《怎么才叫会说话：掌握话语权的13种沟通技巧》

不同的人有不同的兴趣爱好。如果你在发出邀请时，不但考虑了你自己的兴趣，还顾及了对方的喜好，那么你的邀请很有可能被对方欣然接受，而且和你在一起也会非常开心。

顾及彼此：直接问对方对什么活动感兴趣。从中挑出一项你也中意的，邀请对方和你一起玩。

在第一次见面结束时，最好就得到对方的一个肯定答复。告诉她你有什么计划，日期、时间和地点，以及你为什么认为她也会玩得开心，记得要顾及对方！最后问她是否感兴趣。

千万不要一开始就问：“星期六晚上你有什么安排吗？”大多数人(包括我)回答起来都会很尴尬：“不，没什么安排。”一些人会厌恶被强制去附和你的提议，他们或者去重提议项，又或者干脆直说宁愿一个人待着也不愿和你一起。

你提的要求越少，就越有可能实现。

你对无意之举将会塑造他人的回答。如果你让你的邀请听起来像生离死别，那么他们能接受的概率就是小之又小；如果你的邀请听起来轻松愉快，那么成功的可能性就更大。

对方拒绝了你的邀请，并不意味着他拒绝了你。也许他想和你再见面，但对你提议的活动不感兴趣，或是那个时间段他已经另有安排了。这种情况下，他通常会解释清楚原因，你们俩也可以重新做选择。

如果你不明就里地被拒绝，可再试试别的时间和活动。如果答案仍是否定，对方又不给任何解释安抚，对方应该是对你不感兴趣。不要再问为什么了，你问不出实话的，苦苦追问只会自取其辱。相反，保持尊严，面带微笑地告诉对方：“很遗憾你来不了。” “和你在一起很开心。”你也可以留下电话号码，叫对方合适的时候再打给你。

1.逃避批评，对它视而不见，或是拒绝讨论它，或是改换话题，或是干脆走开。

2.彻底地否认

3.会试图为行为找借口，详细地解释原因，将所犯的错误轻描淡写。

4.顶嘴

第一步：询问细节

第二步：接受批评

综合你所学技巧

情况：时不时地，你都会受到亲戚、朋友，甚至陌生人语重心长的劝告，让你去做一些 你不情愿的事；原因讲得头头是道，如果你仍拒不接受，就会招致批评。他们以为只要足够苦口婆心，足够死缠烂打，你就会缴械投降。可一旦屈从，你很可能对对方心生怒火，觉得自己真没出息。

对策：破唱片（由热夫:旺德拉(Zev Wanderer)博土提出）

作用：它能让你在面对他人极其固执的纠缠时，坚持到最后。

方法：

首先要教会孩子如何果断拒绝，这样做既具有信服力，也能获得他人的尊重。要果断地说“不”，孩子应该起身站直，直视对方双眼，清楚坚定地说出来。

需求未得到满足的一方就是烦恼方

学会区别谁有烦恼能避开你卷入不相干的冲突中去。一旦被牵扯进与己无关的烦恼中时，大多数人会尽力推脱。清楚明白地告诉对方：“我有烦恼！” 会大大减轻对方的抵触情绪，也有利于解决彼此之间的冲突。

描述有问题的行为时，要做到具体、客观。

一次描述一种问题行为即可，且最好是发生在当下或最近的行为，翻出陈年旧账是起不了多大作用的。

避免指责对方总是做某事或从不做某事（笼统的描述既不准确也很难回应，还会让人产生抵触心理），应具体列举最近的一个或多个例子。

也不要兀自揣测对方的动机。兀自揣测超出观察的界限，还揭露了对方行为背后的动机。兀自揣测会削弱你的请求。

当在描述问题行为所在，陈述要求对方改变的请求时，你的非言语信息应当补足你的言语信息。面向对方，直视对方双眼，在说话之前深吸一口气，尽量让自己听起来放松且坚定。你的面部表情要匹配你的说话内容。很多人由于紧张，在说自己心烦意乱时竟然还在微笑。既让对方摸不着头脑，又削弱了你话语的影响力。

在你表明自己碰到了烦恼，描述了问题行为之后，要指出该行为已有的或可能导致的后果。另外，指出对方的行为导致了或将会导致什么结果也是很重要的。可能的话，尽量从一个积极的角度陈述事情的后果。

最后，就对方的行为和后果描述一下你的感受。

表达感受时要简洁。不能说脏话，脏话只会引起对方反感，甚至激怒对方。也不要随意评论对方的性格或品德(“你不负责任。”“你只顾自己。”“你一点儿用都没有。”)。最后，谨记不要把主观推测和切身感受搞混。

我觉得很烦，当你……（描述行为），……（陈述后果），我觉得……（描述感受）。

一旦完成了你的陈述，停下来，安静，给对方一定时间来反思你所说的话，之后提出一种能让你们双方都满意的解决办法。如果能让对方参与进来一起寻求解决办法，他或她会更容易接受该方案，而你的立场也会更牢固。

运用以上方法未能奏效，需要更详细地解释你的想法——直接要求

你的直接要求应实实在在，要让对方在行为上做出具体的改变(“进我房间之前请先敲门。”),而不是态度或性格方面的笼统的转变(“请考虑得更周全一些。”)。你的直接要求如果以请求的形式，而不是问题的形式表述出来，会得到对方更严肃认真的对待。(最好说:“我想你现在开车送我回家。”而不是说:“你可以走了吗?”最好说:“我们换张桌子吧。”而不是说:“你不觉得这张桌子稍稍小了点吗?”)当你在暗示时，你所需求的以及你需求的强烈程度都不甚明了。要想你的直接要求得到满足，一次一个足矣。如果想要大的改变，最好双方达成一致， 从细微处开始着手，积少成多。

在某些场合，你会发现，如果你能灵活变通，不拘泥于行为、后果，以及你的情感和直按要求的出场顺序，你的请求会收到更好的效果。有时忽略其中一两个环节也许更为合适。

总结公式

情况：即使你提出了直接要求，对方仍有可能弄不明白你想要什么，继而忽视你，或改变话题。在这种情况下，你就很有必要去重申你的观点，直到你确定对方已经记住了，这一技巧叫作重复要求。与此同时，你会发现之前讲过的对事实表示赞同和同意对方有发表意见的权利这两项技巧同样能派上用场。

当你在重复要求时，如果其他人企图对你进行人身攻击，或顾左右而言他，你完全可以将他忽略或否定，也可以先赞成，然后再将话题转移到你的立场上来。不然的话，你就会被对方牵着鼻子走。

当对方对你的意见充满戒备或表示怀疑时，积极倾听能够化解他们的紧张情绪，也更易于接受你的信息。

在此，你可以运用的策略非常简单： 1. 表达你的要求；2.沉默；3. 积极倾听对方戒备性的回应；4.必要时重复前述步骤1、2、3。

谨记初衷——满足某种需求或被尊重某项权益。

一旦双方达成一致，还要进行积极倾听以确保双方对此理解无误。最后，指定一个具体的时间，双方再来检查该解决方案是否有效，是否还需要进行调整。

人们通常将家庭住所视为个人领土，在未经允许的情况下，不希望他人闯入。同时，人们还有一种移动的个人空间，只欢迎那些足够“亲近”的人。一般情况下， 这种个人空间呈人形大小，主要向前延伸：与陌生人是3到5英尺(约0.9米至1.5米)的距离，朋友之间是1或1.5英尺到3英尺(约0.3米或0.45米到0.9米)的距离；背后和侧面则少得多。一旦你靠近，你就是发出或友好或亲密的信号；一旦你与其拉开距离，你就是在“说”你注意到了他们的存在，但没有兴趣和他们打交道。

对空间大小的需求随心情变化而调整。当人们生气或倍感压力时，对个人领土的需求就会扩大，之前觉得舒适自在的距离如今也会变得焦躁不安。

不同文化背景下，人们对个人空间的需求也不尽相同。意大利人、法国人、西班牙人、俄罗斯人和拉丁美洲人，他们的个人空间和北美人相比要小，互相之间靠得更近些。阿拉伯人则完全没有个人空间的概念。他们脸凑脸的距离让人觉得太过亲密，甚至“沐浴”在彼此温润潮湿的呼吸中也是交流的一种方式。

只考虑与对方保持了多远的距离还不够，要想有效利用个人空间，你们的相对位置也很重要。和小孩子说话，或和坐着的成年人说话，想要实现平等、诚恳的交流，你最好放下身段，保持同等的高度，而不是高高在上。

同坐一桌的情况下，面对面入座不如相邻而坐或并排而坐，然后稍为侧身倾谈，这样更能拉近情感上的亲密度。

你的姿态能“告诉”对方你是否愿意与其打交道，你是否对对方所说的内容感兴趣。

双手抱胸，背对对方跷起二郎腿，或双腿紧紧闭拢，这些都是封闭的姿态，是向对方表明你很紧张或无意交谈。但是，如果你双腿闭拢，或紧紧地交叉双腿，对方会认为这是性暗示。

放开双臂，面向对方跷起郎腿，或双腿微微分开，这些都是开放的姿态，会被当作你很放松，想做进一步交流的信号。

另外两个重要的方法，直面他人(而不是爱搭不理)和身体前倾，能向对方表明你对他的重视，并且很积极地参与了你们俩的互动。(如果你的交谈对象有两个，你可以上半身朝向其中一个人，下半身朝向另一个人。)

观察他人的这些体态能让你更好地了解他们的感受。比如，当你准备结束一笔交易或发出一项邀请时，你最好等到他人处于开放性的姿态时。此时的他感觉相对放松，能更好地接受你的建议。

当然，肢体语言也不是百分之百的准确。一名男土双手抱胸可能是觉得冷，一名女士背对你跷起一郎腿也许仅仅是出于习惯。因此，值得注意的不仅仅是这些无声的信号，同样还要记住表象兴许是骗人的。著名的语义学家早川(S.I.Hayakawa)常说道:“地图不是领土。”

最后一点，近年来有研究表明，像一面镜子一样模仿谈话对象的动作通常能有助于双方迅速地建立起良好关系。比如，当对方把左腿叠放在右腿上，你可以把右腿叠放在左腿上；当对方前倾向右靠，你就前倾向左靠。你模仿的动作越是协调致，你们彼此间的好感就越是强烈。当然，不要做得太明显一切忌邯郸学步；当对方变换姿态时，不要跟得太紧，稍微等一下。要引导某人从封闭的姿态转变为开放的姿态，首先要耐心地模仿封闭的姿态，直到建立良好的关系，再逐步过渡到开放的姿态。

身体的接触是在默默诉说“我在乎你”和“我喜欢你”。通常情况下，身体按触表达的情绪是言难尽的。两类最能表达感情的方式是握手和拥抱。

握手能告诉对方你对彼此的看法。一般来说，轻轻握会被理解为身体虚弱或是对对方不感兴趣，而强有力的握手则代表强壮的体格和热情与喜欢。如果你想向对方展示更多的热情，握手时把你的左手搭在她的右手之上。

另一种更强烈的表达喜欢的方式是拥抱。许多人不敢去拥抱是因为他们担心如果对方并无此意，自己张开双臂呆立那里会尴尬丢人。我的朋友，同时也是“谈话技巧”这门课的一位老师，罗伯特·巴达尔支了一招，能让你免除后顾之忧，这招本是帮助我解决这个问题的：当你走向你打算拥抱的那个人时，伸出你的右手与其握手，同时将你的左手搭在她的右肩上，靠近。十有八九，当你碰到她的肩膀时，她会伸出左臂环抱你腰间，并松开右手抱住你。如果不行，你可以继续与她握手，拍肩。不管怎样，你都会感到轻松愉快。

在社会交往中，眼神交流是成功互动的先决条件。请记住：交流是不可避免的。如果你回避直视对方，他会认为你焦虑、不诚实，或对你眼神所到之处的别的东西感兴趣。而且，躲避眼神交流，你就无法看到你的信息会对别人产生何种作用，也无法做出相应调整。

眼神交流是对人的尊重和关注。它会告诉你的谈话对象，“我现在最感兴趣的就是你”。在交流过程中，你每次注视对方的时间应在1到10秒，倾听时注视对方的时间应比说话时要长。如果轮到你说话，当你在思考又不想放弃此话轮时，那就避免眼神交流。结束之后，注视对方，等待对方回答。

此外，有一种非常重要的非言语信号，你无法自控，但能观察到对方在不时地流露，那就是对方的瞳孔——眼球正中的那个小黑点。在三种情况下，人们的瞳孔会放大：1. 吸食毒品之后；2.处在光线逐渐黯淡的环境下；3. 看到心仪的东西。

在辅助交流的过程中，点头的作用常常被忽视。如果你从头到尾都不点头附和一下(这种情况并不是没有，相反，比你认为的要常见得多)，别人可能会认为你持不同意见，或很迷惑，或不感兴趣。只需一个点头就能表达你的赞同。重复、轻微、缓慢地点头表明你已大致领会，而且鼓励对方就此话题不断展开。重复、快速地点头表明你理解对方所说，同意他的观点，或想要插话。

微笑或许是你表达兴趣和赢得别人好感的最重要的方法。皱一下眉要用到面部的72块肌肉，而微笑只需要23块肌肉——并且微笑能收到更令人愉悦的成效。微笑能发出积极的信号，如“我喜欢你”，“和你在一起很开心”，“和我在一起你可以随便一点儿”。对方无法洞悉你心中所想，所以如果你不笑的话，他们可能会认为你对他们不感兴趣，或者你本身就是一个高冷傲慢的人。

亚瑟·瓦斯默(Arthur Wassmer)在他著名的《交住》(Making Contact) 一书中谈道、当你在暗示他人你此刻很放松、很舒适，只到他们很高兴，想和他们成为朋友时，你要记住些该做的事。他提出用"SOFTEN" 词来代表这些重要的非言语信号：徵笑(smile)、开放的姿态(open posture)、身体向前倾(forward lean)、身体接触(touch)、眼神交流(eye contact)、点头(nod)。

扩展阅读：《交住》(Making Contact) by Arthur Wassmer亚瑟·瓦斯默

改变你的逃避意识

自问“有什么证据能证明是这些事件让我感到焦虑呢？”

在遇到小题大做、以偏概全、吹毛求疵的场合时，请先自查，并努力摆脱这些负面消极的看法

改变小题大做的观念

自身一下：“我想象中那些可怕的后果发生的概率有多大呢？”

如果意识到它们根本不可能发生，那就以坚定的口吻告诉自己。

如果你估算到事情可能会进展得不顺利，那就设想“如果我失败了，最糟糕的后果可能会是什么？”

减少使用情绪化的词汇，能显著地降低焦虑。

对自己以偏概全

失败是成功的代价：没有人能获得一致称赞；成功的人也失败过，你过去的失败对你的未来不起任何作用；失败是生命的一部分；失败是成功的代价。

标签之困

对他人以偏概全

改变以偏概全的观念

遵循一些对自身不利的规定——人们对于“做”或“不做”、“必须”或“禁止”这些条条框框不应盲从

苛求他人完全

要求他人遵循你的规定

改变吹毛求疵的观念

具体目标的特点：具体化、可验证的、积极肯定的、可计量的、你的行动决定一切

Ⅰ. 按难易程度排列

Ⅱ.增加步骤

Ⅲ.暗自演练

成功达到目标之后，犒劳自己/奖赏自己，对塑造更自信、更开朗的你非常关键

表扬自己的时候，注意不要掺进自我批评

①非言语技巧：多多地使用“SOFTEN”肢体语言

②言语技巧：包括开放式问题、表达赞扬、自我展示、积极倾听、以及充分利用自我信息。

一般是判断正误或多项选择的，通常只需要简短的回答。

封闭式问题有助于他人向你展示许多你想了解的细节。

角色分工很明确时，只是封闭式问题将会使对话变得枯燥，并产生令人尴尬的沉默。

如同论述题，需要解释阐述，需要向你的交谈对象表明你对他们所说的非常感兴趣，想了解更多。

想让交谈有深度，需要交替使用封闭式问题和开放式问题

分支主题

1.只问你真正想听到对方回答的问题。

2.尽量保持双重的视角。

1.提的问题太过宽泛。

2.扎一开始问题太难。

3.(No)提诱导性问题。

4.否定在前。【先产生这种想法的原因，之后说出你们的分歧之初。】

5.不知道提什么问题。事先准备好问题，记住一些备选问题。

一开始可能需要特别的尝试来练习如何提出开放式问题，但是就像走路和写字等其他技能一样，要不了多久你就会习以为常。

“3R”：重复强化反应(reinforced response recur)行为主义学习理论

3R理论：当他人的言行跟你的想法一致且得到你的鼓励时，他们很可能会继续该行为；跟你想法不一致而被你惩罚时，这样的行为有可能逐渐减少。

真实积极地赞扬他人不但能鼓励他们继续如你所愿地出言行事，而且还更有可能让他们对你持有好感。

积极赞扬他人最重要的一点就是能营造一种开放互助的氛围，能让你周围的人从中成长并实现自己的潜能。鼓励他人的方式变成“永无止境”的态度。

大量的心理学证据表明：负面策略不但起不了作用，而且还祸患无穷。只接受负面反馈的人，不但会停止对赞赏的追求，还会逐渐变得过度小心翼翼、局促不安，甚至开始怀疑自身的价值。

表达欣赏最常见的方法就是直接的赞扬。

提高这种赞扬的方法：

在你的表演之后提出问题，（最好是开放式问题，有总比没有好。）那样的话，当别人听到你的表扬后，不会是想办法回答，而是表达感谢并回答你的问题。

将破坏性的批评变成建设性的表扬。

你不赞同对方的所作所为，可以通过鼓励你喜欢的言行和忽视你不喜欢的言行来让他们做个卓有成效的改变。

如果有人老是跟你对着干，你可以通过表扬你所称道的其他人的言行来提醒他。或是，干脆直接告诉他你想要什么，甚至还可提前表扬他。

⭐⭐你的言语信息要和非言语信息保持一致。

真诚的态度——提及对方的名字，并保持微笑。

几种方法：

1.旨在第三人称的赞扬：表扬的目标并不是你正在谈话的对象，而是另有所指。你可以在你的目标能听到的范围之内，向另一个人表达你对他的称赞。

2.转发的赞扬：就是说某个人提到他欣赏另一个人的行为、外貌或衣着，你来传达这则消息。根据直接赞扬的原则，最好在这之后加上一个问题。

3.间接的赞扬：你的话语或行动表露了你的钦慕之情，却是一种含蓄的钦慕。

1.你需要让对方在大声赞扬之后感觉良好。如果你转而否决他们的表扬，或者转换话题，那么讲无法进行更深入的交流。

2.另一方面，如果你看着对方的双眼，积极地回应，他很可能会感到满足。如果他在表扬之后熟练地提出问题，你所需要做的就是微笑、致谢、回答。如果他未能进一步提出问题，你仍然可以微笑、致谢，甚至可以告诉他你受到表扬后的感想。

积极倾听是告诉说话者你是如何理解他的信息。它能让说话者知道你在倾听，也能让你证明和澄清你的感受。

萨斯雷、奥尔森、惠特尼《交谈》Let's Talk: An Introduction to Interpersonal Communication

在两大类情况下，积极倾听会特别高效：

1.当你不确定你明白对方的意思时。

2.当信息非常重要或充满感情色彩时。

积极倾听式的回答—— 当对方受到鼓励去充分地、自由地表达感情时，他们会感到更放松、更冷静。

你要理解他们的问题，反思他们的问题——但请把问题留给他们自己——这样做表示你相信他们有能力自己找出解决办法。同样，你的倾听、你的理解，以及你的毫无保留的接受，一定会让对方对自身更确定，跟你更亲近，也会对你所提出的建议更有兴趣。

积极倾听要求你抛开恼人的自言自语，分享对方所指，感受对方所想

1.鹦鹉学舌

2.忽视贬低对方感情

真正的积极倾听包括对说话人背后隐藏的意思进行总结；理解对方的感情强度

三个步骤来检测你的理解：

1.告诉对方你之所以得出该结论的所见所闻

2.告诉他针对他的行为你所猜测的意思

3.询问他你的结论是否正确

在极富感情色彩的争论中，很容易误解彼此的信息，也就特别凸显了积极倾听的价值。请告诉对方:“既然我们都确定了解彼此，那让我们来做点有创意的事吧。每次你说完话，在回答你之前，我先告诉你我所听见的内容。如果我没有说对，你就再说一遍直到我理解正确。同样的，你也这么做，好吗?”然后就开始吧，询问对方他听见你说了什么，或是集中精力，积极倾听，然后询问对方你是否理解准确。

询问开放式问题、适时表达赞扬、充分利用自由信息让对方回答，以及“SOFTEN" 行为(即友好的肢体行为)，都有助于让对方喜欢你，鼓励他们敞开胸怀接纳你，但无助于让他们洞悉你的世界。

一般情况下，你交谈的对象也想了解你：你的态度、兴趣、价值观，你住在哪里，你干什么工作，你如何休闲娱乐，你去过哪里和你想去哪里，将来怎么联系你等。你跟他们分享的这些信息能给他们提供一个参考来决定应当和你建立一种什么样的关系。

先主动展示自己，表明这是一种信息的交流，而不是采访式的问话，同时也让对方清楚你想要什么样的答案。

自我展示是对称进行的，展示的内容会逐步加深。交流过程种逐级神话的层次：套话、事实、意见和感受。

以轻松有趣的方式展现自我不但需要列举事实，还要讲事实与自身联系起来。

投影出错误印象 (诚实地表现自我，让喜欢你的人跟你成为朋友)

无法获取信任

不承认自己的立场

害怕他人生厌而退缩

首先，找出那些有可能和你敞开交谈的人。能有机会结交新朋友，大多数人都会很高兴。那些独自一人、手头无事的正是你的选择对象。

最佳人选会冲着你微笑，时不时地看着你，伸展他们的手臂或腿，或朝你跷起二郎腿， 这都是他们在展示对你的兴趣。

对你感兴趣的异性还会有些额外的暗示行为，比如，挠挠头发，整理衣服，抚摸身体的某个部位或杯子、椅子之类的物品，或故意让你看到他在注视你，并在挪开视线之前多停留几秒钟。

一旦你做出决定和谁攀谈，下一步就是微笑，眼神交流，然后开口说话。

开场白：目的就是表现兴趣，进而邀约对方。最好的开场白就是提问题，发表意见也不错。

三选一的话，谈论场景无疑是展开对话的最佳选择。它不会像谈论他人那样引起反感，但又比谈论自身更容易引出话题。要开始一次谈论场景的对话，先环顾四周，找到让你感兴趣或让你迷惑不解的东西。要兼顾彼此：你找的话题要让对方也有兴趣来谈论。

在你提问之后，或陈述了事实之后，仔细倾听对方的回答，特别关注一些你能拓展开来的自由信息。请记住，如果你能自己想出话题来，那更好，说点什么总比什么都不说要强。

很多人愿意谈论自己，而且还很乐意回答你的问题和评论。在你开口之前，先观察对方在做什么，穿的什么，说了什么，看什么书，然后提出一些你向继续探索的问题。

一些心理学专家推荐在开场白中直按表达对对方的兴趣。比如:“嗨，你看起来很不错，我想跟你认识一下！”或“嗨，我注意到你来过好几次了，我想我应该过来打个招呼，自我介绍一下。”他们声称这样的方法比那些隐晦的开场白更能给对方留下深刻印象，再加上周围的人和物，它的作用更无须置疑了。

跟孤身独处的人谈论自己很难引发对话。陌生人对他们自身的兴趣远胜于你。