《如何聊天暖人心，怎样聊天不冷场》读书笔记
2021-05-21 00:00:10 1 举报AI智能生成
聊天有道不冷场
作者其他创作
大纲/内容
PART6 最好的沟通，是能够化解“行动的障碍”
一、假设一些新的问题，让聊天成为有益的讨论
在聊天中可以充分发挥你的想象力
1．用想象力增添谈话的乐趣
2．用想象力增加探讨问题的积极性
3．用想象力补充谈话的内容
如何让谈话变得有趣起来？
在明确你要缓解氛围的意图之后，直接的做法是尽量补充谈话的内容，用设想的方式，引导人们说出内心真正的想法（不再应付式沟通和程序式地聊天），从参与者那里获取更多的意见和建议。另外，要鼓励大家建言献策，主动性强的聊天不仅能锻炼思维能力，还能提高人们的责任意识。
假设问题可减少行动障碍
1．“假设问题”可引发充分的讨论
2．积极地引导想象力的方向
3．增加对事件本身的关注度
二、不要讨论“应不应该”，也不要纠缠于“是什么”
纠缠于“合理性”的讨论时，人们可以找出无数个理由来反驳对方，为自己的问题寻找开脱的机会。
1．坚持不下去，不能成为怀疑事情本身合理性的理由
2．做事不谨慎才会“选择错误”
要掌握一些自我沟通的技巧：
分解原定的目标，进而简化目标。
要把一个大的任务分解成一个又一个的小任务，降低自己的执行压力，并让自己明白这么做的必要性。
完成一个小目标之后，适当地奖励自己。
用恰如其分地奖励给自己自信，这样对于下一步的计划也更容易执行，向人们介绍成果时也更加有信心。
建议你做一个明确的计划，列出那些你必须明白的问题。或者叫作行动表格，养成良好的习惯，才能提高沟通和行动的效率。
每周进行一次自我总结。
要问问你自己做成了什么，做错了什么，说对了什么，以及说错了什么。对于自己的懈怠，要及时批评、调整和弥补，不要让那些随时产生的消极情绪在体内存在太久，以致疯长蔓延，吞噬你自己。
三、对比一下你们各自的定性，找到坚定的共识
求同存异
如何理解“求同存异”？
“异”是一个人的个性，是一个人的特色标签，也是在社交中存在感和魅力的关键所在。有共性，才能谈合作；有“异”性，才能谈吸引。对双方的个性保持尊重，在这个基础上去寻找共识，达成一致。这就叫求同存异。志同道合是一种友好合作的状态，有了这种共性，交流便会顺畅许多，才能有后续的顺利合作。
四、替代式的聊天——用另一个问题来替代，看看会聊出什么
替代式的批评
对于别人的不足，我们应该宽容一点儿。如果你必须要指出对方的不足，也要讲究方式方法。
比如，当你与对方在“吃狗肉到底合不合理”的问题上存在分歧时，你却可以使用替代式的聊天法。你可以这样说：“嘿，哥们儿，如果你养了很多年的一只小狗，被端上了别人家的餐桌，你会怎么想呢？”
替代式的假设
多用“假如”
多使用“假如”的方式，用一个新的问题来替代旧的问题，话题就会打开一个新的空间，我们便能够帮对方看到一些不一样的东西。
带着建议一起提问
在向老师提问时，自己也会提出一两种解决方法，方便老师参考，这样就可以提高问答的效率。
五、“乐观预期”比“最坏的情况”更值得讨论
“最坏的情况”会产生巨大的消极效应
多谈论“乐观预期”能够营造积极的效应
1．营造积极的谈论氛围
2．摆出强大的乐观姿态
PART7 诱导和启发式的聊天，引发共同的思考
一、抛出“试探性”的观点，听听对方的“预设结论”
台湾的著名成功学家林道家说：“一个人不会说话，那是因为他不知道对方需要听什么样的话。假如你能像一个侦察兵一样看透对方的心理活动，你就知道说话的力量是多么巨大了！”
先试探对方的处理原则，再道明问题
启发式聊天，讲明问题的严重性
二、怎样用一句话，就点燃人们聊下去的兴趣
不知道聊什么时，该怎么说？
第一，放弃自己的话题，先找一个对方最喜欢的话题。
第二，如果什么话题都找不到，那就说“好话”赞美对方的某一优点。
掌握3个要素，让你的聊天不冷场
第一，避免常见或对方特定的冷门话题。
比如双方的隐私、和场合不相干的事情等，这些都要尽量规避，
第二，谈谈双方的事业和追求。
第三，发现并利用对方的兴趣。
三、“如果我们不这么做，会有什么后果？”
如何沟通，才能达到这样的效果（保持双方的友好感情）呢？
从事情的反面推导问题，说服对方同意你的观点
引导式谈话的关键，是找到参照系。
为了说服对方做出一个艰难的决定，创造双赢的局面，最好的办法是寻找一个参照系：“我们来看看别人遇到这类问题时会怎么做？”
从反面推导：假如换成别人，而不是你，会怎么办？
为了解决别人的疑惑，最好的办法就是运用假设的讨论模式，通过另一个不存在的假设方来道明解决之道。和前面有所区别的是，此时，你要从事物的对立面展开推导。比如：“如果不这么做，会发生什么？”引出一个严肃的命题供对方思考，打开广阔的讨论空间。
改变提问的方向，从“为什么”转换为“如果”
与其问：“怎样劝导才有效呢？”不如说：如何引导才能开拓双方的思路，形成热烈而深刻的讨论局面？
在聊天中，你只需要对他自己做出的决定表示支持，不要尝试否定他，或者突然转换话题。
四、设置一个逻辑的陷阱，引导他自己看清问题
案例1：用对方的行为推导出不利的结果
案例2：抓住对方观点的漏洞，聪明地进行引申
五、用“延迟反应”领悟对方意图，不要以为你比别人更聪明
案例1：醉翁之意不在酒，说实话也可能得罪人
。上司发现一个工作他没做好，过来找你聊。你如何回答呢？很多人对这个问题的回答都是：“我一定努力表现，把知道的都说出来！”可实际上，有时候延迟一下反应才是最好的选择。比如：“我也不太懂，您让我想想。”即便你要说出自己的看法，也要停一会儿，别立刻就报出答案。这么做的目的是让对方产生心理上的舒适感，然后他才能真正愿意听你讲下去。
案例2：让别人把话说完，才能听懂对方的心声
案例3：听到和看到的不一定是真的，别急着下结论
诱导式聊天的关键，就在于必须揣摩对方的真实意图，以免误判他人的想法。
第一，领悟弦外之音。
第二，不要急于下结论。
PART8 用有温度的辩论，创造皆大欢喜的局面
一、宣示底线的时候，先尊重一下对方的原则
古罗马哲学家爱比克特德曾经说：“任何一样东西都有两个把手，抓住易搬的那一个，就可以轻松地搬走。”这句话的意思是，不管做什么，你都要找到一个容易着力的点，否则，你就搬不动挡在面前的物体。
不要只在意你自己的想法。美国知名演说家、作家和销售大王金克拉说：“如果你能够帮助他人，满足他人所需，在这个过程中你的需要也会得到满足。”
有温度的辩论就是要重视对方。
尊重才能“暖人心”
二、规律和数据不是“无可置疑的可信”，但要拿出确凿的证据
三、我们用几年的时间学会说话，用几十年的时间才能学会闭嘴
懂得沉默，人们更愿意跟你聊天
说话时给人留台阶，是最有温度的聊天技巧
要时刻给人留下台阶，保全对方的面子，这是聊天时的底线。在聊到敏感问题时，一个真正有教养的人是温和的，也是适可而止的，他不会穷追猛打。
具体表现在，尽管看到了别人的难处和痛处，也不会当众说出来；发现了对方的缺点，也不会故意显摆自己的长处，而是有意识地给对方留一个台阶，保留他的面子。这样的对话氛围充满了温情，每个人也都想跟他交流，成为他的朋友。
即便你能帮上忙，也不要主动问东问西。
四、用“有条件的反问”打破“战术性的沉默”
如何应对这种随时可能发生的冷场局面？
第一，抓住适当的时机，采取“有条件”的“反问”来换取对方的回答。
不要请对方无条件地敞开心扉，要用交换式提问与回答的方式，体现对他的尊重。比如：“我们各自回答对方一个问题。”这种方式非常适合有难度的沟通。
第二，做到有理有据的提问，打破战术性的冷场。
即，不要让对方抓住逻辑中的漏洞，而是始终展示出自己交流的诚意。
五、提供被对方忽略的信息，换取他的理解
第一，改变阐述的方式。
，要看看自己的表达方式是否充分提供了对方所感兴趣的信息。
第二，提供详尽的信息。
如果对方确实有需要，即使他没有看到或者并不理解，你也要主动将这方面的信息全部提供给他，特别是被对方忽略掉的重要信息。
第三，为对方设身处地的考虑。
每个人都有强大的同理心，只要你为他考虑，并让他感觉到诚意，他就一定能够理解你的立场。重要的是，你的建议必须可以为他解决实际的问题，这样才能获得对方的认可。
六、批判性提问的三个技巧
美国著名社会心理学家亚伯拉罕·马斯洛说：“如果你手中只有铁锤，你会倾向把一切问题当作钉子。”
如何既能解决问题，又不至于在对话的过程中让对方感到寒心，破坏双方的关系？我
权利式提问
权利式提问就是，通过向对方提出一个问题，来获得他的允许并提出第二个重要的问题，进而使对方背上回答的义务。比如：“我可以问您一个问题吗？”“我可以向您请教一件事吗？”“关于这一点，我能具体地谈谈自己的看法吗？
请教式提问
摆低位置，向对方求教某些特定的问题，以求探究到答案。因此，它也叫探究式提问。这种提问方式的诀窍是，你所提出的问题都围绕在一个重点的周围——这是对方擅长，有兴趣，并且愿意回答的。
比如：“您是这方面的专家，能告诉我关于……的问题吗？”“我不太懂电脑，您能教教我如何处理蓝屏问题吗？”
引导式提问
附录：60条黄金原则，实现“有温度的聊天”
温暖法则
怎么才能让我们的聊天表现得聪明而又充满真挚的情感呢？
1．从现在开始，不要再对别人说“不对”。
尤其在一开始交谈，对方刚表达了自己的观点时，即使你并不赞同对方的意见，也要用一个“对”字来温暖谈话的气氛。因为你可以用“但是”来转换自己的意见。没有人喜欢被否定，所以，先肯定对方，然后，再表达自己的不同意见，就会避免对抗氛围的产生。
2．别再生冷和客套地说“谢谢”。
你要再加上一个字，说“谢谢你”。一字之差，效果天壤之别。如果有必要，请再加上对方的名字，比如：“谢谢你，××! ”这种感谢方式因为有了特指的对象，而显得更为真诚和走心，被感谢之人会感觉到很温暖。
3．当你请求别人的帮助时，一定要避免使用命令的口气。
你可以在请求的最后加上一句“好吗”“可以吗”，语气立刻就变成了平等的商量，既能让对方感觉到尊重，也增加了对方对你的好感。即便你是他的上级，也应该尽可能追求这样的效果。
4．与他人展开交流时，不要一味地表达自己。
不要只说不听，否则，会给人留下“以自我为中心”的感觉。表达中要少用第一人称，多把话题抛给对方，这样你们的聊天才能愉快地进行下去。比如，当你讲述了自己的故事和看法之后，问一句“你觉得呢”“你怎么看”“你呢”，这时对方就能接过话题，来表达他自己的看法。
赞美法则
5．每个人都喜欢被别人赞美，也经常需要赞美别人。
如果你夸赞对方：“你的眼睛真漂亮，好像会说话一样！”或者说：“你的皮肤真白，你是怎么保养的呢？”这种有具体指代的赞美则会令对方心花怒放，感觉自己确实是在被人发自内心地赞美。
6．如果你要别致地赞美一个人，就夸他不容易被发现的闪光点。
。或者，你也可以夸赞他最希望被人赞美的地方，而不是大家都在说的优点。
7．会聊天的人都懂得一个道理，就是背后不说人坏话，当面少说人好话。
所以，应该学会在背后赞美一个人，而不是在背后贬低一个人。
尊重法则
8．尊重对方的喜好。
9．学会快速记住别人的名字，尤其是初次见面的人。
要牢牢地记住对方的名字，等到下次再见时，能一下子喊出对方的名字，会让对方有一种受宠若惊的感觉。他会对你产生良好的第一印象。
10．永远不要说出那些伤害别人自尊的话，即使最愤怒的时候。
11．真性情不是不经大脑，也不是想什么说什么，什么难听说什么，而是说真话，讲直言。
12．话不必言尽，事不必说破。有些事看破了，但不要点破，学会给别人留面子，也是给自己留余地。如果你发现一个人说谎，或者在某些场合说了错话，不要做那个当面拆穿他的人。做人留一线，江湖好见面。就算要拆穿他，也应该私下交流。
13．我们做人最大的失误，就是把最坏的脾气留给了最熟悉的人，却把最大的耐心留给了陌生人。
少数派法则
14．重视少数派。
炫耀法则
15．炫耀时讲一件自己的糗事。
16．聊天不是辩论赛，不要总想着战胜每一个人。
自责法则
17．用自责的方式追问，比责问的方式要好。
最恰当的表达方式应该是：“我说清楚了吗？”这样就会表达出一种谦逊、严格自我要求的态度：如果我没有讲清楚，我可以再重复一次。这种方式能赢得对方的好感。
18．没有人喜欢被拒绝，所以说拒绝别人一定要讲究方法。
一个屡试不爽的方法是：先“自责”一番。比如，有人找你借钱，不管你是否有能力帮助对方，你可以说：“作为多年的好朋友，你遇到困难，我真的义不容辞。但我最近真的特别拮据，没有什么积蓄，帮不上你的忙，我心里特别难受……”对方听到你这么说，就能比较容易接受你的拒绝了。
自嘲法则
19．不掩饰自己的缺点，并能幽默地展现。
有没有一种方法既能让你吃到大鸭梨还会显得很可爱呢？我听到邻居家的小朋友这样说：“我很想把大的鸭梨给你，可是我舍不得，可以不给吗？”
20．幽默的最高境界是自嘲，用一句网络用语来说就是“自黑”。
21．用自己的挫折宽慰对方。
同理心法则
22．不要对他人的痛苦如隔岸观火。
23．当别人犯错时，不要做马后炮。
24．懂得救场的技巧。
分享法则
25．学会分享，才能交到更多的朋友。
26．当你向别人分享自己的成就时，不要忘了感谢那些必要的人。
27．分享成绩时要想到别人，承担责任时要提到自己。
给予法则
28．先提供你的价值，再看看能交换什么。
互动法则
29．所有的聊天都免不了互动，互动是沟通的第一原理。
提问法则
30．聊天时，你一问我一答，这样才能形成有效的沟通。
说服法则
31．提示和引导式聊天。
提示和引导式聊天的第一个方法是：使用因果连接式的聊天，用“而且”“但是”“并且”引出话题转折。
如果你是一个房产经纪人，当你向客户介绍一套房子时，你需要从各个方面说服对方购买这套房子，但是之前你已经详细介绍了很久，这时客户还在犹豫不决。你可以这样说：“先生，我知道你可能正在衡量房子的价格问题，而且，您也了解了这套房子的优点，确实品质不错。并且，相信你一定也了解，现在这个行情下，品质和价钱两者没办法兼得。因为一分钱一分货嘛。”这样，客户就会把自己的顾虑告诉你，从而让你更好地了解客户的真正需求。
提示和引导式聊天的第二个方法是：使用联想引导式的聊天。
假设你是一位保险推销员，你要推销一份人身意外险给客户。你可以这样说：“其实我们考虑买保险，就是买个保障。有了这份保障，会省去未来很多不必要的忧虑和避免万一产生的不良后果和影响。虽然眼前看不到什么收益，但它就像存在银行卡上的数字一样让人有安全感。”
在使用提示和引导法的时候一定要注意：避免使用否定式的语言，多重复和肯定以及叙述对方所赞成的观点，明确对方现在的心理状态，抓住引导的重点，保证沟通的顺利进行。
32．二选一法则。
比如，一对情侣去逛街。女孩在白金饰品柜台前看了很久都没有拿定主意。于是男孩就问女孩：“你要不要买？”其实女孩纠结的不是买不买的问题，而是买哪一个的问题。正确的问法是：“你喜欢A还是喜欢B? ”“你要这一个还是那一个？”
33．对比法则。
安全法则
34．人际安全原理。
距离法则
35．等距离外交法则。
角色法则
36．合格地扮演好自己的角色。
控制法则
37．控制好边界线，维持双方的互相尊重。
话题法则
38．重点不在于聊什么，而在于怎么聊。
39．冷读法则。
我们用两种聊天对话进行对比：
普通问句：“你留过学吗？”
冷读法：“你一定在国外留过学。”
普通问句：“你有几个好朋友？”
冷读法：“你性格这么温和，人缘一定不错吧。”
普通问句：“你是哪里人？”
冷读法：“你皮肤这么好，是江浙地区的吧！”
冷场法则
40．破除沉默法则。
“第三者”法则
41．通过“第三者”打开聊天的局面。
快乐法则
42．聊天是为了创造快乐，所以要躲开“垃圾人”。
批判法则
43．缺点是聊出来的，但批评要讲究方法。
要讲究一下批评或责问对方的方法。
第一，批评要有实际意义。
学会对事不对人，让对方在第一时间就充分地意识到，我们批评的不是他本人，而是批评他的错误行为。
第二，批评别人一定要尊重客观事实，别捕风捉影。
第三，批评别人要诚恳，目的要纯净。
第四，不要轻易使用概括词，即盖棺定论的词汇。
比如：“我算是看透你这个人了。”“你已经无可救药。”“你从来就……”“你总是……”这种扣帽子式的概括词会使对方认为你对他抱有成见，从而产生更加强烈的对立情绪，最后你批评的力量会被大大削弱，甚至在他身上消失不见，完全起不到应有的作用。
情感法则
44．聊天聊的是什么？
永远不要忘记了“情感”的存在。要注意表达你的情感，让自己的话语充满温度，对方才愿意跟你沟通。
45．聊天必须具备目的性，消遣也是一种目的。
在不同的聊天情境中，要明白自己的目的是什么。目的明确，聊天才有好的效果，你才有对应的听众。
“可得性”法则
46．别让自己失去神秘性。
逻辑和情绪法则
47．别跟女人讲道理，别跟男人耍情绪。
表情法则
48．善用你的表情。
“点到为止”法则
49．话不要说尽，学会“点到为止”。
有句古话说：“识人不必探尽，探尽则多怨；知人不必言尽，言尽则无友。”
“关键词”法则
50．运用关键词捕捉和传达信息。
底线法则
51．别打探对方的隐私，这是最起码的底线。
尽量少聊的话题一：薪水问题
尽量少聊的话题二：家庭财产
进阶法则
52．和陌生人聊天，要懂得“破冰”的技巧。
聊天的重心主要围绕在双方的生活动态和兴趣爱好，为后面的沟通打好基础。比如，你从对方的朋友圈中发现他是一个喜欢运动的人，那么你可以多与他聊一下运动方面的话题。
53．聊天需要形成共振。
54．和熟人聊天要学会立规矩。
克己法则
55．克制自己的倾诉欲望，适当沉默寡言。
“不急于下结论”法则
56．仔细倾听，不要急于说出你的想法。
积极回应法则
57．对不喜欢的话题，用积极回应的办法结束谈话。
长话短说法则
58．长话短说的“3分钟法则”。
适可而止法则
59．聊天最忌拖泥带水。
称呼法则
60．“如何称呼对方”是一个非常重要的问题。
《如何聊天暖人心，怎样聊天不冷场》
part1聊天的第一步，是提出好问题
一、好气氛是从好问题开始的
学会提出好问题
提问的目的
获取信息
让参与者轻松地谈话
设法找出对方喜欢的话题进行深度交流
尽量让对方发言，因为提出的问题需要对方回答
怎样提出好问题
第一，有针对性：好问题和我们的聊天对象密不可分。
在设计你的问题时，就要先考虑到聊天对象的个性、职业和需求。
第二，确定性：给聊天的对象一个明确预期：“我们会聊的内容。”明确的问题会给人带来安全感
例如，当罗振宇采访罗永浩时，先就自己的问题做了陈述：“接下来，我会围绕8个关系来对你发问，分别是你和创业、产品、用户、员工、高管、投资人、合作伙伴、你自己的关系，这些关系总计包括200个问题。
自己举例
第三，善意性：任何问题都要善意地表达观点，避免触及对方的底线，引发抵触情绪。
第四，开放性：多问开放性问题，有利于对方发散思考，提高聊天的质量。
我这里举些例子，这本书应该加些例子会让读者更加了解其中的原则，不然只是一味的硬塞给我们。开往幼稚园的车起飞，“假如你和一个女生/男聊天，你手拿两个苹果，你要大的还是要小的，尤其在说大小的时候故意停顿下，他/她就会往另外一个方向上想了，然后他/她说你低俗的时候，就可以说“你往哪想呢”。
第五，假设性：这里的技巧是，当你准备提出质疑的问题时，要用假设的方式消解对方的敌意。
例如，在《长谈》中罗振宇问：“如果倒回20年，你会为你这样的老板打工吗？”罗永浩回答说：“可能会打几年工，但学完东西就会躲得远远的，因为我是坏脾气。两个坏脾气碰到一起，能够长久合作是很困难的。”
第六，同理性：不管真实想法如何，都应该让对方知道你是理解他的，所以附和式的问题必不可少。
二、提问的目的是“解决问题”，不是“制造批评”
提问时不要“太主观”，这是最基本的态度
主观是什么
第一，自以为是地产生了一些印象和观点。
第二，只站在自己的立场上，丝毫不考虑对方或其他人的感受。
一个人将两者结合起来去对话，和别人聊天，他就会展示出一种咄咄逼人的“主观性”。
当一个人在伤痛或者愤怒，情绪非常激烈的时候，他们需要的首先是情感上的“肯定”和“支持”，并不想听到安慰者对自己的指责和批评——哪怕他的确是错误的，责任100%是他的。
再亲密的关系，聊天时也需要讲究分寸。
第一个原则就是：当你计划开口时，先琢磨一下自己准备提出的问题是否带有“攻击性”。
1．不要站在主观立场上去评判对方
2．“倾听式的问题”比“批评式的建议”更适合开场白
3.好好谈，但不要试图教给对方什么
4.把每一次提问当作一个学习的机会
5、提出新鲜有趣的问题。
三、心有灵犀的提问，才能勾起对方的表达欲
怎么解释两个人是“心有灵犀”的？
第一，开口前就十分了解对方的需求。
第二，也清楚对方现在的心情。
第三，想要说的话恰在对方的预料之中，并能以很好的方式表达。
每天都说话，为什么你聊得不到位？
很多人在聊天时通常会犯一个严重的“认知问题”——他觉得自己熟悉和喜欢的事物，别人也会熟悉和感兴趣。
人和人之间最坚固的沟通桥梁――兴趣。
从自己将要谈的话题联系到和对方有关的生活，用生活中常见的或对方感兴趣的例子加以说明，并提出问题。这样就能打开对方的话匣子。
如何避免把天聊死？
方法是——悟到对方的心境并给予尊重
如何才能用一个问题来引起对方的兴趣呢？
第一，寻找双方的关联性
“关联性”就是你所谈的话题一定要跟对方有所关联。
第二，不要急于自我表现
一个人急于自我表现，是对另一方的不尊重，往往还会在这个过程中出现一些教训人、炫耀的口吻——这通常是不可避免的。
四、避免兜圈子，坦率直接地提问
在聊天谈事情时，一定要给别人留下同意和拒绝两种选项。
还有一点是非常重要的，无论是书面还是口语的交流，我们要避免使用那些让沟通变得更加困难的不确定的用词。
五、让人愿意跟你聊的关键，是“问到重点”
人们在发言、提问、回答时都找不到重点。讲到最后，就没人愿意跟他聊了，因为你不知道该怎么回答他。
为什么会出现这种后果，他们在说话时犯下了哪些错误？
第一，对无关环节和过程描述太多。
避重就轻，绕开主题，把大量的时间用于描述细枝末节上，耽误对方的宝贵时间，也容易使人误解提问者的用意。
第二，反向而行。
比如在介绍自己的特长时，通过夸大别人的缺点来垫高自己，以为能起到突出对比的效果，但只会招来听者的反感。
第三，重复同一个主题。
简单的事情反复讲，就像在背诵车轱辘话。这是最惹人烦的一种错误，分散听者的注意力，因为对于已经听过的事情，人们往往就没有兴趣了。
第四，以自我为中心。
想说什么就说什么，想怎么说就怎么说，不顾及听者的感受。
第五，太过浮夸。
说白了，就是夸大事实，虚张声势。明明很小的事情，非要说成是惊天动地之举。或者夸大功劳，或者夸大错误，或者夸大后果，都是浮夸的表现。
怎么被聊天对象重视？”
在聊天时建立一种“付费意识”
有效沟通，有效的标准是什么
第一，针对不同的人，表达和提问的方式要略有不同。
对理解力强的人，重要的问题只需要说一遍。对次之的人，可以强调一遍，但就此打住。
第二，在开口之前，自己先整理好思路。
比如，用一、二、三的顺序整理出来，然后一条一条地按顺序讲出你要表达的信息，使人一听即懂，而不需要多次强调，节省双方的时间。
PART2 说服，请给出一个“让人信服的理由”
一、要说服对方，首先应该“解释清楚”
分支主题
如何有效地动摇他人的内心想法，改为接受你的思路呢？
充分考虑到对方的想法，然后以理服人
有理走遍天下，无理寸步难行。动之以情，晓之以理是聊天的根本，更是说服的关键所在。
说服他人一定要理由充分
好的“说服”是什么样的呢？
1．说服他人，需要正确的逻辑
2．提出有力可靠的证据
3．给对方提示具体的做法
二、跳开对错误话题的“循环论证”
一个合情合理的论证，需要有三个组成部分：
第一是准确的前提；
第二是逻辑严谨的推导过程；
第三是正确的结论。
循环论证蕴含这样一种逻辑结构——不仅可以从前提推导出结论，也可以从结论反推出前提。
但错误话题的“循环论证”是指，循环反复地阐明一种错误的观点。
三、“说得过去”，未必就“做得开心”
说服并不需要“争辩”，需要的是“走心”
说服的目的首先是争取对方的理解，其次才是认同。
四、“我相信自己说的理由吗？”——说服不是为了驱使，而是为了赢得他人的信赖
真正的说服对方，是成功地让他人认可你的想法，然后去处理或者实现某个目标。真正将对方说服，他的内心深处会赞同你的观点，并且信赖你的言行。
宁做“过头事”，莫说“过头话”
在事情的结果尚未产生前，因为你的“过头话”——比如过高的承诺，对方就像等待考试成绩一般忐忑、紧张、猜测……人们对你的用心越多，失望就越大，对你的信任度便越来越低。
有一家制药公司招聘销售经理，一位年轻人前来应聘。他对董事长说：“我是生物制药专业的高才生，在这一行当摸爬滚打已经好多年了，不仅积累了大量的工作经验，更拥有很多的人脉。我万分希望加入咱们公司，在咱们公司大展宏图。也希望贵公司给予我一定的自主权，在我的带领下，咱们公司今年至少能拿下100万元以上的业务额。”董事长看他仪表堂堂，又信心百倍，十分高兴，以为自己遇到了一匹千里马，立刻任命他为地区销售主管。没想到的是，他并不像自己说得那么出色，业务开展得也不够理想，一年内仅完成了60万元的业务额。董事长大失所望，立刻撤销了他的经理职务。
第二年，又有一位年轻人前来应聘销售经理。这名年轻人很稳重，他告诉董事长：“我大学毕业没有多久，不能说在这个行业有多少人脉和经验。但我愿意学习，更是真心热爱这个行业，希望您能给我一个机会。我会尽最大的努力。”董事长见他言语诚恳，作风踏实，心里十分喜欢，就同意让他先干一年试试，先长一长经验，看其表现再做安排。这一年，这名年轻人勤快又认真，一年内完成了50万元的业务额。董事长对他大加赞赏，并且提升他为地区经理。
说服的目的不是为了驱使，更不是为了欺骗，而是为了互利共赢。
五、用四个“为什么”激起对方想听的欲望
用四个“为什么”的方式开启这个对话的进程：
★为什么要这样做？
★为什么该这样想？
★为什么会出现这样的情况？
★为什么能这样解决？
原因：
寻求双方的共同利益
柠檬的故事
两个人一起到超市购买柠檬，到了超市却发现，仅剩5个柠檬了。双方都非常想要这仅剩下的5个柠檬，谁都不肯让步。最后言语不和，双方大打出手，柠檬碎了一地，还把警察招来，闹得十分不愉快。
后来，两个人冷静下来进行了一番交谈。一个人希望购买柠檬做柠檬水，另外一个购买柠檬做柠檬酱。也就是说，一个人只需要柠檬的皮，另一个人只需要柠檬的果肉，如果双方早能了解彼此的想法，进行合理的交换，也就不必吵架了。
让他人看到“可得利益”
无论是生活中还是工作中，不管是公司还是个人，都尊崇以结果和利益为导向的做事原则。
运用典型事例和情节进行说服
在日常生活的聊天中，如果你能举出具体的数据和例子，来证明你的观点，往往可以吸引很多人的认同。
PART3 摒弃“我”的思想，站在“他”的角度
一、没人想听你讲自己的故事，人们想听你讲他们的故事
一个真正的聊天高手，不仅讲自己的故事。更多的时候，应该站在对方的角度，讲述他们的故事。这样人们才愿意听。
不考虑别人感受的聊天，不是“好聊天”
过度沉浸于自己的故事，只会疏远双方的关系
“一言堂”的聊天不能要，要讲讲对方的故事
聊天时的注意事项
1．不要一味地考虑自己，应该鼓励对方说一说
2．再内向的人也渴望倾诉，要给别人一个倾诉的机会
3．不要随便打断别人的讲话
二、要安慰，就请“走心”——把对方装在心里，说出的话才有温度
何为走心
把对方装在心里，不仅靠一厢情愿、一腔真诚去跟对方交流，而是语言和行动并用，成为他坚实的后盾。这样的安慰，才是最有价值的。
真正的安慰需要走心的倾听，更需要有力的行动
朋友被开水烫伤了，语言的安慰让人心宽：“天呀！这一定很疼吧！我看着都心疼了！”但如果你能为他买来一个专门治疗烫伤的药膏，就会更加贴心。
朋友刚刚失业，十分焦躁，你开导和安慰他的同时，也可以尽己所能，为他找来近期网上发布的求职信息，协助他获得新的工作机会。
三、建设性地关注他的需求，支持他的立场
根据他人的需求建设性地聊天，可以创造愉快
我的一位老下属玛姬离开公司在华盛顿的培训中心后，来到北京在市中心开了一家服装店，请来甲、乙两位年龄、学历都相仿的姑娘帮她打下手。时间久了，玛姬发现，比起姑娘乙，更多的顾客喜欢姑娘甲。有时，姑娘乙的销售额连甲的一半都达不到，同样是同期入职的店员，她们为什么会有这么大的差距呢？
玛姬就和一些顾客进行了沟通，然后才知道缘由。作为高档小区附近的服装店，回头客十分重要。没有回头客，店员的销售业绩就只能指望新客源，很难有大的提升。顾客们反映说，他们每次和甲在一起聊天，由甲当导购时，都会感动于她的细心周到，有一种被重视的感觉。
甲并没有执着于将衣服卖出去赚取丰厚的提成，而是热心地记下每一位顾客的名字，了解她们喜欢哪一种风格的衣服，并且根据顾客的想法提出一些合理可行的建议。身材有些臃肿的顾客，她会不厌其烦地帮忙试衣服。每次店里进了新的职业装，她都会主动打电话给那些公司白领和喜欢职业装的顾客。
玛姬也发现，自己每次和姑娘甲聊天时也有十分舒适的体验，这是一个擅长聊天的女孩。因为她总是非常注意沟通者的感受。她也并不是一味地阿谀奉承，而是在了解对方习惯的基础上，关注人们的需求。比如对玛姬，在换季前她会拿出时装杂志提醒玛姬近期将流行的款式，节假日对店铺活动进行的策划。虽然她的一些意见不见得都是可行的，但她尽心尽力，主动跟玛姬沟通，为店铺着想，让玛姬有一种相见恨晚，遇见知音的感觉。
姑娘乙在沟通方面却是另一种截然不同的风格。人们由她导购挑选服装，总有一种被强迫的感觉，仿佛看了一圈不买就是极大的罪恶。比如，因为阔腿裤的提成较高，她也不管顾客是否心仪这种衣服，总是向每一名来店的顾客竭尽所能地宣传阔腿裤的优点，推荐她们购买。心情好时，也会和顾客聊上几句其他的，但她的话题总是绕不开自己，是一个不懂得体贴顾客的女孩。
关注他人的需求，收获对方的欣赏
小洛克菲勒先是拿出几个星期的时间去结交矿工朋友，充分了解矿工面临的问题和要求，并站在矿工的角度，向罢工者代表发表了一次充满真情的演说。这可称之为一次传奇的演讲。它解决了美国政府当时最为头疼的问题，更为他自己赢得无数赞扬。
全球知名的寿险推销大师埃尔默·莱特曼说：“你明天要遇见的人，有3/4是渴望被认可或者被体谅的。给他们认可或体谅，他们即刻就会喜欢你。”
四、“否定式”的聊天，是让人索然无味的冷水
否定的想法也可以用肯定的语气表达，只需要多使用“正面字眼”
聊天开始时，不要说“不”“但是”，要先适当地表示肯定、同意。我的建议是，在聊天的前5分钟，不要过分在意自己的喜好
五、要发自内心地赞美，也要杜绝“过于热烈”的迎合
凡是人，或多或少都有一种愿听好话的习惯，并不反对别人给自己戴一顶“高帽子”
懂得赞美他人是一个人最优秀的品质之一。
赞美的价值永远不可估量
莎士比亚也说过：“人们的耳朵不能容纳忠言，但是赞美却容易进去。”
要发自内心地进行赞美，而不是浮夸地奉承
成功的赞美要学会“把握分寸”
1．赞美的言辞要使人乐于接受和相信
这一条是说我们的赞美得符合实际情况，至少不能偏离事实太多。
2．在赞美时具体说明，有时会更加有效
打个比方，你赞美一位领导讲话生动有趣，与其说：“领导你真是有趣！”不如说：“领导，你在开会时讲的那个故事很有意思，既好笑又有深度，真让人难忘……”
3．要赞美，先充分了解对方，盲目地给人戴高帽往往适得其反
4．每个人都喜欢赞美，但不代表见人就要送上赞美
5．粗鄙的夸耀不是赞美，阿谀谄媚更是一种卑鄙的行为
PART4 懂得选择话题，让你任何时候都不冷场
一、“为何我开口就犯尴尬症？”——要提供互动的乐趣，不要一开始就给出“生硬的答案”
好的话题是成功的一半
“天气真好，现在正是旅游的好时节呀！”你说，“你是出来旅游，还是有其他的出行计划，出差或是探亲？”
“我是去泰山旅游的。”他答道。
你回答：“我去过那里，风景很好，除了爬山，还有很多的景点可以游玩。”
这位一直安静地坐在你身旁的乘客顿时直起身来：“真的吗？你有什么推荐的地方吗？”他急切地问。
互动式的聊天，才能寻找共鸣
怎样才能与对方产生正向的共鸣呢？
1．勇于交流会带来意想不到的惊喜
首先，你要有开口尝试的勇气。
2．认真回答问题可以增进关系
3．学会引申话题，迅速找到共同话题
我们不能仅仅满足于用嘴说话，而应该追求一种“善于说话”的境界。
当一个话题渐渐地失去活力，大家都觉得无话可说时，可以从中引申出一个新的话题。通过新的话题，了解对方的所需，打破尴尬的氛围，从而找到新的共同话题，这样就能使交流更加的顺畅。
4．“没话找话”也是不错的选择
二、“为何同样的话题我说了没人理会？”——重点不在于“说什么”，而在于“怎么说”
一句话可以让人微笑，一句话也能让人暴跳。”同样的话题，不同的表达产生不同的结果
说话时一定要注重场合和表达的方式，才能起到积极的效果。
从前，有一位大乡绅中年得子，全家人都无比幸福。孩子满月时，乡绅大摆宴席，将孩子抱出来给客人看。客人们看着长得白白胖胖的孩子十分喜欢。其中一个说：“看这孩子的头发和眉毛这么好，将来一定是洪福齐天呀！”乡绅听了打心眼里高兴，赶忙一番感谢。另一个说：“这孩子的额头那么饱满，将来肯定要做大官。”乡绅更是喜上眉梢。谁承想一位客人却说：“这孩子肯定会死呀！”当然，他得到了现场所有宾客的痛斥。
这位客人完全可以在满月宴席散后，悄悄地对乡绅提出自己的担忧，同时要有理有据，指出孩子病在哪里。这样才能让乡绅接受他的建议，及早为孩子诊治。
三、任何时候都应避免“查户口”式的话题，因为这是打探隐私的表现
在聊天中绝对不要涉及的话题
A．年龄问题：国内外的聊天都有这个习惯，不要轻易询问对方的年龄。
B．地址问题：除非是在商务沟通中涉及文书寄送，或其他场合有礼物需要收取时，否则，不要主动问及或告诉对方自己的居住地址。
C．收入问题：收入也是一个重要的隐私，不要询问。你可以赞赏对方是属于“高收入群体”，表达自己的羡慕，但仅此而已。
D．情感问题：对方的情感和婚姻状态是聊天的禁区，这个话题不论在何种场合都不应主动提及。
E．家庭问题：比如你有几个孩子，孩子的年龄、学校、学习情况及家庭生活中的各种习惯等，都是不建议列入聊天流程的话题。
F．健康问题：在身体健康方面，隐私性的疾病是不能在谈话中触及的。例如，你可以问对方的胃疼是否减轻了，表达你的关心，但绝不可以提及他的“性功能障碍”或“身体异味”等方面的疾病。
G．性取向问题：“性取向”是聊天时的大忌，无论你如何理解及对方如何宽容此话题，都可能因答案的不同引发对方被歧视的体验。同时，它也涉及一个与你有关的重要印象，使对方对你产生误判：“你问这样的问题，究竟想干什么？”
如何避免“查户口”式聊天？
1．转换提问的方式，使氛围更融洽
如何防止“一问一答”的尴尬发生呢？作为提问的一方，你应该对发问的方式进行设计。比如来了一位南方客人，你如果这样问：“这次来到新地方有什么见闻？还习惯吗？”“你觉得南方和东北最大的不同是什么？”等等。
2．给对方多种回答的选择，提高交流的成功率
聊天时提出问题不是为了质问对方。提问的目的不是让人为难，而是为了加深了解。
比如：与陌生人第一次见面吃饭，你想在点餐时照顾他的情绪，但又不知道他喜欢什么。怎么办？你可以这样问她：“你是喜欢甜口味的，还是咸口味的，或是爱吃辣？”这就是话题的发散性。如此一来，对方能从容地选择自己喜欢的口味，也能与你很好地聊天和互动。
四、说对方想听的，也要听对方说他想说的
“会倾听”比“会表达”更为难得
在建立良好的人际关系过程中，耐心的倾听是必不可少的条件之一。倾听有时比说话更为重要，也是成功者最重要的特质之一。
世界上最伟大的推销员乔·吉拉德的故事已经人尽皆知，或许我们可以从中得到一些有益的启示。
在一次演讲中，乔讲起当年自己从一位顾客那里学到的人际交往中最为重要的一招。当时，那位光顾车行的顾客真心实意地想要买车。乔本以为胜券在握，也就没有尽力推销汽车的优点。他懒懒散散地让顾客走进自己的办公室，准备签下一纸合约。
当他们一起向乔的办公室走去时，顾客开始向他讲起自己的生活，自豪地表示他唯一的儿子十分优秀。顾客说，自己的儿子即将考进一所有名的大学，未来必定成为伟大的医生，从事救死扶伤的工作。这件事令他无比自豪。
“我真是羡慕你，您的儿子太优秀啦！”乔随意地回答。当他们继续往前走时，乔还在漫不经心地看着周围。“乔，我的孩子很聪明吧？”顾客继续说。“成绩非常不错吧？”乔应付地反问着，眼睛却仍然望着门外的风景。
“在班级里一直名列前茅。”顾客又说。“那他毕业后打算做什么？”乔问道。“我告诉过你的。乔，他在最好的大学学医。”
“那太好了。”乔说。突然，顾客看着乔，意识到这位成功的推销员完全忽视，
了他所讲的话。“嗯，乔，我要离开了。”就这样，他转身就走了。
下班后，乔回到家后回想今天一整天的工作，分析交易成果，又开始重新考虑白天见到的那位顾客。第二天，乔上班后就立刻给那位顾客的办公室打去电话：“我是乔·吉拉德，我希望您再能来一趟，我们昨天谈好了一辆好车，您是否准备好签约了？”
“哦，我亲爱的推销员。”顾客说，“在别人那里，我已经有了心仪的车辆。”
“是吗？”乔既奇怪，又十分无奈。“是的，我从那个倾听我、赞美我的人那里买的。当我提起我为儿子感到骄傲，
时，他是那么认真地倾听。” 随后他沉默了一会儿，又说，“乔，你并没有听我说话。对你来说，我儿子成不成为医生并不重要。但是，这对我很重要。我希望你能够明白，如果别人和你讲他的生活时，你应该倾听一下。这是对人基本的尊重。”
乔此时才意识到自己犯了一个多么大的错误。从那以后，每个进入店内的顾客，乔都要问问他们是做什么的，家里人怎么样，等等。然后，乔再认真地聆听他们讲的每一句话，和他们交流。大家都喜欢这种聊天方式，因为那会给他们带去一种被重视的感觉，而且让他们感到你是十分关心他们的，并不是只想让他们付钱。
五、“关键字联想”——通过对方给出的有限内容，展开新的话题
什么是“关键字联想”聊天法？
要学会复述说话者所说的“部分内容”“关键用语”，给对方留下“他在认真聆听我所说的话，并且他很懂我”的印象。
如何用关键字延续聊天的话题？
1．重复和强调句尾的关键词
具体的步骤是——和人交流，先从对方说的话中挑选出必要的关键字词。然后将关键字词放入你给对方的回答中，并且从新的对话中继续寻找新的关键字词。
2．核心关键词的延续
抓住对方话语中的核心关键词进行话题的延续，从中扩展出高质量的新话题。
例如，你的朋友说：“我打算换一个新工作。现在这个工作的同事和我处不来。我的心情好糟糕！”这看似简单的一句话，关键词就有：新工作、现在的工作、同事、关系处不来、心情糟糕等，也就可以从多个方面进行引申。
3．用关键词加上相关联的经历、想法、感受等
简单地说，就是抓住对方交流中的某一个关键词，然后，在这个关键词的基础上加上你自己的相关经历和想法。，。这么做的好处是，你能把握聊天的主导权，让对话向你设计的方向发展。
例如，你和客户两个人在餐厅吃饭，他告诉你这家店东北菜的味道是这座城市最正宗的。你可以就东北菜这一关键词展开讨论：“是吗，我之前吃过一家餐馆的东北菜，味道也很好。下次可以一起去吃。”
需要注意的是，在对方的关键词上辅以自己相关联的经历、想法和感受时，在话题上不能过于跳跃。比如，既然是在聊东北菜，就要在东北菜这一话题上延展。不要对方说东北菜很好吃，你却突然转换话题到了“黄土高坡的风景很漂亮”。
六、一个不冷场的话题，必须具备四个要素——联系感、细节、感情和幽默
一个不冷场的话题，必须具备四个基本要素：
第一，要有联系感——任何人都不愿谈论一个自己完全不熟悉，并且不感兴趣的话题。
第二，注意细节——有时好话题就藏在对话时的细节中。
第三，感情——注入感情的交流才是“以心换心”的优质沟通。
第四，幽默感——幽默感可以使人们感受到愉悦轻松的气氛，幽默是良好交流的润滑剂，因此，具备幽默感是聊天的重要素质之一。
“联系感”是提出聊天不冷场的前提
“细节”是聊天不冷场的关键
“感情”是聊天不冷场的基础
幽默”是聊天不冷场的润滑剂
PART5 善用关键词，精确表达我们的意图
一、提问时，尽量多使用中性词
所以在提问时，一定要遵循一个准则——让对方最大限度的清楚命题，言语明确，不绕弯子。否则，就是鸡同鸭讲，互相不明白对方要说什么。这样的聊天没有任何意义，反而令双方都感觉很不舒服。
二、用关键词消除表达的歧义，防止误解的发生
三、“请等一下，刚才我注意到……”——敏锐捕捉对方的关键词，判断他的意图
如何及时捕捉关键词？
1．复述一遍对方的话
2．总结一下对方所传达的信息
3．关键词的获取主要在于“认真的倾听”
四、根据不同的情境，进行恰如其分的表达
不同的情景，使用不同的情绪表达方式
比如在演讲时，你需要慷慨激昂，也需要展示强大的意志力或冷静的心态；和朋友谈心时，则要亲切贴心。
使用不同的情绪表达方式
1．正确表达自己情绪的能力
一是说话者有能力表达清楚自己的情绪。
二是说话者表达情绪的方法是正确的。
例如，一个员工在办公室受了点委屈，想跟同事、领导交流，他可以通过正确的情绪表达来阐明自己的想法，坐下来说出自己的观点。但如果他乱摔东西，大发脾气，见谁咬谁，或者故意跟别人吵架，转移负面情绪，这就是错误的表达方式。
2．识别他人情绪的能力
识别他人的情绪不仅要懂得别人在想什么，也要包容对方的情绪。
3．调节自己情绪的能力
害怕表达的人，通常都有以下问题
1．执着于完美，努力地掩饰缺点
2．充满矛盾心理，想表达却又害怕表达
3．话题少，兴趣单一
如何培养我们“自信并正确表达”的能力？
1．多培养兴趣爱好，锻炼创建话题的能力
2．拥抱真实的生活，阅山、阅水、阅人
3．练习肢体语言的表达能力
4．主动开口，找陌生人进行聊天训练
五、对于负面因素，用积极性的词汇表述它们
接受已经发生的，不要懊悔于过去
例如，你以前做了一件蠢事，每当想起来就觉得很窘迫，你的内心总是回荡着一个声音：“当年可真蠢啊！简直太丢脸了。”
为了把自己从这种悔不当初的状态中解放出来，你可以这样重新解读它们：
谁还没年轻过，谁年轻的时候没犯过错。经过那件事情之后，我成长了很多，吸取了很多教训。吃一堑长一智，这未必不是一件好事。起码未来再遇到这种事儿，我会毫不犹豫地绕过去。
给自己制造积极的心理暗示
我们在以后遇到困难时，能不能用这种心态来鼓励自己：随着时间的流逝，一切都会过去，现在看起来山崩地裂，过后就是过眼云烟了，我又何必给自己制造烦恼呢？说不定，以后我会当笑话一样把这件事讲出来，嘲笑今天的自己多么无能。为了不给自己的糗事再添一笔，我要积极地面对。
用积极的语言传达负面的消息
对于沟通的要求也分为两种类型
第一，态度积极的人能迅速消化“负面消息”。
第二，态度消极的人只能和他们“积极沟通”。
对于那些容易被坏消息击倒、情绪不稳定的人，你必须学会“坏事好说”，用积极的词语来表述负面消息，引导他们建立自信，激励他们鼓起解决问题的勇气。
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