《PET父母效能训练》读书笔记
2022-04-29 15:16:05 1 举报AI智能生成
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如何成为高效能的父母，如何用积极的方式跟孩子沟通、解决冲突，书中呈现的内容，不仅适用于亲子关系，还适用于所有的人际关系。跟枯燥的概念解读不同，作者援引授课过程中的案例讲解，案例鲜活且贴近生活，让人在脑中复现曾经发生在自己身上的或身边的真实经历。 把世界还给孩子，引导父母相信孩子的能力，他们有巨大的能量，有他们自己的人生，有他们的精彩。
作者其他创作
大纲/内容
冲突是生活的组成部分
冲突不一定是坏事
冲突不可怕
对于所有的孩子来说，他们的父母起初都曾经被视作某种神。
孩子会为父母添加很多完全脱离现实的品质、性格和能力
孩子眼中的父母
父母呈现更大的心量 psychological size
父母拥有的，用来满足孩子需求的手段
奖励
父母拥有的，引起孩子疼痛或不适的手段
惩罚
父母拥有孩子所需要的特定事物
被赋予的权威
孩子能够通过自己的行为获得很多奖励（学校，运动，朋友，成就等）
奖励必须足够有吸引力
孩子可以避开父母的惩罚
惩罚必须足够有效
孩子依赖于父母拥有的东西
父母的权威会用尽
青春期的孩子拥有更多抵抗和反叛的能力
有足够的能力与资源来满足自己的需求
青春期的孩子反抗的不是父母，而是反抗他们的权威
青春期
孩子跟成年人一样，会希望由他们自己来限制自己的行为，而不是被威胁使用权威
权力常常会激发叛逆行为，孩子没有被真正说服
权威的局限性
权威是什么
父母的权威
父母使用权威
他没有参与此决定，没有发言权
装装样子 敷衍了事
孩子没有执行的动力
父母没有发现困扰孩子的问题，孩子对父母产生怨恨
花大量时间检查、监督、提醒
父母在执行方案中会遇到困难
内心导向的，自发的，负责任的
孩子没有发展自律精神的机会
对孩子的影响
父母赢，孩子输
一方拥有更多权力
第一法
孩子野性难训，无法控制，冲动任性
“我”是第一位，不尊重他人，没有合作精神
父母常常充满怨恨、恼怒
孩子赢，父母输
第二法
非输即赢
他参与制定了决策
解决方案通常是孩子自己的主意
孩子感到被父母信任
孩子有执行解决方案的动机
更可能找到一个高品质的解决方案
“我们有一个冲突，我们一起来想想办法。”
发展孩子的思考力，孩子被鼓励认真思考
少了敌意，多了爱
达成共识
使父母和孩子能够首先确定真正的问题，而不是最初的表面问题
孩子的需求同样重要
孩子会体谅父母
把孩子当成成年人对待
消除了对权力的需求，不依赖权威
更深的影响
“这样对我/你有什么好处”的回答，是需求
例如：我想要一辆车。对我的好处是什么？这个答案是需求。
区分需求和解决方案
定义父母和孩子的需求
我也是一个有需求和感情的人，我有权享受生活
“我”信息
明确告诉孩子你有什么感受，你有哪些需求没有得到满足
大量使用积极倾听，了解孩子的需求
清楚地阐述冲突或问题，和孩子一起对问题达成共识
1. 确定并界定冲突
先试着听取孩子的解决方案，稍后提供你的方案
不要评判、贬低孩子的任何方案
不要用任何方式表示“不能接受”
鼓励孩子给方案，直到确实没有更多建议
2. 找出各种可能的备选方案
排除父母或孩子无法接受的方案
“这个方案无法满足我的需求”“这个方案对我不公平”
父母要坦诚地说出自己的感受
3. 评估备选方案
这个方案可行吗？可以解决我们的问题吗？
问问题测试孩子对余下方案的想法
“我们来试试这个方法，看看它能不能解决问题”
不要把决定当成最终决定
如果方案涉及很多要点，可以写下来
要让孩子明白，这个决定是双方都同意执行的
4. 确定最适合的方案
何时，谁，做什么，怎样做
详细说明如何执行
5. 执行方案
我很诧异你没有遵守承诺
我遵守了约定而你没有，我觉得不公平
尽快与孩子正面交谈，不是责备，没有贬低，也不带威胁
了解孩子违背约定的原因
孩子承诺的可能难以执行
方案难以维护父母发利益
决策不一定是好的
6. 对方案的效果进行追踪评估
6个步骤
如何开始
如何着手
避免归属权越界，孩子需要自己解决冲突
孩子拥有问题
交给孩子自己解决
1. 完全置身于冲突之外
你们需要谈谈这个问题吗？我愿意帮助你们
2. 邀请孩子开口谈话
做信息的传递者，而不是裁判
3. 积极倾听
父母不要充当裁判/法官
解决孩子直接的冲突
第三法
每位家长都是真实的，他有真实的情感与需求
孩子也喜爱真实的人，不信任虚伪的人
不是父母联盟对阵孩子
孩子可能受到身体伤害
女儿准备好开始约会
涉及睡觉时间的问题
房间整洁度
容易产生分歧的冲突
父母不需要“统一战线”
没有输家
解决冲突
不可避免的亲子冲突
如信仰，品位，生活哲学等
尝试改变没有对父母造成切实具体影响的行为，孩子会抵抗/反叛
孩子认为没有干扰到父母，那是他们自己的事情
女儿喜欢纹身/某种发型
儿子穿破洞牛仔裤
孩子想要退学
否则无法谈判
孩子的行为是否干扰到父母
价值观冲突
个人需要保有自由的权利
公民权利从家里开始
父母没有“拥有”孩子，孩子是单独的个体，独立的人
公民权利问题
父母的行为比语言更能展示价值观
父母应当在生活中恪守自己的价值观，而不是通过强迫 来影响孩子
以身作则，而不是说教
父母作为榜样
父母可以分享他们的想法、经验、智慧
提供自己的想法，把是否接受的决定权留给孩子
过分强调
强迫
不要“强行推销”
积极倾听非常重要
父母作为咨询顾问
父母为孩子提供了所有的吸烟有害的事实，孩子依然选择吸烟
父母不可能一直监视孩子
例如孩子吸烟
接受无法改变的
父母尽自己所能，期望最好的结果
为人父母需要付出的代价
传递父母的价值观
他们不依赖从孩子的行为中寻求满足，不需要孩子特定的成长方式
父母努力、独立且能满足自己需求
必须很大程度依赖别人对孩子的评价来获得满足
利用孩子带来自我价值和自我尊严
如果父母无法从自身获得满足
更加接纳自己
孩子是独立的个体，非常不同的个体，没有预先设定好的样子
你创造了一个生命，现在要让孩子拥有它。
你的孩子并非真正是你的孩子
纪伯伦《先知》
他们是谁的孩子
一代人的信仰和价值观，未必是下一代人的信仰和价值观
你的价值观一定正确吗
你的首要关系是夫妻关系吗
调整自身的态度
父母如何避免被开除
只有让自己成为实实在在的人，才能成为高效能的称职父母
父母会有积极的或负面的情绪，无需勉强自己
真实的父母
对孩子的接纳可以不一致
违背内心的真实感受，自己的需求没有得到满足
孩子非常敏感，“非语言信息”得到暗示
孩子会困惑，模棱两可，对父母的真诚表示怀疑
虚假的接纳
父母不要违背自己的真实感觉，不要虚假的接纳
接纳
问题归属原则：问题属于谁，就由谁来负责解决
父母赶时间，孩子很磨叽
孩子没回家，也没打电话
孩子的不可接纳行为，影响了父母满足自己的需求
“我遇到一个问题，我需要你的帮助”
赶快去做功课
把音乐关掉
1. 命令，指挥，指示
如果你不.....，我就要生气/打你
2. 警告，训诫，威胁
你不应该那样
东西应该收拾干净
3. 劝告，布道，说教
我建议你把他忘了
为什么不出去玩呢
4. 建议，提出解决方案或意见
迫不及待的告诉孩子必须怎样/应该怎样
不能等待孩子主动做出体谅他人的行为
孩子抗拒“必须”“应该”
孩子讨厌别人告诉他怎样是对的
“我不信任你自己选择的方案”
“你的需求不重要”
直接给孩子解决方案的影响
发出“解决方案信息”
你没有脑子
你不乖
1. 批评，责备
你是个被宠坏的小孩
你要做个小气鬼吗
2. 嘲笑，归类，羞辱
你就是想惹我生气
我在哪里，你就偏要在哪里，永远这样！
3. 解释，诊断，心理分析
好孩子不会那样
如果我对你这样，你会怎么想？
4. 指导，说教
分类
感到内疚 懊悔
我本意不是这样，我没有做错
感到父母不公平
感觉父母不爱自己
你说的不对/ 你一天到晚都很累
激烈的反抗 攻击
发出“贬损信息”
面质孩子的无效方法
你真烦人
以“你”开头
矛头指向孩子
“你信息”
我累了，我不想玩，我想休息
明确传达父母的感受，坦诚的告诉孩子
大人往往低估孩子愿意替他人着想的意愿
把责任留给了孩子，信任他能够用建设性的方法处理当前的情况
对孩子行为的简单描述
不贴标签或批评
1. 对不可接纳行为的描述
我觉得沮丧，郁闷，伤心，累了
父母需要了解自己的感受
2. 父母的感受
有时候父母会发现，孩子的行为根本没有带来实际的影响。
让你耗费时间、金钱的额外的工作
3. 这个行为对父母造成实际而具体的影响
构成要素
我觉得你xxxx
经过伪装的“我信息”
我们是如此深爱他们，如果他们收到伤害我们会痛不欲生
当下最强烈的感受，是担心还是生气？
避免强调负面消极的感受
发出诚实的信息
用正确的工具来应对正确的工作
利用怒气来施加影响
人们是自己让自己生气的
怒气是父母经历的初始情绪的产物
愤怒时的真实情感是什么？
发现你的初始情绪
向孩子传送初始情绪，而不是单单把次要的愤怒情绪发泄在孩子身上
维苏威火山大爆发
常犯的错误
“我信息”
有效方法
父母拥有问题--面质技巧
改变孩子--面质
改变环境
改变自己
父母拥有问题
他被朋友拒绝了
他发现作业太难
他对体重感到沮丧
可接纳行为，孩子的需求没有得到满足，他感到挫折
鼓励孩子自行解决问题，而不是为本该归属于孩子的事情承担责任
孩子有巨大的潜能，可以找出解决自己问题的方案
父母：协助者，催化剂，“不提供帮助”，倾听
“你需要我的帮忙吗？”
孩子拥有问题--倾听技巧
是谁的问题
父母是人，不是神
孩子专注于一项活动，不插手
不干涉
保持沉默，被动倾听
非语言表达
倾听者没有发出他本人的信息，只是把对发送者的理解反馈回去
情绪是友好的
帮助孩子弄清楚自己的情绪，让孩子对自己的问题负责
放下自己的想法和情绪
共情，把孩子看作独立的人
要点
没时间要坦白说
你愿意花时间倾听
你必须真诚的想要帮忙
你要接纳他的情绪，情绪是暂时的
你要信任孩子有处理自己情绪的能力，并能够自己寻找解决方案
你必须把孩子看作独立的人
基本态度
作为倾听者，你冒着改变自己观点和态度的风险
风险
问题属于孩子，不属于父母
允许孩子自己寻找方案
解决问题的责任留给孩子
“孩子拥有问题” 当孩子的需求没有得到满足，并且没有影响到父母的需求
例如：我以后会结婚吗/ 死是什么
孩子在被一个更加深入的问题困扰
帮助孩子定义他的问题，启动孩子自发解决问题
父母忍不住介入其中，帮孩子改掉错误
父母希望给孩子的智力发展提供帮助
父母想要显示自己更高的智力能力
沟通障碍
孩子发出奇怪的信息，父母难以理解
何时倾听
积极倾听不一定立竿见影
有时候能够帮助孩子接纳他自己的情况
情绪背后是没有表达出的问题，积极倾听帮助孩子自己讲出来，释放他的情绪
接纳孩子的情绪
孩子需要父母了解他的感受
尊重孩子的感受
怎样倾听
孩子能够感受到父母的偏见，微妙的压力
错误的意图：通过“指导”来操纵孩子
先鼓励孩子表达他的真实情感，然后再插入你的评价、判断、说教
短暂的积极倾听
孩子的话只是传达情绪的工具，父母需要对情绪进行反馈
鹦鹉学舌
生气，害怕，失望，....
情绪
需要和孩子共同感受的感受
父母对孩子的反馈没有包含涉及情绪的内容
缺乏共情的倾听
孩子需要其他特定的帮助，他们没有在表达情绪
他想暂时和自己的情绪呆一会
孩子不想开口
父母无法听完孩子的话
打开了就离去
错误的时间使用积极倾听
学习积极倾听
积极倾听只能为孩子开启解决问题的第一步--释放情绪和定义问题，他们会自己接手问题，最终找到他们自己的解决方案
积极倾听
把问题推到一边
回避，开玩笑，转移话题
试图找出理由动机
调查，质问
试着让他情绪消失，否认他情绪的强度
安慰，安抚，表示同情
表示你看透了他，分析他为什么这样
解释，分析
归类，嘲笑
赞扬，赞同
你这样不成熟/我不赞成你
评论，批评，责备
试图用事实、逻辑、经验来影响孩子
说服，教育，逻辑辩论
你为什么不....？
我建议你去....
建议，给出方案或意见
告诉孩子怎样解决
你应该./不应该...
规劝，说教
警告，训诫，威胁
命令，指挥
12个沟通障碍
嗯
给我讲讲
真的
你想谈谈吗
回答实例
问问题，说教，提建议，安慰
不要用自己的信息侵占他的谈话
把自己的个人情绪和意见保留再沟通之外
“门把手”法
邀请孩子开口
语言表达
接纳需要表达出来
接纳性语言
PET
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