《依恋与亲密关系》读书笔记
2021-05-10 19:24:36 2 举报AI智能生成
为了维持爱情的持久联结，我们必须能够倾听自己内心深处的需求与渴望。并转换为有助于爱人回应我们的明确依恋信号。同样我们也能接受并回报他人给予我们的爱。
作者其他创作
大纲/内容
第5章，寻找伤痛之处
一个人从过去到现在的依恋关系中由于依恋需求被忽视拒绝而积累起来的敏感反应，导致情感上被剥夺和被遗弃。
识别痛处时刻
对话的情绪和语气剧变
反应夸张
分解痛处受到刺激的反应
情绪反应:依恋信号刺激到痛处就会启动警报。
身体反应。
认知归因，理性脑滞后于情绪脑即杏仁核的反应。
行为倾向，情绪脑已经有预设反应:要不迎向对方要不疏远要不为敌。
与伴侣分享
好好爱一个人需要敞开心扉的勇气。如果不显露伤痛他们就无法回应。
第6章，重返崎岖处
减缓消极互动的步骤
先停止争斗，陷入攻击与防卫的模式。
承认自己的举动——反映互动循环
说出自己的内心感受——同理反映矛盾心情
明白自己如何塑造了伴侣的感受——认识到自己处理消极情绪的方式会扰乱伴侣的心情并引发深层的依恋恐惧。
分享彼此脆弱的深层情绪——找出隐藏在互动过程中未被觉察到的深层情绪。
分享自己较为脆弱的深层情绪
统一战线——视对方为盟友。
最后以上步骤不意味着已经调和并建立情感联结。只能是防止裂痕扩大。需要多次练习，一次一次重新检视过去未解决的冲突。直到双方都能达到一致的感受，这种感受能够引发对方支持与回应。通过一次一次练习伴侣会意识到他们经常踏入的错误地方，塑造出珍贵的链接。
认识你对伴侣的影响
看清恐惧如何驾驭你的伴侣
第7章，请抱紧我，情感投入与联结
如果不学会敞开心扉，以诚恳方式让伴侣了解我们的依恋需求，那么这些需求就很难得到满足，我们必须大声清楚发出信号。如果我们多数时候有安全感的，与伴侣有着稳固的情感联结，那么比较容易在脆弱的时候保持情绪的平衡并联结到深层的情绪，并表达出一直存在内心深处的依恋需求。反之如果我们对彼此感情没有把握，就不太容易接纳自己本身的渴望，也难以让自己置身脆弱之中，有些人会克制情绪甚至隐藏甚至否认自己的需求。
对话包含两部分
我最害怕什么——潜到最深发现依恋需求的优先顺序。
我最需要从你身上得到什么。
从神经科学角度探讨和谐关系。
神经元
催产素
第8章 创伤和宽恕
小事件大麻烦
创伤:使我们陷入恐惧与无助，让我们对原以为可控的事情产生怀疑。创伤引发的无助感与恐惧感几乎无法消除，会启动我们的求生本能。从生存角度付出信任后发现危险存在，不如预先保持警惕，这种警惕的态度会限制伴侣的能力无法投入更深的感情。
推脱创伤的途径是立即开始勇敢一起面对一起修复伤口。
宽恕的六个步骤
述说痛苦的时候尽可能坦率简洁明了。
造成伤害一方要把感情集中在当下，承认伴侣的伤痛和自己的责任。
誓言:绝不重来
负起责任并道歉
请抱紧我:建立重新联结
重新联结:重新建立让对方安心的规则
把创伤编进两人的情感故事成为爱情的见证。
第9章 借由性爱与抚摸联结
若伴侣感觉不到安全感，就会导致性爱愉悦性降低。
情感封闭性性爱
目的为了舒缓欲望，性高潮或炫耀性技巧。发生在从来都不会信任不愿意敞开心扉及其没有安全感的伴侣身上。情感联结退而其次。
曾经遭受背叛。
文化冲突
情感疏离的人拥有较多性伴侣，享受程度不如自然亲近的人。变换新伴侣来维持激情。
安抚慰藉式性爱
确保伴侣重视和渴望出现，通常发生在需要心理安慰时。
越急于依赖他人越倾向于被拥抱或投注仰慕，而非性爱。如果性只是一味抗焦虑药，那就没有性欲成分了。
仅仅是为了补偿依恋缺失与恐惧，导致两人疏远。
魔鬼式对话时出现
深情欢合式性爱（同步式性爱）
情感联结安稳式出现，更能促进
解决性的问题
第10章让爱情充满活力。
爱是不断寻找，失去，寻找失去情感联结的过程。
前面危险——设立改道标志
纪念心灵相通时刻
重视离与聚的依恋仪式与默契
首先要感到安全——人们感到安全时候才能促进合作，并用创意去解决问题。优先关注隐藏在现实争执背后更为棘手的情感联结问题，进而寻找可行解决办法。
创作一个关系复合的爱情故事
创作一个未来的爱情故事
把握每个良机创作新的示范
我们通常会根据与爱过的人（父母也很关键）之间形成成千上万次的细微互动，在脑海中（重复性神经元放电）归纳并建构出爱与被爱的形态，而这些形态将会左右我们对当下的期待和反应，如果过去归纳的形态是明确的合理积极的那就没有不良影响，反之就严重了。我们受这种过往的消极思绪所困难以相信自己可以与所爱的人拥有未来。消极的形态告诉我们亲密关系是危险的，依赖他人是不明智的我们不值得也不期望被爱。积极的形态就会觉得值得被信赖的我们就会和伴侣培养安全的互动，能将新的经验融合到这个形态中，进而推动我们与他人建立情感联结时进去一个个新的境界。如此我们就会抛开过去衍生的创伤和消极观念，防止它左右我们回应爱人的方式。
第11章 爱的力量能疗愈创伤
创伤的压力几乎和抑郁一样常见。疗愈创伤最主要的资源是爱。
情感的封闭
向爱寻求安慰
爱侣的安慰是最急迫的如同药物一样的有疗效。
维持期望。坚持下去的理由。
消除疑虑。
理解自己的遭遇。
我们经常错过依恋的信号，反而进入行动模式，去解决逻辑性与事务性问题。把爱人留在孤独和痛苦中。或者我们没有清楚传递自己需要安慰的信息。
创伤经历的重复映现。
创伤后应激障碍典型特征:闪回，过度警觉…
独处和隔离
爱是终极的联结与待开发的领域
爱是如何运作的
为了维持爱情的持久联结，我们必须能够倾听自己内心深处的需求与渴望。并转换为有助于爱人回应我们的明确依恋信号。同样我们也能接受并回报他人给予我们的爱。
在爱情关系中没有简单的因果关系，事情也不是走直线的，一切都是两人创造出来的互动循环。
更广的人际范围
情侣之爱与家庭之爱
社会群体
副标题:伴侣沟通的七种eft对话
推荐序:本书是一本以情绪取向疗法（EFT）为基础的心理自助书籍，让很多人可以接触到EFT并学会改善自己的爱情关系的方法。结合依恋理论，经验学派，人本主义。
EFT认为情绪是造成伴侣间恶性循环的关键因素，而安全感是关系得以维系的基础，安全感受到威胁会痛苦或不知所措，并不断重复。EFT相信改变改变人们的情绪经验，其行为模式和认知归因也将会改变，而新的行为和归因会形成新的情绪经验，从而产生一段安全新的关系
前言:EFT很简单:不需要争辩也不需要分析童年经历，只要厘清并承认自己和伴侣在情感上是相互依恋和依赖的，如同一个孩子仰赖父母的养护、抚慰与保护一般。
第1章，爱的革命性见解
回答爱是什么。
观察家角度:爱一种利益交换为基础的互惠联盟。
历史角度:多情又感伤的社交习俗。
生物:传递基因，延续后代。
使得我们和少数几个人人之间产生情感联结，提供一个避风港，提供情感保护。
全新的依恋理论。
情感的饥渴确实存在。
爱的抚触和生理上的滋养一样重要。
成人之间的爱
昙花一现的，变相的性迷恋。
一种依赖他人的幼稚渴望。
是一种道德态度——只求付出不求回报。
心理学家用未分化，共依存，共生，融合来形容无法独立生存或者坚决表示自己是必须依赖他人的人。但有效依赖是指人向他人寻求情感支持是一种具有生命能量的标志，也是来源。
有无安全感带来的问题。总体而言伴侣之间有安全的情感联结决定亲密的关系。
安全感可以更善于寻求支持，并给予对方支持。
容易应对冲突中的伤害，也不会心怀恶意。
稳固的情感联结可以带给人力量。具有安全情感依恋的人对新事物更具好奇心更大接纳度。
越敞开心扉越能独立自主
医学实证:影响人精神和情绪健康，免受压力影响，更好面对挑战。仅仅握住爱人的手就能产生效果。
第2章，为何爱会失去联结
表象:具有破坏性的权利争夺和尖酸刻薄的争吵模式
争吵是对情感失去联结的抗议。对爱的呼唤。
原始恐慌，与生俱来的警报。
两种反应
黏人又索取:愤怒和挫折向对方索取情感的联结，请求变成强求，得到了权利斗争。
退缩和冷淡:压抑对情感联结的自然渴望，反过来放在只能有限表达需求的行为上，比如性爱。经过包装和扭曲更加无法率直的表露真正的渴望，让伴侣更加难以回应。
魔鬼式对话——难以亲吻对于谩骂的嘴唇:揪出坏蛋，抗议之舞，冻结和逃离
在开口之前就建立了防火墙，成为一种自动和强迫的反应模式。没有意识到已经被这种模式控制。
要求—疏远模式来源于伴侣的依恋恐惧。提高沟通协商技巧治本不治标。
根源是了解主导爱情的核心原理:伴侣处在情感饥饿状态。失去了情感养分，渴望获得情感滋养。
除非解决人们对于情感联结的需求和害怕失去的恐惧，否则沟通技巧，探讨儿时创伤，暂时搁置会成为错误的引导？？？例子:口才好，见解到彼此的行为模式但情绪如海啸袭来，变无法条理沟通。
情感联结与脱节的关键时机
感觉脆弱
情感联结出现负面变化
关系存在危机:外在环境和内心世界（内在运作模式:安全型，焦虑矛盾型，逃避退缩）
婚姻失败不是在于争吵次数增加而在于爱慕和深情的回应越来越少。双方宛如在一条钢丝上保持微妙平衡。当恐惧的风刮起如果一方惊慌失措抓住另一方或者逃走那条绳索就会摇晃的很厉害。要配合对方的行动来移动，回应彼此的情绪感受重新建立联结一找到平衡。
第3章，情感的回应—情系终生的秘密
人最情绪化的时刻恰恰是最深沉层的爱情关系收到威胁的时刻。
ETF情绪取向疗法起源
看见面对共同的敌人——消极的互动模式——魔鬼式对话。
表达自己脆弱的一面，即隐藏在魔鬼式对话背后的真实心声。
爱即情感的回应
三个疑问
争执是合理的
争执背后的诉求
争执是可以瞬间完全消退的
ARE情感回应三要素
可亲性:我能找到你吗？代表你愿意努力了解自己的内在情绪而不被这些情绪征服。
回应性:我能指望你在情感上回应我吗，
投入关注性，你会珍惜我并陪伴在我身边吗。
EFT七种对话
辨识魔鬼式对话
寻找伤痛之处
重返崎岖处
请抱紧我
创伤与宽恕
借由性爱与抚触联结
让爱情充满活力
第4章，辨识魔鬼式对话——界定冲突事件中的消极互动模式。
魔鬼式对话三种互动模式
揪出坏蛋:一种相互指责的无解模式
抗议之舞:要求与退缩或者批评和防卫，是对失去关系中应有的依恋感觉的一种抗议。
冻结与逃离:麻木和疏远，最危险。
这种有害模式多次重复会变得根深蒂固。
缺乏安全感得不到回应:
避免投入，试着麻痹自己的情感压抑并否定自己的依恋需求。
听从自己的焦虑为获得对方的注意力和回应而抗争。
当我们失去感情联结选择批评和要求还是退缩与封闭部分大部分取决于过去和现在从重要依恋关系中习得的经验，也会从新的关系中学习。
揪出坏蛋，目的是自我保护，行动却是互相攻击。
问题不在我而在你，人被恐惧淹没时可以看见你对我做了什么，而不易看到我的反应对你所造成的影响。久而久之就自动化了。——体验反应——强化模式——强有力的循环:越攻击越可怕越防着你。
秘诀是承认没有人是坏蛋，两人都是受害者。
建议
此时此刻，留意正在发生的状况。
找出绕着什么议题打转，重视过程。
后果，两深层情绪和依恋模式引发的互动模式重新界定。
吵赢并证明对方是罪魁祸首的欲望很大。
抗议之舞，最普遍最容易陷入，实质是争取回应，希望获得彼此联结。
巨大破坏
亲密时刻依旧存在，比如寻求性！
性别是抗议之舞的关键
女性，要求很多很多责备。
男性，更多压抑，退缩回避。
需要情感认同与关怀而不是理性建议。
困在抗议之舞的社会信念:一个健康成熟的人不应该渴望情感的联结，也没有享受这类情感的关怀。
并非情侣专利，亲子关系也有。
抗议之舞的症结在于背痛的依恋情结。明白，听见。
辨识接纳来自于情感疏离的抗议，跳出抗议之舞是关键。
冻结与逃离——绝望感，失去情感链接，对恢复感到无助的反应。
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