《爱情心理学》武汉理工大学慕课MOOC笔记
2021-05-12 10:51:56 0 举报AI智能生成
读懂爱情心理学，收获完美爱情
作者其他创作
大纲/内容
第五章 择偶（张晓文）
5.1 脱单指导手册
单身的原因：
支配亲密关系的规范改变了。
社会越富足，越能接纳单身，包容离婚和支持晚婚。
我们对亲密关系的期望变多了。
我们期望从亲密关系中获得更多的快乐和享受，更少的麻烦和付出。
人们对另一半的要求也变得越来越高。
长时间没有接触和体验到真实的亲密关系，会让人对爱情有些不切实际的幻想。
虚拟伴侣：粉丝与偶像的“虚拟联结”，粉丝可以将自己对亲密关系的所有幻想和期许都投射在偶像这个个体身上。
单身越久，脱单越难。
长期单身会让人丧失一些处理亲密关系的能力，虽然爱人是人类的本能，恋爱确实是一项需要练习和实践才能提高的技能。
为什么要脱单？
我们努力与他人建立和维持亲密关系，是为了满足归属需要。
具有亲密关系的人较之单身生活的人更幸福、健康、长寿。
脱单建议：
建议1：管理预期。
你想要一个怎么样的伴侣？
Helen Fisher博士认为在人们成长的过程中，已经形成了一份“爱的地图（love map）”，上面罗列着自己喜欢的伴侣的特点。这份爱的地图会指导人们选择伴侣。
建议2：付诸行动。
爱情不是等来的。
结论：
单身正成为社会现象。
我们的幸福感取决于归属感的满足。
高质量的亲密关系会让你更健康、更幸福、更长寿。
5.2 看脸的世界（下）
5.2.1 看脸不是坏事
“看脸”在人类的优生繁衍上是最重要的一环。
颜值体系为异性的择偶过程提供了最丰富、最节约成本、最精准的基因优选标准。
5.2.2 男女美貌的标准
如：三庭五眼等
什么样的女性面孔很迷人？“娃娃美”“成熟美”
什么样的男性面孔很迷人？“纯爷们”（排卵期完胜）；“小鲜肉”（其他时期完胜）
什么样的女性身材最具有吸引力？身材圆润型（45%）；运动型（35%）；非常纤细型（24%）。
5.2.3 美貌在择偶中的好处以及代价
好处：
观点1：进化决定美貌的标准（女性腰臀比是0.7的女性最有魅力）。
观点2：文化决定美貌的标准（以稀为贵、美）。
代价：
貌美之人对他人的信任较低。
对比效应：面对貌美的异性会感觉愉悦，但是面对貌美的同性会降低自我评价。
结论：
看脸不是坏事。
美貌在择偶中既有优势，也有代价。
5.3 反渣男使用宝典（上）
5.3.1 渣男三板斧
第一板斧：开屏
自我呈现：
该理论是社会学家欧文·戈夫曼在1959年提出的概念。
自我呈现的重要特征就是目标观众决定了自我呈现的整体趋向。
第二板斧：套路
巴纳姆效应：
认为每个人都会很容易相信一个笼统的、一般性的人格描述特别适合他。
即使这种描述十分空洞仍然认为反映了自己的人格面貌，哪怕自己根本不是这种人。
第三板斧：打压
打压：
指摧毁女性的价值和信心，让她服从自己的价值观。
这也是暖男和渣男的分界线。
5.3.2 女性独特的低自尊感
自尊：人们如何看待自己的核心理念，它是人们看待自己的方式，对自己的评价与想法，以及人们赋予自己的价值。
你中枪了么？
1. 面对别人的愤怒，你是否总是控制不住想道歉，即使你并没有做错什么？
2. 你是否总是满足别人的要求，却不善于照顾自己？
3. 你是否总是非常在意自己的外貌和打扮的细节，觉得这样才能吸引人？
4. 如果别人夸你，你会觉得非常不自在，甚至反驳他们？
5. 一旦对方批评你的观点，你会不自觉的妥协？
女性低自尊的表现：
取悦者倾向。
对事业/家庭平衡更焦虑。
在亲密关系中，女性更容易妥协，更容易牺牲。
结论：
“渣男体质”的养成往往是由于女性独特的低自尊。
研究发现，女性自尊水平比同年龄男性更低。
5.4 反渣男使用宝典（下）
5.4.1 女性低自尊感形成的原因
原因1：社会这样看待女性
刻板印象认为男主为女主内、你负责赚钱养家，我负责貌美如花都是对女性的贬损。等等
波伏娃（女性觉醒的先驱）论述：
男人的极大幸运在于，他不论在成年还是小时候，必须踏上一条艰苦的道路，不过这是一条最可靠的道路。
女人的不幸在于，被几乎不可抗拒的诱惑包围着，她不被要求奋发向上，只被鼓励滑下去到达极乐。
原因2：女性缺乏榜样
领导层缺乏女性，带来负面循环；越是缺乏女性，女性进入领导层的几率越低。
女性对于男性占大多数的领导层望而却步，也担心因得到位高者的帮助会被说闲话、风言风语。
原因3：女性这样看自己
从孩子小的时候，家长就倾向于低估女孩的能力，认为女孩更需要帮助和保护。
而男孩则被放飞成长，于是在不断发现和解决问题中对自己能力更自信。
女性把外在的要求，变成了内在自我约束的声音。
5.4.2 反渣男的小建议
建议1：擦亮眼
渣男学了点心理学皮毛和技巧，就敢出来混江湖。
建议2：闭上嘴
藏起你的单纯善良，收起你的善解人意。
反搭讪技巧：不给他们接话茬的机会；凡是和自己谈论夫妻关系不好的怪蜀黍第一时间拉黑。
建议3：输得起
遇到了及时止损。
致广大男同胞：
渣男的甜言蜜语以欺骗感情为目的，你们的甜言蜜语是救人之药。
积极点、主动点、耐心点，把自尊心摆低一点点。
为了广大女同胞的幸福，面对渣男，你们千万不能输！
结论：
女性的低自尊来自社会、家庭教育和自我评价的综合影响。
珍爱生命，远离渣男。
第六章 爱的背面（张晓文）
6.1 嫉妒
研究调查发现：随着时代的发展我们的嫉妒更强了。
20世纪50~60年代：嫉妒被看做爱情的见证。
20世纪70~80年代：嫉妒是不健康、不适宜的心态。
21世纪：嫉妒是把双刃剑，一方面是爱情的表达；一方面是偏执狂。
6.1.1 嫉妒让人不开心
嫉妒是一种消极、不愉快的情感体验。
6.1.2 嫉妒的类型：
反应性嫉妒：应对现实危险的时候发生。（对事）
怀疑性嫉妒：对人产生不信任和怀疑。（对人）
6.1.3 谁更容易嫉妒？
选择机会少的一方更容易嫉妒。
他们既依赖这段关系，又对这段关系感觉不确定。
男性的嫉妒对象：自信、有权势、果断的、有资源的男士。
女性的嫉妒对象：比自己漂亮的女士。
男性对于伴侣身体出轨最容易嫉妒；女性对伴侣精神出轨最为嫉妒。
进化心理学观点：对男性而言，伴侣身体出轨代价太大；对女性而言，伴侣精神出轨最有威胁。
举例，数据统计印证了，为何会天然最亲近外婆的原因（亲子不确定性）。
6.1.4 对嫉妒的反应：
嫉妒的三种典型情绪：伤害、愤怒和恐惧。
正向反应（积极主动采取措施等）。
负向反应（跟踪、限制、伴侣自由、贬低或威胁竞争对手等）。
为了试探伴侣对自己有多在意或试图延期伴侣对自己投入更多关怀和承诺。
女性更有可能试图使自己的伴侣嫉妒。
爱情害怕证实。（不要考验人性）
结论：
嫉妒是一种不健康、不愉快的消极情感体验。
处于弱势的一方更容易嫉妒。
6.2 欺骗
6.2.1 亲密关系中的说谎
欺骗是一种故意行为。
大多是谎言随意和自发，也未经说谎者认真考虑过。
大多数哦谎言是成功的。我们所做的最大欺骗通常发生在亲密关系中。
与不担心失去什么的人相比，目的性很强的人说谎更容易被识破。（撒一个谎，十个谎去圆）
谎言被识破通常是说谎者非语言行为露出了马脚。
6.2.2 如何察觉伴侣的欺骗行为？
如果惯常的方式发生了改变，通常表明TA说谎了。
女性更擅长发现伴侣欺骗行为，因为女性擅长解释非言语行为，但其更擅长自欺欺人。
人们在最具回报性的关系中更少说谎。
不忠的线索：
FBI戳穿谎言的九大秘籍：
招数1：不提及自身及姓名。
说谎让人不适。克林顿丑闻
招数2：反复问说谎者同一个问题。
谎言很难有细节。
招数3：你的眼睛背叛了你的心。
不敢对视或频繁眨眼（保持眼睛睁大后的湿润）。
招数4：说谎时眼睛会向右上方看。眼动是一种反射动作不易掩饰。
右看生憋事物。
招数5：声量和声调突变，说谎者的声音还会不自觉拔高。
虚张声势
招数6：真假笑说明一切
真笑表情是均匀的对称的，来得快消失得慢；假笑来得慢，表情产生时很容易不对称。
招数7：真实表情闪现时间极短。
有些东西藏不住。
招数8：说谎时鼻子会变大。
匹诺曹。解释：大脑高速运转活动血涌上鼻子，变化很细微但会感觉不适去触摸。（抚鼻）
招数9：撒谎的人老看触摸自己。
掩饰自己的内心。下意识的小动作。
结论：
尽管我们对伴侣有很多了解，但我们并不像我们认为的那样可以区别现实和想象。
6.3 背叛
6.3.1 背叛的个体差异
背叛定义：指我们信赖的人背信弃义，做出令人不愉快、伤害性的行为。
研究发现：
在年长、受教育程度高和有宗教信仰的人中，背叛较少出现。
经常背叛他人的人较为不快乐，适应性差，更可能产生心理问题，更可能来自于破碎家庭。
6.3.2 背叛的两面性
被背叛者：
在亲密关系中，一个人投入越多，伴侣的行为造成的痛苦就越大。
93%人认为背叛慧损害关系，导致较低的满意度和挥之不去的怀疑和猜忌。
背叛者：
会弱化和低估自己的背叛行为。
“一日出轨，终生出轨”的科学解释
与那些对伴侣忠诚的人相比，那些在初恋就出轨的人在下一段感情中出轨的可能性要高出三倍。
撒一些小谎会使我们的大脑对相关负面情绪产生麻木感，这可能会鼓励我们在未来撒下更大的谎言。
6.3.3 应对背叛
当场发现或者别人告知伴侣背叛了你，这比伴侣直接承认过错对关系的损害更大。
正确应对：
直面背叛而不是否认其发生。
以积极方式对事情重新解释，当做是个人成长历练。
向朋友寻求帮助。
错误方式：
假装背叛没有发生。
独自承受所有负面情绪。
依靠药物或者酒精麻痹痛苦。
关于原谅：
背叛者：承认错误，真诚道歉。
被背叛者：设身处地为对方想犯错的理由。
优秀案例：周慧敏与倪震分手声明
《优美的中文》和菜头 槽边往事 2016-08-14
https://mp.weixin.qq.com/s/ISVbHbLv7MSNGioGdN4MDg
结论：
亲密关系不但可以给个体带来无价的、不可替代的回报；
同样也可能让你付出昂贵的代价。
第七章 婚姻的秘密（张晓文）
7.1 婚姻中社会交换
7.1.1 婚姻也是一种社会交换？
婚姻也是一种社会交换，主要是情感交换。
我们只会与能够提供足够利润的伴侣保持关系。
人们就像购物一样在人际商厦里浏览，我们在寻找回报最大、成本最低的人际交往。
回报定义：交往中所有想得到的，能带给满足感的事情。
成本定义：交往中所有不想得到的经历、有心理负担的事情。
结果=回报-成本
7.1.2 比较水平和替代选择
比较水平：（即期望）是衡量我们婚姻满意度的标准。
结果>比较水平=满意
结果<比较水平=不满意
替代选择：是衡量我们婚姻是否长久的标准。
A 如果其他的关系能带给我们更好的收益，即使对现状满意，我们也会离开现在的伴侣。
B 即使对现在的关系不满意，在没有更好的替代选择之前，人们也不会脱离现在的关系。
亲密关系的四种类型：
幸福又稳定
幸福却不稳定
稳定但不幸福
不稳定又不幸福
7.1.3 随时间变化的幸福感
一旦你习惯完美伴侣，你会发现你在这段关系中得到的愉悦要比原来小。
原因是比较水平（期望）变高了。
婚姻满意度的平均走势
随着时间流逝，大多数婚姻实际上感觉并不太美好。因为，我们的比较水平（期望）会升高，这会降低婚姻的满意度。如七年之痒
结论：
亲密关系中存在着社会交换。
比较水平（期望）决定关系的幸福感，替代选择决定关系是否长久。
7.2 不吵了，OK?
7.2.1 冲突的发生
人际冲突：指的是人和人之间的不相容性。
亲密关系中冲突普遍存在，伴侣对各种活动的偏好相似越小，体验的冲突越多。
冲突原因：
观点差异。
责任的逃避。
安全感的匮乏。
不同关系中的类型：
浪漫关系的冲突：同一冲突反复出现。
中年伴侣的冲突：如孩子。
同性恋伴侣：信任。
7.2.2 交流不当及应对
不快乐的伴侣不擅长遣词达意，也不善于彼此倾听。在交谈的时候常常表达出消极情感。
研究发现，夫妻吵架头3分钟的录像可预测6年后他们是否会离婚，准确率高达83%。
归因：当我们应对冲突的时候，我们是如何解释自己和伴侣的行为。
幸福的伴侣做出的是积极的、善意的归因。
不幸福的伴侣做出的是消极的、维持痛苦的归因。
在发生冲突时，我们每个人都是自己行为的“最佳辩手”。
7.2.3 四种类型的伴侣（处理冲突方式不同）
波动型：冲突很频繁，像火山爆发，但是熄灭的很快。
认可型：认可对方，尝试说服对方，尝试共同解决问题。
逃避型：避免讨论冲突，相信只要放松，问题就会过去。
对立型：经常激烈的争吵，彼此之间忽悠侮辱性的语言，骂人、压制和讥讽。
结论：
争吵一定对感情有危害么？社会学家戈特曼：冲突是促进亲密关系的一个基本要素。
冲突在亲密关系中普遍存在，争吵不一定对感情有害。
7.3 亲密敌人
7.3.1 危险关系
危险关系的三个特征：
A 给予与索取的不平衡
B 充满着未被妥善处理的冲突
家是讲情的地方，不是讲理的地方
指责“金句”：
你怎么总是...
你怎么脾气总这么大？
你怎么总这么小气？
你怎么这么不靠谱？
C 缺乏基本的感情支持
一方遇到困难时候，首先会求助他人而不是另一半。理论上你们的关系应该更熟悉、更亲密。
戈特曼认为：不屑是显示婚姻最危险的信号，它是预测婚姻质量最重要的因素。
因为不屑的背后通常是对伴侣的轻视，和对伴侣付出的忽视。
“不屑”被誉为“作死爱情四骑士”之一，其他三骑士分别是：冷漠、指责、防卫心。
7.3.2 爱情迷思
错误观念认为：真爱天注定，要么脾性相投，快乐到老，要么格格不入，争执一生。
要么好：真爱会拯救我的人生
要么坏：真爱是完美的，一旦出现争执，有了裂痕就无法修复。
7.3.3 固定型思维模式 PK 成长型思维模式
固定型思维模式：
认为社交关系的经营和维护应该顺其自然，一切要么好要么坏。
认为一切会随着他们的爱神奇的发生，好的婚姻不需要磨合。
“金句”：
你变了
你不像从前那样爱我了
原来你是这样的人
我当年真是瞎了狗眼
成长型思维模式：
健康长久的两性关系需要对方的努力，需要双方不可避免的差异进行磨合。
成长型思维模式尝试去解决问题。
相爱的时候我们面对面，成为夫妻后我们需要肩并肩。
结论：
给予与索取的不平衡，充满着未被妥善处理的冲突，缺乏基本感情支持是危险关系的三个要素。
好的亲密关系需要夫妻双方的共同努力。
第八章 性（张晓文）
8.1 不可不提性
8.1.1 男人的性VS女人的性？
什么是性？
性是许多浪漫关系的重要组成，我们的关系的状态对我们的性态度、性感受、性行为有重要影响。
男人的大脑：
女人的大脑：
总结：
男性比女性更容易享受彼此间没有亲密感的性行为。
男性在性的价值和态度上更为更宽容，对性行为更加主动。
研究表明，男女在性上的差异在逐渐缩小。
8.1.2 东方的性VS西方的性？
李银河老师在《中国女性的感情与性》中写道：
8.1.3 好的性VS坏的性？
英雄杀嫂（著名桥段）
《水浒传》武松与潘金莲、《天龙八部》乔峰与马夫人
其中暗含着国人对性、对女色的态度：
兄弟与女人如何选择？选择女人会被看轻，短了英雄之气。
《水浒传》中反复强调“这宋江是个好汉胸襟，不以这女色为念”。
结论：
一个社会、一种文化如果重视人的自我，它就会重视性和爱。
8.2 性别角色和性别认同
8.2.1 性别意识
人在3岁左右就有性别意识了，3岁后孩子意识到“男女有别”。
性别教育是一种终身教育，有两个重要阶段：一个是两三岁的幼儿期，另一个是青春期。
8.2.2 性别角色
性别角色（Gender role）：又称性别作用，指由于人的性别差异而带来的不同的心理特点或行为模式。社会文化期待男女两性应有“正常”的行为模式。
性别期待：
男人应该有“男性气质”，他们应该自信、独立、果敢、能干、好强。
女人应该有“女性气质”，她们应该热情、敏感、多情、友善。
社会认知：
大多数人都认为男女是相反的两性，全世界都不同程度的期待男性和女性有各自不同的独特的社会行为。
心理学定义：
“工具性”特质（男子气）和“表达性”特质（女人味）
8.2.3 双性气质的伴侣更幸福
研究发现，只有一半人（约50%）的特质刚好符合性别角色期望。
相当多的人（约35%）并不是完全的男子气或女人味，他们自信又热情，敏感又独立，同时拥有属于男性和女性的特质，因此被称作“双性化”。
社会现实：
人们会给那些不符合“恰当”性别角色的人很大的压力
我们还在强调女人来自火星，男人来自金星，让男女之间人为画出巨大鸿沟无法逾越。
思考讨论：性别教育的方向？
适应良好的女孩将自己看作自身性别群体的典型成员，但同时也认为自己有探索异性领地的自由。
“双性化”不等同于男女无别。“双性化”教育应顺应孩子先天性别倾向来引导，让他们首先认同自己的性别倾向，乐于做男孩或女孩，然后再从异性特质中学习和收益。
结论：
大多数人更喜欢双性化的恋人或配偶，而不是完全男子气或完全女人味的恋人或配偶。
今天我们仍然期望男人具有工具性，女人具有表达性。这些性别角色期望让亲密关系变得错综复杂。
8.3 性取向和性少数
8.3.1 性态度
分支主题
8.3.2 性取向
性取向：指的是一个人在爱情和性欲上对特定性别的偏好。
异性恋也是一种性取向，它变成人类的一种“出厂模式”。
性取向小测验
你是否注意到，在你的一生中，这些分数会不会有一些变化？
你对哪个问题的回答让自己有些吃惊/讶异？
有没有一个或几个问题的回答让你对自己感到羞耻？
你在这个练习中，有没有重新帮你认识性少数这个群体？
8.3.3 性少数
LGBT：是女同性恋者（Lesbians）、男同性恋者（Gays）、双性恋者（Bisexuals）与跨性别者（Transgender）的英文首字母缩略字。
1990年代，由于“同性恋社群”一词无法完整体现相关群体，“LGBT”一词便应运而生、并逐渐普及。
同性恋：
相对普遍，美国男性6-10%，女性2-4%。
原因：基因、文化、环境。
同性恋就像左利手。
2015年6月26日，美国联邦最高法院9位大法官用5：4的投票结果同性恋婚姻被宪法承认，这是美国联邦最高法院一次划时代的投票。
首先，并不是所有的同志关系都有男女性别角色鲜明的划分。
其次，就算在一段关系中TA把看作异性和TA自己认同是一个异性完全是两回事。
结论：
多数人不赞同非承诺关系中的性行为，也不赞成与多个伴侣发生性关系。
未来的人对性少数会有更积极的态度。
第九章 第九章 爱情心理学中藏着的3个彩蛋~（张晓文）
9.1 第九章 爱情心理学中藏着的3个彩蛋~
彩蛋1：
任何知识如果不能指引生活实际，就没有任何意义。没有付诸行动还不如别幻想脱单，甘心做一只单身狗。
彩蛋2：
除了学习知识，更希望大家拥有的是科学思维，独立思考，辩证看待，理性判断。世界上没有绝对的黑与白。
彩蛋3：
《爱情心理学》27个课程视频哪个让你最喜欢？答：（略）😛
开场篇 26个问题里藏着你的爱情小秘密（张晓文）
26个问题：
01 这是个看脸的世界吗？（第1章）
02 为什么异地恋容易分手？（第1章）
03 到底是“相似相吸”还是“互补相吸”？（第1章）
04 什么叫做罗密欧与朱丽叶效应？（第1章）
05 来电是一种怎样的感觉？（第2章）
06 爱情也要气味相投？（第2章）
07 你的爱情是个三角形吗？（第2章）
08 爱要怎么说出口？（第3章）
09 确认过眼神，就是对的人？（第3章）
10 你用什么获得爱？（第3章）
11 孤独是一种怎样的体验？（第4章）
12 你为什么谈恋爱？（第4章）
13 恋爱，你准备好了没？（第4章）
14 如何科学脱单？（第5章）
15 你可知，美貌也有代价？（第5章）
16 渣男有哪三板斧？（第5章）
17 “渣男体质”怎么破？（第5章）
18 男人和女人，谁更容易嫉妒？（第6章）
19 如何识别TA的谎言？（第6章）
20 被背叛后，怎么办？（第6章）
21 婚姻也是也是一场社会交换？（第7章）
22 夫妻之间如何正确的吵架？（第7章）
23 如何让婚姻更美满？（第8章）
24 神马？性也有好坏之分？（第8章）
25 如何对娃娃开展性别教育？（第8章）
26 性少数，你怎么看？（第8章）
学习要求：
1. 热烈参与学习
2. 理论指导实践
3. 坚持到最后
第一章 吸引法则（张晓文）
1.1 看脸的世界（上）
1.1.1 颜值即是正义？
虽然美丽确实是“仁者见仁，智者见智”，不过对于美丽的判断，相同的看法总是远远多于不同的看法。（各美其美，美美与共）
在潜意识里，无时不刻不在运用颜值体系作出种种选择，遍布生活的方方面面。
我们天生就喜欢好看的人，好看的人顺风顺水，赢在了人生的起跑线上。
1.1.2 对美貌的偏见
光环效应/刻板印象/定势思维：美的就是好的。
结论：
相貌好的人更具有吸引力。
相貌好的人在生活的方方面面都具备优势。
1.2 只有接近，才能喜欢
1.2.1 交流的回报性
观点：
观点1：近，我们更易享受他人提供的回报。
观点2：近，更可能成为朋友。
观点2：近，能增加幸福感和免疫力。
启示：一旦我们选择了要居住、工作或上学的地方，我们同时也选择了我们将与之建立亲密关系的人。（孟母三迁、千金买房万金买邻）
结论：当人们彼此接近时，这样发展的感情更真实，更具备回报性。
1.2.2 距离是有成本的
出现的次数越多越喜欢。
距离远是关系的杀手。
1.2.3 接近也会产生不利作用
观点：我们和我们有好感的人相处，越熟悉，越喜欢；我们和我们讨厌的人相处，越相处，越讨厌。
事实：我们的朋友在我们附近，我们的仇人也在。
观点：随着交往互动的深入，我们对对方的喜欢程度呈倒U型。
启示：近则不逊，远则怨。
结论：
人际交往是讲究回报成本的。
越接近，越喜欢。
再亲近的人，也要保持私密空间。
1.3 喜欢和自己相像的人
1.3.1 哪方面的相像才会彼此喜欢？
背景吸引力：年龄、种族、受教育水平、信仰和社会阶层。
性格吸引力:
两性特质：
男性特质：如勇敢、豪气、大度、仗义、宽容
女性特质：如温柔、体贴、关心体贴、善解人意
研究证明，同时具备两性特质的人，会比传统的、单一化的性格特质更具有吸引力。
外表吸引力：
美女帅哥、才子佳人之间
态度吸引力：
你和你朋友喝酒抽烟的情况可能都是一样。
如果你大学毕业时还是处女，你最好的朋友可能也是。
结论：“共同点越多越好”才能成为“莫逆之交”。
1.3.2 相反也有吸引力么？
进化心理学：女子的年轻貌美与男子的地位资源相互交换很普通，这也是一种般配。
1.3.3 为何相像具备吸引力？
相像让我们感到安心。
相似可以避免很多冲突。
相像更容易带来愉快的交往。
结论：
我们喜欢和自己相像的人。
我们更有可能结交和自己相像的人。
1.4 喜欢得不到的人
1.4.1 棒打鸳鸯散不散？
罗密欧与朱丽叶效应：父母越是干涉他们的交往，他们彼此越相爱。
心理逆反理论：当我们面临失去的威胁时，我们可能会更想得到。
1.4.2 孤独和恐惧是爱的沃土？
打烊效应(孤独)：当每天晚上随着酒吧关门的时间临近，你可能又将面临孤独一人的时候，你会觉得身边的人吸引力增强。
断桥实验（恐惧）
结论：孤独和恐惧能增加吸引。
1.4.3 “得不到，已失去”总是最珍贵？
“契可尼效应“：也叫未完成情节。指对已经完成的、有结果的一事很容易忘掉，对被迫中断的无法完成的事却记忆犹新甚至刻骨铭心。（解释了男人为何忘不了初恋？）
结论：
我们喜欢得不到的人。
困难、孤独和恐俱能够增加吸引。
我们都会有“未完成情结“，并且想要去完成它。
第二章 情为何物（熊婕）
2.1 恋爱的感觉
2.1.1 什么是感觉？
2.1.2 感觉的体验之“多巴胺”
感觉-身体层面-大脑
秀恩爱的“合理性”：大脑内多巴胺分泌较为旺盛。
多巴胺较多的体验：精力充沛、信心满满、欢欣、幸福、亢奋。
恋爱中表现为：一根筋、智商为零、大胆、勇敢、痴迷。
如何提高多巴胺分泌：遇到危险紧张时；巧克力（最佳的爱情实物）。
研究显示，多巴胺分泌有高峰也有衰减，时间为四年左右。（七年之痒）
2.1.3 感觉的体验之“气味”
味道-呼吸中枢-加快呼吸-氧供应-兴奋
当心仪的两性相遇时，就会被这种几乎察觉不到的气味吸引。
结论：
心动快于脑动。
气味相投让人们在一起。
（为此建议放慢恋爱进度，也许是多巴胺作祟）
2.2 情为何物
2.2.1 斯滕伯格的爱情三元论
斯滕伯格的智力三元论和爱情三元论：
亲密：
内容包括：热情、理解、交流、支持和分享。一般发生在温暖的友情中。
亲密是爱情的必要不充分条件。
启示：能否先做聊得来的朋友？
激情：
指来电的感觉
被吸引，欲望
启示：在增加些男性和女性的性别魅力。
承诺：
短期：指一个人做出了爱另外一个人的决定。
长期：指那些为了维持爱情关系而作出的承诺或担保。
2.2.2 喜欢和爱
喜欢和爱的区别：契约、排他性。
结论：
完美的爱：亲密、激情、承诺缺一不可。
2.3 爱情的类型
2.3.1 浪漫之爱，友谊之爱，愚爱，圆满之爱
浪漫之爱=亲密+激情
友谊之爱=亲密+承诺
愚爱=激情+承诺
启发：
爱情的发展在不同阶段三角形的状态是不同的，暧昧到蜜月到磨合到平淡。
爱情是双方的事，也要顾及对方的感受，关注对方的动态。
2.3.2 熊氏爱情三好观
你好不好，他好不好？
TA对你好不好，你对TA好不好？
TA对你好是不是你需要的好，你对TA好是不是TA需要的好？
结论：
爱情的三角形在时间进程中变化。
“好”的新解可作为衡量爱情质量的指标之一。
第三章 爱的表达（张晓文）
3.1 爱要怎么说出口
3.1.1 搭讪
原则一：第一时间开口
在遇到心仪的异性时，几乎是在彼此眼神对视的第一时间，就开口说话。
原则二：以第三方事物为共同话题。
不要聊对方本人，这会增加对方的紧张感，降低成功率。
原则三：问最容易回答的问题
梁家辉VS鲁豫上演史上最强尬聊。会聊天的人心里的都装着别人。
3.1.2 自我表露
如果两个人不分享一些个人的、私密的信息，两个人不能认为是亲密的。
自我表露让人感觉良好，它会改善人的心情。
如何安慰失去至亲的人？应该提及失去了的这个人，简单真诚的话语，倾听和共情。
自我表露的过程：
太快的自我表露（一见钟情式）暂时引起兴奋，但冲突随之而来。
交浅言深：没有建立信任的基础。
自我表露的对象：
女性对男性开放，男性对女性开放。
女性之间相互开放，男性之间很少开放。
在感情的温暖和亲密方面，男性依赖女性要多于女性依赖男性。
自我表露和关系的满意度：
自我表露与喜爱正相关，配偶自我表露越多，他们的婚姻就越幸福。
即使在最亲近的关系中，我们也需要保留一些只属于自己的东西。
3.1.3 表白
不要为表白而表白，时机不到瞎表白。
既有热烈追求，又有耐心等待。
结论：
搭讪是一项可以习得的技能。
自我表露会增加亲密度和幸福感。
表白是感情水到渠成后的自然选择。
3.2 藏不住的爱
3.2.1 非语言交流
非语言交流：指通过非语言行为或身体语言来交流和传达信息。占人际交流的60%-65%。
作用：提供信息、决定交往、表达亲密、社交控制。
内容包括：
面部表情：喜怒哀乐。
使用时分加强表情（夸张）、表情最小化（隐忍）、表情中性化（默然）、伪装表情（掩饰）。
目光：凝视意味着兴趣沟通。成语典故：看杀卫玠。
身体语言：手势、姿势等。
更诚实、更可能暴露我们的真实情感；可以揭示身份；身体的放松程度表达关系的亲密性。
身体接触：一般关系越亲密身体接触越多。
表达方式如：牵手、拥抱、亲吻、性生活等。
人际距离：
一般人之间的亲密距离为0.5米，熟人区0.5-1米，社交区1.5-5米，公共区4米左右。
男性之间的距离>女性之间的距离；不幸福的伴侣距离>幸福的伴侣距离。
准语言：节奏、声调、音量、速度。
不在乎说什么，而在乎怎么说。
3.2.2 非语言交际的敏感性
伴侣们非语言交流的敏感性会预示他们关系的幸福程度。
女性比男性更会从非语言线索中辨明实际情况。
3.2.3 非语言交流的男女差异
分支主题
结论：
非语言交流是沟通亲密关系的有力工具。
非语言交流差的夫妻一般对婚姻的满意度较低。
3.3 获取爱的3种兵器
关系是人类最本质的追求，从关系中我们得到需要的爱。
3.3.1 优秀：
幻想是不是我很优秀了，你就会喜欢我。（过度自恋）
自恋：自恋（narcissism）这个词源于水仙花（narcissus）的希腊神话。用以描绘一个人爱上自己的现象。科胡特（Heinz Kohut）指出自恋源于生物自我展示和自我认可的愿望，是一种自我价值感。
回避：越是喜欢一个人，就越是躲着TA，越是在意一个人，就越是假装无所谓。（主动羞耻感是一种自我保护防御机制）
建议：变优秀总是好事，但你优秀不等于别人喜欢你，最好充分沟通后使用。
3.3.2 付出：
建议：人心都是肉长的，建议平衡使用（你来我往），不一厢情愿一味付出，不带道德判断的使用。
3.3.3 情绪：
在关系中，情绪是最常见的获得爱的方式，包括：生气、伤心、痛苦、失望、委屈。
建议：可以先声夺人，但有可能是对牛弹琴，慎用,请结合语言一起使用。
结论：
每个人都需要他人的爱。
优秀、付出、情绪是我们常用的获得爱的三种方式。
第四章 独处与孤独（熊婕）
4.1 亲密与孤独
4.1.1 什么是孤独
是一种丧失和不满意的感觉。
是由于我们对社会关系的期望与现实不一致。
两种类型：社交孤立和情绪独立
孤独是一种复杂体验，包含的情感有：不满意、失落、悲伤、绝望、难耐的厌烦、自贬、沮丧。
4.1.2 孤独的原因
女性比男性更可能表露孤独感。因为各种文化下，男性承认孤独的社会代价更高。
低收入人群比高收入人群感觉到更多孤独感。
不幸的婚姻比幸福的婚姻伴侣感觉更多孤独感。
4.1.3 如何应对孤独
孤独时你会做什么？
潜在的自我破坏：哭泣、发呆、酗酒、暴饮暴食、睡觉等
积极的建设行为：学习、锻炼、工作等
丰富精神活动，转移注意力
改变自己
心理咨询
努力去做一些事情
积极的去参与活动中
花钱：买买买、美容等
孤独者的特征：
一、预期在有社交风险的情况下会感到不自在。
应对：为行动的潜在好处冒险一试。
二、对不愉快的体验和情感做内部稳定的归因。
应对：不错误归因，看看周围你不是唯一的孤独者。
三、对他人采取消极态度（敌对、不信任、负向理解他人行为）。
应对：主动寻找他人的好品质。
四、与人在交往表现被动和反应迟钝。
应对：咨询或团体培训提高社会技巧。
结论：
孤独是一种失落和不满的感觉，我们可以努力减轻这种体验。
可以不擅长做某事，但只要愿意去学、付出努力，就会有所改变。
4.2 恋爱动机谈
4.2.1 恋爱的心里需要
恋爱需求的心理背景
马斯洛需要层次理论：
人的需求从下到上分为五个层次，只有每一层的需求得到满足才会上升到下一层需要。
埃里克森人格发展阶段论：
4.2.2 大学恋爱为哪般？
从众？孤独？目标？依赖？炫耀？生理需求？好奇？顺其自然？
4.2.3 孤独与恋爱
如何与自己相处，去靠近一点自己。
孤独≠内向，爱好独处的人完全可能乐观活泼、外向达观。
对于某些人，独处是一种内在的整合机制。
没有自我的人，再无聊的消遣也比独处美好。
结论：
懂得为什么而爱让我们更好地体验爱情。
4.3 恋爱前功课
4.3.1 爱情的吸引力
人们在恋爱中会感觉良好是因为对爱人的理想化和赞美的倾向会达到顶峰。一旦出现浪漫之情会忽略伴侣不好的信息。情人眼里出西施
爱情最大的吸引力在于伴侣会给你带来不一样的体验和角色。当我们逐渐了解到以前不知道的自己时这种感觉很棒。
4.3.2 恋爱预备备
首先明确态度：没有该不该，缘分来了你莫挡，缘分未来你莫烦。
多一点真诚，少一点套路；但必要的社交礼仪和技巧还是要有的。
你若盛开，蝴蝶自来：自我建设=外表（衣品、塑形等）+乐趣（培养兴趣）+交往（大胆走出去）。
4.3.3 表白与拒绝
恋爱N问：
要不要表白？
表白是对自己感情的梳理和表达，通过表白更能确定这个人值不值得自己喜欢。
对方面对表白的态度和处理，也体现了其涵养。需要给对方留出空间和时间。
如何拒绝TA？
把握好几个原则：
1. 感激，被一个人喜欢，是件很难得的事情，也是对你的肯定。
2. 肯定TA的勇气。所有的拒绝都是伤害，长痛不如短痛。
3. 自己是否考虑清楚了？是否已明确清晰地表达。
4. 不进行人身攻击。
结论：
自我建设是根基。
尊重自己，尊重别人。
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