读后感~如何避免孤独终老

●和我们的祖先不一样，祖先的身份由他们所居住的社区决定，而我们的身份是由自己决定的。
●如今动动手指，就有成千上万种选择，这反而造成我们犹豫不决。
●当我们无法通过研究找到正确答案时，一旦面临重大决定，我们就会感到不安。
●社交媒体让我们相信，其他人的感情生活都比我们的更健康、更幸福。
●我们当中很少有人见过美满婚姻的样子。
●如今，婚恋关系和长期亲密关系的模式实在太多了。
●为了做出“正确的”选择——正确答案的确存在——我们被各种信息狂轰滥炸，饱受压力。

一场特别激烈的争吵，浪漫主义者就会放弃这段关系，而不是努力克服障碍

爱情应该是水到渠成、毫不费力的，对不对？所以，他不可能是我的真命天子。”

爱情会来找你，而不是你去找爱情。一见钟情确有其事。你要做的就是过你的日子，有一天，你未来的丈夫（妻子）会奇迹般地出现,并以戏剧性的场景向你搭讪;

期望做岀最好的恋爱决策

不仅因为害怕错过，而且因为害怕选错

1. 知足常乐者知道自己想要什么，一旦达到要求后就会停止寻找。他们并没有降低标准，他们只是在做出决定后就不再关心外面还有什么了。

2. 研究表明，知足常乐者通常更快乐。因为最终，你是否感到满意来自你的感觉，而不是决策本身。

3. 如今的婚恋文化造成我们很多人都是完美主义者。没有人足够优秀，我们总想知道和其他人在一起会不会更幸福。在亲密关系中的完美主义倾向会导致精神痛苦，决策过程的拖延会导致高昂的代价，以及失去机会。

4. 完美主义者认为，该和谁在一起是有正确答案的。但其实并没有。我们的恋爱经验很可能已经足够选出一个好伴侣了

如果对自己的选择不满意怎么办

如今的婚恋文化造成我们很多人都是完美主义者。没有人足够优秀，我们总想知道和其他人在一起会不会更幸福。在亲密关系中的完美主义倾向会导致精神痛苦，决策过程的拖延会导致高昂的代价，以及失去机会

1. 自我怀疑者迟迟不肯去谈恋爱，是因为他们觉得自己还没有100%准备好，他们希望展示出自己最好的一面。但是，对任何事情，任何人都不会100%准备好。或早或晚，你总需要开始行动。
2.“完美的自己”是个谎言。其他人也一样——即使是最后和你共度一生的那个人，也一样不完美。
3. 自我怀疑者迟迟不出去约会，其实是错过了磨炼约会技巧的机会，也错过了发现自己喜欢什么类型的人的机会。

克服

社交媒体告诉我们，其他人都在经历着幸福的、轻松的、充满激情的、十全十美的亲密关系，这直接导致我们对自己的感情生活抱有过高的期望

迪士尼电影、浪漫喜剧和社交媒体造成的——为我们寻找和维持亲密关系带来了不切实际的幻想

具有灵魂伴侣信念的人会拒绝潜在的婚恋对象，因为这些人不符合他们心目中关于爱情的想象和感觉。他们认为爱情会来找他们；
他们认为爱情不需要付出努力。如果不是这样，那一定是没找对人。

具有事在人为思维模式的人知道，建立一段亲密关系是一个过程，需要付出努力

是忠诚的

善良的

情绪稳定

你们刚分开的时候，注意你的感觉

是一个会合理争吵的人

一起做出艰难决定的人

是一个可以和你一起成长

外表的吸引力会蒙蔽你的眼睛，让你看不清长期相处时你们是不是合得来。
把注意力放在你是否被这个人吸引上，而不是周围人对这个人长相的评价上。
不要把性欲看得比关键的长期因素更重要。

找一个能与你互补的人，而不是和你性格一样的人

没有必要去找和你有共同爱好的人。喜欢不同的活动没有问题。你们只要给彼此留出足够的空间和自由，各自探索各自的爱好就可以了。

交友软件强调的可量化和可比较的品质可能会把我们引入歧途, 这只会让我们对恋爱对象的要求越发浅薄
这些软件可能会诱导我们过分重视这些表面品质，而忽略了人际关系科学告诉我们的那些最重要的品质

现实案例

交友软件催生了“购物式恋爱”——寻找潜在的伴侣，就像寻找潜在的商品一样。许多人在购物之前都要货比三家

过多的选项让我们更不快乐，不堪重负。我们可能会放弃，干脆不做任何决定。

评估一个潜在的婚恋对象时，要先看他们有什么地方吸引你，而不是有什么地方让你失去兴趣。

一次不要约会太多的人, 尽快转入线下约会。

资料填写:  你写得越具体，你潜在的婚恋对象就越有机会通过评论你与众不同的爱好和你建立联系。要关注自己喜欢什么，而不是不喜欢什么

对方看起来举止端庄,神情自然, 像是阅人无数的老司机, 那她为什么还单身,只有一个原因, 她要求高或没有好奇心

1. 她激发出我的哪一面？
2. 约会时我的身体感觉如何？僵硬？放松？还是介于两者之间？
3. 告别后，我觉得比约会前更有精力了，还是更没精力了？
4. 对方有什么让我好奇的地方吗？
5. 对方让我开怀大笑了吗？
6. 对方在听我说话吗？
7. 在对方面前，我觉得自己有魅力吗？
8. 我感觉被吸引了

应该有礼貌。应该措辞明确。你可以使用一些组合，比如，“我觉得我们做不了恋人”或者“我觉得我们不合适”。应该简短而亲切。

你是否曾经尝试过修复你们之间的感情问题，并给对方反馈

发生了什么，都要给对方一个机会解决问题。与其逃避，不如面对挑战

首先，要明白人无完人，包括你自己，所以不要对一点性格上的缺陷那么挑剔！这些都是可以容忍的小毛病，而不是必须分手的大问题。

要想弄清楚这一点，唯一的方法就是真正去约会。
如果你约会后，回到家就哭了，那你可能还需要一点时间恢复。
但如果你发现自己很开心，哪怕只是一点点，这就是一个信号，表明你可以一步一步地往前走了

现在的社会分工,赚钱能力, 男女相当, 男生的财力和时间也只能满足一个女性和一家之口,
所以他思考问题也和女性是一样的,必须非常谨慎

精神物质对等

带给我惊喜,带我体验世界, 情绪稳定, 暖男

生育压力

确实现在找对象比以往任何时候都要难

研究了现代年轻人交友习惯:  互联网+ 社交软件下人的内心状态,对情感的态度

针对年轻人交友阶段: 制造约会-开始约会-开始交往-分手-结婚前考虑,  针对不同阶段的内心活动给了理性的解释+解决方案

没有完美的人, 降低你的需求,及格就好

不再等待, 主动去约会,找人介绍,参加活动,动用所有制造约会的机会

关注自己和约会对象的内心感受, 我感觉是不是自在舒服,我是否和ta在一起有成长,多关注对方的优点

为了维持长期关系你要压抑人性,克制欲望, 有得有失

男性常见需求

女性常见需求