爱我的伴侣，不会因为对方的付出和温暖而感到欣喜。
在感情里的很多表达和行为，不是发自内心的，而是经过理性思考后，很费力地逼迫着自己去做的。这样的感觉，在爱情里很累、很不耐烦，因为做着热恋的人才会做的事情，心里却是一片空白。
在很多时候处于一种介于发呆和白日梦之间的状态。稀里糊涂的从一段感情走到另一段感情，用热恋期的兴奋来掩盖爱无能的事实。
顿悟（自我保护的高墙）
作者在成长时期处在高冲突、高焦虑的家庭环境下。而人的心理最大的特性之一就是会不断地调整并适应环境。
所以，从很小的时候开始，就开始在内心修筑一堵「高墙」，意味着：不去体会自己的情绪，不对引起情绪波动的事情作出回应；不和他人探讨自己的感受，不愿意去考虑他人的感受。换句话说，高压之下，内心进入了铁桶式防守般的自我保护状态。
人的情绪是不能有选择性地屏蔽的。当我们压抑那些不好的情绪时，我们也压抑了快乐、感动、幸福和其他积极的情绪。
我们的情绪本身就是五彩斑斓的，当一味地压抑自己的感受时可能会很酷，好像没有什么能击倒自己。可在面对好的事物时内心也总会没有感受。
首先，自己是无辜的，并不是故意以爱无能的方式对待别人。其次，也正是心里的那堵高墙，依靠它走到了现在。它是自己的一部分，就像自我保护的外壳，从个人的成长经历和家庭因素，早已成年到开始独立生活，它的存在也已经不合时宜了。也正是和这堵墙在一起生活了太长时间，太习惯它的存在，对它形成了自然而然的依赖。
和解（拥抱自己）
每当遇到情感上的刺激和波动时，都会本能地去向它求援。不是因为它有多么的好，更多的时候是因为它是唯一可以依赖的心理防御机制，唯一可以参考的行为和情感模式，是唯一知道的让自己多一些承受和抗压能力的方法。
请不要埋怨自己，就像心里那堵墙它是你保护自己的方式。请用更和善的仁慈的眼光去看待这堵墙。对待它的方式也是对待自己的方式。
在需要克服艰难和挑战的时候，它会帮你挡一挡痛苦的感觉。可是在面对自己的伴侣时，在表达和接受爱时，在看到、听到那些美丽动人的事物时，也请平静地告诉它：「别担心，让我出去吧，我会照顾好自己的。」
给自己一个温暖的拥抱吧。❤️
第7章 原生情绪 VS 次生情绪
假性亲密关系的产生机理
理想的状态：安全型依附关系
两个人对彼此感到安心、信任、安全，不会有焦虑或者不信任的感觉，互动过程和情绪流动都很顺畅。
原生情绪
可能因为小时候父母对自己的回应方式不敏感及时、不持续或者时好时差，所以长期处于被忽略或被抛弃的恐惧当中。这种恐惧被称为原生情绪。
在早期经验中体验过被抚养人抛弃或者可能抛弃的风险，所以我们在自己的亲密关系里感到焦虑或者回避，本质上是我们内心对被抛弃的恐惧和伤痛感。
次生情绪
由于生活经验的影响，为了保护自己免受原生情绪的困扰，我们在面对恐惧或者伤心的情绪时，又产生出了很多次生情绪。
比如有些人用冷漠来掩饰悲伤，有些人用愤怒来掩盖恐惧。这些次生情绪，可以理解为是我们自发形成的自我防御机制。很多人带着这些次生情绪的防御机制长大成人，并且走入亲密关系。
恶性循环的互动
关系无法深入，都是因为双方对自己和对对方的原生情绪/次生情绪缺少认知，因此两个人的情感互动中存在很多的恶性循环，也就阻碍了两个人获得更亲密、更安全的关系。
形成过程
当两人关系亲近到可以一直相处，但是又因为这些恶性循环一直存在，无法被察觉和改变时，假性亲密关系就产生了。
两个人看似亲密，但其实关系里有很多的禁区，有很多不可以触及、一触即发的部分。两个人小心地回避着这些禁区，极力维持和谐美好的场面，但彼此都没有获得令自己满意的亲密情感。
导致问题的真正原因
一方面很多人对自己的情绪模式，对两人相处的不良循环缺少觉察和意识；另一方面，在遇到矛盾问题时，两个人缺少寻求帮助，尤其是专业帮助的意识。
因此会反复在一些细节的、琐碎的事情上面争论对错，但其实都忽略了情感流动受阻、误解和误导性的表达。
如何避免
建立双方共同的预防意识
假性亲密关系的产生，一半是因为彼此的情感和性格问题，另一半则因为双方的疏忽和不重视。要避免这种状况，就应该像治疗癌症那样，定期检查，早发现早治疗。
第8章 如何面对焦虑型依恋
焦虑型依恋
用焦虑掩饰被抛弃的恐惧。
焦虑-矛盾型
主要展现的是愤怒和焦虑。
比如会要求爱人秒回电话、短信；每天报备行踪；禁止和其他异性来往，如果恋人做了某些事情就视为有可能是不爱我了的表现。一旦违反这些期望，这类型的人就会展现出强烈的愤怒和焦虑情绪来。
依赖这样的反应来获取对方更多的关注和照顾，从而安抚自己的不安感觉。
焦虑-逃避型
主要展现的是疏离和冷漠。
在面对上面类似的场景时，则更多展现出疏离的倾向，采取回避、忽视、冷战等方式，来掩饰自己对关系破裂的恐惧。很容易让人以为他（她）真的冷漠。但其疏离行为实际上是对内在痛苦的掩饰。
焦虑型依恋的影响
影响的关键
我们在关系中展现的往往是次生情绪（愤怒/焦虑、疏离/冷漠），这些情绪的本意是表达内心原生情绪被照顾的诉求，但是站在伴侣的角度，却会被外露的次生情绪所干扰，从而产生误解。
如何应对
1. 理解与反思
2. 沟通与商讨
3. 尝试与改进
重要的应对思路
1. 尽量让对方透过你的次生情绪和行为，看到你的原生情绪，给予对方准确回应你最本质的被弃恐惧的机会。
2. 两人关系出现矛盾和裂痕后，要积极迅速地去修复，不要让次生情绪在关系当中有不断滋生和发酵的空间。
在此思路上不断改进和平衡。
第9章 真亲密是什么样的
「此时此地」的坦诚 （感受）
当两个人之间产生了一些问题，但是又找不到切入点去谈，都有些不确定或者畏惧不前的时候。你需要做的就是观察自己此时此刻的感受并且分享给对方，然后询问对方的看法、感受和意图。
无话不谈的氛围 （安全氛围）
心扉的敞开的过程是逐步的，是一个「我说一点，看看你的反应，我再决定要不要再多说一点」的试探过程。
在亲密关系里的误区
只要你要求对方诚实，只要对方向你保证对你袒露一切，心扉就算完全敞开了。
因为这种误区，很多伴侣们都会遇到这种情况，即明明以为对对方知根知底了，可有一天却突然发现对方还有秘密。
例子
如果你的性格相对强势，比较急性子，嘴巴比较厉害的话，即便你要求对方说实话，在对方尝试坦露了之后，如果你的反应是立刻给予反驳、批判，或者表达自己的不满，那么只会破坏安全的对话氛围，让对方觉得无论说什么，最后都会反过来成为你用来攻击对方的弹药。
注意营造安全的、非批判性的对话氛围。
关系重于一切
关系里的错误
是为了争论对错、输赢、控制和权力，宁可牺牲关系。因为当我们希望对方听从我们，或者接受我们的要求时，往往习惯了用蛮力去要求。
说服对方去改变和反思。可这样的方式带来了对抗和冲突，让双方都感到挫败和不快。
以关系为重，看待感情
「我知道我们之间有差异，但是不论发生什么事情，我都会永远把我们之间的信任、亲密和爱放在第一位。如果产生矛盾，我不会把它视作可以借机证明自己、刷优越感、打压贬低你的机会，而是视为威胁我们关系的、需要我们一起去面对的挑战。」
第10章 除了沟通，我们还能如何了解恋人
移情
移情的概念
在心理咨询的过程中，咨询师和来访者会建立很亲密的关系，这种亲密的关系由信任、坦诚、理解和接纳构成。有的时候，来访者会在这种很亲密的关系里表现出一些她在以往亲密关系里的行为。
比如，如果她小时候和父母关系充满敌意，那么在和咨询师的关系中也会有抗拒和疏远的行为。这种抗拒和疏远，并不是因为咨询师像她父母一样对待她（很多时候恰恰是和父母截然相反的方式），而是因为被某些因素触发。这个现象叫做移情，直接地讲，就是来访者把咨询师当作了自己的爸爸或者妈妈来对待。
感情中的移情
你需要明白和自己的伴侣相处时，并不是对方的所有态度和反应都是针对你的。尤其是在有的时候，当你感到自己的言行和对方的反应并不是那么说得通，感觉对方有点过激，或者奇怪的时候。
真正的问题其实是两个人的情绪反应，是曾经糟糕的亲密体验在彼此身上的互相投射。
两个人若有能力区分清楚矛盾来自客观冲突还是移情，甚至能够公开地探讨和处理移情，是处理好亲密关系非常重要的能力。
重要的启示
1.感情里的不开心，并不完全都是你或者你们的相处、沟通方式引起的，有时候对方只是不小心把你当作别人了！
许多朋友容易自责，把一切问题都归结于自己做得不好。其实许多人没意识到的是，自己背负着过去的很多包袱，尤其是和父母有关的包袱。
2.要拥有高质量、低冲突的关系，一方面当然是注重沟通，但一个同样重要的问题就是要提升自我认知。
你必须要了解自己的性格，知道自己会在什么情况下移情，这样的话你才能够帮助你的伴侣意识到，冲突产生的原因，到底是两个人之间的问题，还是曾经的历史遗留问题。
3.关系越发展，我们越需要多了解对方移情的规律和模式。
两个人的沟通，不单纯是一个把当下事情分出个对错的过程。如果两人的矛盾，不完全是当下的关系引起（事实上很多时候都多少有移情的作用），那么沟通若只是纠结于此刻的对错，是无法让双方都满意的。
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