《被讨厌的勇气》读书笔记

假如，你说你有社交恐惧症，一和别人说话就脸红。这个现象如果按照弗洛伊德的思路去解释，那多半是因为，在你小的时候，经历了什么事，成长在一个什么样的原生家庭，然后这些因素又如何影响了你的潜意识，导致你变成了这样一个人。这么说固然说得通，但如果一切问题都这么看的话，那人类可真是太被动了，改变也无从谈起。

决定论

他认为：你之所以社恐又脸红，是因为它们可以带给你好处，帮你实现某些目的，什么目的呢？比如，这样一来，你就终于可以宅在家里不出门，终于可以不被人评价和议论了。再如，你去饭店吃饭，服务员不小心把酒洒到你身上，结果你大发雷霆。按照阿德勒的看法，那就是：你不是因为服务员的失误而情绪失控，而是因为，为了获得某个好处，达到某些效果，你主动选择了大发雷霆。为了达到什么效果呢？有可能是，这样大发雷霆一下，就可以把对方震住，处理矛盾更有效率。

目的论

追逐山顶

享受当下

刹那的圆满，无数个结果

无数个旅伴

温暖真实的伙伴关系

巨大的心理隐患：我们终其一生，都活在了别人的嘴里。

疲劳

不自由

缺乏自我接纳

伤害人际关系

一切烦恼都是人际关系的烦恼

假如现在有个孩子叫小明，小明的爸爸妈妈会告诉他：你得好好学习，好好学习是对自己的人生负责。小明听话了，与此同时，小明既然是个孩子，那么好奇和探索也就是他的天性。现在，有了父母的教导，再加上好奇与探索的天性，那么小明在大概率上是可以学得不错的，于是他在某一次考试中考进前十名。父母一高兴，不知道怎么表示，便夸他聪明懂事，又给他买了一大堆玩具。而在下一次考试中，由于学习方法不对，或者被电子产品吸引，小明的成绩下降了。这时父母就着急，但他们又不知道怎么表示，于是他们狠狠地批评了小明，甚至是和别的小朋友一起嘲笑小明的成绩。这样过了一阵子，父母发现：这奖惩手段好像有点作用。而在学校里和社会中，为了高效培养人才，教社会成员规矩，也纷纷开展了这种教育方法，一切都以奖惩为核心。那么久而久之，在这种环境下成长的孩子，他们最看重的是什么呢？不再是对自己人生负责，也没有什么好奇天性，他们会认为：我做得每一件事，无非就是为了让人奖励我，避免被惩罚而已。而他人的评价看法与认可，恰好就是奖惩体系中非常重要的砝码。于是在这种熏陶下，我们每个人都把别人怎么说，怎么看，当成了最最重要的事情。

所谓被讨厌的勇气，不是争取被讨厌，而是不怕被讨厌

不是叫你和所有人都对着干

你怎么活，怎么做，怎么选，怎么改变，全由你自己做决定，别人如果不讨厌，那自然更好，但如果别人因此而讨厌你，那也丝毫没关系

”在意你长相的，只有你自己“

所有人都是”虽然不同，但是平等“的

分清哪些是自己的事儿，哪些是别人的事儿，谁的事儿就让谁负责，谁的课题就让谁处理

课题分离可以帮助我们更好地疏导自己

三大课题

比如：你想和一位心爱的人结婚，可父母呢，有点不同意。甚至容不得你讨论，说服，你一说，他们就抹眼泪，就是不允许。如果按照咱们以前的观念来看，这种情况是两难且无解的，你一边不能违背内心，一边又想成全孝心。但用课题分离的原则来处理，那就简单了：首先区分一下：结婚，到底是谁的人生课题。没错，是你的课题啊，所以你的课题，你来做，别人没有干涉的权利。其次，父母因为你的决定而反对，哭闹，甚至是威胁，这又是谁的课题呢？很简单，采取什么样的态度面对儿女的决定，自然是父母的课题，那同样，他们的课题，就由他们来处理。

对待朋友也是一样：朋友找你帮忙，你答应，还是拒绝，这是你的课题；至于你拒绝并说明原因以后，朋友闹什么样的情绪，那就是他的课题了，你控制不了的，要让他自己处理。

哲人：把对自己的执著（self interest）变成对他人的关心（socialinterest）。

自我接纳

他者信赖

他者贡献

比如，你和伴侣吵架了。按照我们的性格，多半不会率先道歉的，因为我们总会想：如果我道歉了他还不领情，那不是白费劲了吗？或者，他会不会因为我道歉了，就不珍惜？但用课题分离的角度去想，就没这么多事：首先，选择道歉，选择维护情感，这是你的课题。至于你道歉以后对方怎么想，用什么态度回应你，那就是他的课题。久而久之你会发现，用这种方式去看待和处理矛盾，反倒更顺利。

1.自立

2.与社会和谐相处

1.”我有能力“的意识

2.”人人都是我的伙伴“的意识