《非暴力沟通》读书笔记
2022-05-01 00:13:38 0 举报
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怎样的沟通是高效率的?读完本书会受益良多。
作者其他创作
大纲/内容
作者介绍
马歇尔·卢森堡(1934-2015)
国际非暴力沟通中心创始人,全球首位非暴力沟通专家
师从人本主义心理学之父卡尔·罗杰斯,美国威斯康星大学临床心理学博士
2003年出版的《非暴力沟通》至今畅销不衰,该书中文版已入选香港大学推荐的50本必读书籍
作者有学圣雄甘地,非暴力沟通和非暴力不合作运动是有着非常密切的关系的,本书的序言是圣雄甘地的孙子写的。
什么是非暴力沟通
核心是当一个人觉得情绪受伤的时候,无论是你还是对方觉得情绪受伤的时候,都是因为你们的某一些需求没有得到满足。所以最重要的是去寻找需求,而不是发泄情绪。
沟通对比
宣泄情绪:你还知道回来呀,你干吗不死在外面呢?
非暴力沟通:老公,这一个星期里面,你有五天都是十一点钟以后才回来,而且身上都有酒味。只说事实,不要加入更多的评判。第二句话讲出自己的感受:我觉得特别难过,我觉得很伤心,或者我觉得很失落。这都是感受,讲出你的感受。第三步讲为什么:因为我希望我们的家像一个家,我希望我们的家不像一个旅馆,大家能够在一起,能够一块儿吃晚饭,能够一块儿聊聊天,这样才是家的感觉。讲出你的这个原因。然后第四步,讲出一个清晰明确的要求。什么叫清晰明确的要求?那么我希望你能够以后每周有三天都在八点钟以前回来,咱们可以一块儿吃顿饭,你觉得怎么样?
讲事实/观察
首先得学会区分观察和评论。有时候我们一张口说的话就是一个评论,而不是观察事实的一个结果,没有呈现真相。
评论
小张,我觉得你最近工作状态不太好
小张,你这个人不太会来事,你一说话就得罪人。
你最近经常迟到
事实
小张,我看了一下考勤记录,上周你有三个迟到记录
昨天开会的时候,你说小张是个猪。
事实是最不容易引起对方反弹的东西
印度著名心灵大师克里西那木提:不带评论的观察是人类智力的最高形式。
诗歌《我从未见过懒惰的人》
我从未见过懒惰的人,我见过有个人,有时在下午睡觉,在雨天不出门,但他不是个懒惰的人。请在说我胡言乱语之前,想一想他是个懒惰的人,还是他的行为被我们称为懒惰?
我从来没见过愚蠢的孩子,我见过有个孩子,有时做的事我不理解,或不按我的吩咐做事情,但他不是个愚蠢的孩子。请在你说我愚蠢之前,想一想,他是个愚蠢的孩子,还是他懂的事情与你不一样?
我使劲看了又看,但从未看到厨师。我看到有个人把食物调配在一起,打起了火,看着炒菜的炉子。我看到这些,但没有看到厨师。告诉我,当你看的时候,你看到的是厨师,还是有个人做的事情被我们称为烹饪?
我们说有的人懒惰,另一些人说他们与世无争,我们说有的人愚蠢,另一些人说他学习方法有区别。因此,我得出结论,如果不把事实和意见混为一谈,我们将不再困惑。因为你可能无所谓,我也想说,这只是我的意见。
讲感受
我们很多人有感受,我们压在心里边不说,其实最重要的原因是来自于我们从小到大被忽略过太多的感受。
常见教育误区:当你摔倒了以后,你的妈妈会说,起来起来,没那么疼。当你很难过、委屈地哭的时候,你的妈妈说,这点小事有什么好哭的。大人们都以隐藏情绪为最高境界,看到孩子哭会觉得男孩子哭起来多丢脸。
事实上,如果一个人不懂得照顾自己的情绪,不懂得表达自己的情绪的话,要么压抑出病,要么就突然会暴怒,欺负别人。因为这些情绪都没有消失,它在他的生命当中不断累积。所以不要让孩子太过压抑自己的情绪,包括我们自己。
什么是感受
难过、忧伤、痛苦、孤独、慌乱、开心、愉悦……
当你能够学会表达自己的感受,你才能够跟别人去沟通你此刻真实的想法。比如说,老公,你这一周五天回来都是十一点钟以后,我觉得很难过,或者我觉得很孤独。这叫作感受
感受的根源
当我们面对一个不中听的话、或者是一次伤害的时候,我们通常有四种反应的方法:
责备自己、内疚,这事都怪我
责怪他人,说凭什么我内疚,这事怪他,要不是他我就不会这样,责怪别人
体会自己的感受和需要,那我到底是想要得到什么呢?我需要什么呢?
体会他人的感受和需要。
情绪管理的成长阶段
情感的奴隶。凡是做情感的奴隶的人,就算干到退休他都觉得好压抑,因为他总觉得自己忍辱负重,总觉得自己为别人牺牲了特别多的东西。
面目可憎。关我屁事,这事不归我管,你别跟我说这个,我不听。他学会了,他说我推卸这个责任,这个责任跟我无关系,我爱怎么地怎么地,谁都跟我没关系,我就过好自己的生活。
生活的主人。
当你能够找到生活的主人的时候,你自然会成为自己情绪的主人。你成为了自己情绪的主人,你才能够乐于帮助别人。
在这个阶段,我们乐于互助,我们帮助他人是出于爱,而不是出于恐惧、内疚和惭愧,那是自由而快乐的行为。
此时我们意识到,虽然我们对自己的意愿、感受和行动负有完全的责任,但无法为他人负责。
我们还发现人与人相互依存,损人无法真正利己。非暴力沟通正是想帮助我们既表达自己,又关心他人。
非暴力沟通:你可以把自己的愤怒表达出来,你可以非常清晰地解决这个问题,但是你不会轻易地用语言去伤害别人。因为伤害别人并无助于你解决这个问题,伤害别人只会让你的生活更加一团糟,你只是图一时的痛快,你想做一个面目可憎的人,或者想做一个情感的奴隶,或者想把别人改造成情感的奴隶。
讲原因
感受的根源来自于需求,所以盯着自己的需求,我想要什么,或者你一定是没有得到满足。
提要求/请求协助
不够清晰的要求:老公讲你给我好好做饭,你不能这样混日子,你要好好做饭。老婆说,我好好做饭啦,你看方便面都煮好了,你吃啊。老婆认为煮方便面就是好好做饭了。
清晰具体的要求:老婆,我希望咱们每周有三个晚上自己在家里做,然后每次做饭呢,三菜一汤,两荤一素。
我们人和人之间对于这些模糊的词的理解是不一样的。比如:“你要对我好一点”。什么叫作“对我好一点”?
要明确谈话的目的,并且在你提出了要求以后请对方反馈。
很多人做不到非暴力沟通是因为我们被暴力沟通的情绪所掌控。
阻碍倾听的因素
我觉得你应该——是打断对方
你这算不了什么,跟你说我那个事——比较
如果你这样做,你会得到很大的好处——说教
这不是你的错,你已经尽了最大努力了——安慰
你这事让我想起来——回忆
高兴一点,不要这么难过,不至于——否定
哦,可怜的宝贝——同情
这种情况什么时候开始的——询问
我原来想早点打电话给你,但是昨晚怎么怎么样——辩证
事情的经过不是这样的——纠正
以上谈话当中肯定是有用的。但是这些东西都无助于你体会对方的处境,这些东西都会让对方的情绪更加抓狂。而在对方情绪抓狂的时候,最需要的是去体会他的感受,说我能够理解,你真的很难过
正面举例:我能够理解,你真的很难过,我知道你的孩子得不到良好的教育,你的心里边非常焦虑,作为父母我们都能够感受得到,这叫作反映情感。当你能够准确地说出对方此刻的感受的时候,对方的情绪就会立刻好转,他会点头。
愤怒的时候怎么办?
人愤怒来的时候是挡不住的,真的生气得要死
最核心的是,你把尚未满足的需求讲出来,让对方感受到你真的很生气,这时候反倒有可能帮助对方解决这个问题。
其实只需要把你的需求表达出来,把你的要求、你的情绪表达出来就好了,而不是不断地指责别人,当你不断地指责别人的时候,你会认为是别人造成你的痛苦
但事实上痛苦是来自于我们的需求没有得到满足,所以要盯着需求,而不是盯着情绪。这就是表达愤怒的方法。
表达感激
对方做了什么使我们的生活得到了改善?
我们哪些需求得到了满足?
我们现在的心情怎样?
造成暴力沟通的因素
道德评判。就是当我们看到一个人做了一件事以后,我们会有一种习惯性的定义,说你这是不尊重我,你这个人是没修养。
暴力沟通最大的来源
案例分析
车上坐了一个亲戚,这个亲戚拿了个卫生纸,然后朝窗外一扔。这时候你可能心里也会不高兴,说你别这样,这不合适,就可以了吧?他说这没地方扔啊,车里边没地方扔。然后你能理解他。
但是假如你开着车,前面那个车里有一个人朝外边扔卫生纸呢?你会说对方人渣,但你不会说你们的亲戚是人渣。
因为我们对于不熟悉、不了解的人,我们特别容易直接给予道德评判。而对于熟悉和了解的人,遇到了一些敏感的事,我们也会给出道德评判,我们会认为,你从来都不尊重我,你从来都不关心我,你就总是欺负我,你这个人没有修养。
比较
你看别人是怎么做的,你看看你是怎么做的,你为什么不如谁谁谁?
比较也会给对方内心当中带来很大的伤害。
所以有时候你会发现,你越是用比较的方法来教育孩子,这个孩子就越容易叛逆。
孩子心里的想法是,那你找他去,那你有本事你跟他好,你别跟我好。
回避责任
就是有特别多的人喜欢说“我不得不”。
一旦意识不到我们是自己的主人,我们就成了危险人物。
举例:纳粹德国枪杀那些犹太人的时候,这些德国鬼子会说,我没办法,这是上级的命令。
当他意识不到自己是一个主人的时候,当他意识不到自己能够去做判断的时候,他可以做出任何可怕的事来。我们在现实生活中大量可怕的事,就是“不得不”导致的。
不恰当的家庭教育:不管他怎么抗议,盯死他,一定要盯死他,盯到他考上大学为止,就这几年,不能放松。但实际上,对这个孩子的伤害是多么巨大
正面思考:要让一个孩子成绩好、好好学习,有很多种方法,可以好好学习一下做一个好的家长,完全可以让他愉快地去做这件事情。而我们会说,学习没有愉快的,那是因为我们没有体会过愉快的学习。这叫作“习得性无助”,你自己让自己变得无助了,所以我们在孩子身上也表现出来无助了。最终才会想出那种盯死孩子的方法,让孩子陷入无比的痛苦,然后把家长也陷入到无比的痛苦当中。这种“不得不”的想法会使得我们越来越暴力,越来越痛苦。
强人所难
比如:威胁。常见的是:你要是不听我的,那我就立刻怎么怎么样。那行,你不管我。你不听我的话,我不管你了。
那行,再也不说你了,不理你了。打或者逃,逃就是威胁的一种方法。我再也不管你了,这对孩子来讲,是多么大的威胁。
案例分析
宝贝,你这次成绩考得这么差,让妈妈真的很难过。——这是一句暴力沟通的话。
不是孩子成绩不好,妈妈就一定难过。你难过是因为你有一个需求,你希望孩子成绩考得好。你的需求没有得到满足,所以你会觉得难过。而当你说,你成绩不好,让妈妈很难过的时候,你把这个责任完全推给了孩子。这种沟通方法在短期内可能会有效,孩子觉得很难过,哭,觉得给妈妈丢脸了,我回去好好学习。但你注意,即便孩子这时候好好学习,他也不是为了学习而学习的,他是为了让妈妈不要觉得丢脸而学习的,他根本感受不到学习本身的乐趣。
在我们的日常生活中,到处都充满着这种威胁的方法、回避责任的方法、进行比较的方法以及道德评判。只要你不好好思考,一张口说话就容易给别人造成暴力沟通的伤害。
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