人性的弱点阅读心得笔记

百分之九十九的情况下，不管犯下多严重的错误，人们都不会责备自己。

批评是无用的，它激起抵触，让人急于辩白；批评是危险的，它伤害自尊，甚至让人萌生恨意。

得到奖励的动物比受到惩罚的动物学习更快，学习效果也更加显著

不以恶待人，以仁爱相处

若想激怒对方，你只需以激烈的批评作为武器；即使那批评合情合理，对方都可能会记恨终生。

人并非理性生物。他们由情感驱使，被偏见支配，傲慢与虚荣是他们的动力之源。

批评、指责和抱怨是蠢材与生俱来的“才能”；理解和宽容却是对人品和自律的极大考验。

人性中最深层的动力是“对重视的渴求”

我拥有的最大资本，是赞赏和鼓励，我以此方式激发人们的潜能。

没有什么比上司的批评更打击一个人的积极性了。

我们总是对伴侣的付出习以为常，却忘记了他们也需要被称赞、被感激。

那么赞美和奉承究竟有何分别？前者真诚，后者虚伪；前者无私，后者自私；前者发自肺腑，后者流于表面；前者为世人所歌颂，后者为世人所不齿。

假如你不想让孩子们吸烟，请别说教，也别说你不希望他们这样那样；你只需要简单地告诉他们，抽烟会令他们进不了篮球队，也赢不了百米跑。

说服别人的首要途径，是引发对方的强烈欲求。能者纵横天下，庸者踽踽独行。”

在开口之前，先问问自己：“怎样才能让对方主动自发地去做这件事？”

如果成功有诀窍的话，这个诀窍就在于洞悉他人的立场，并能够同时兼顾自己和他人的立场

了解对方的需求，从而激发对方的兴趣，并不等同于操纵他人、损人利己。沟通的宗旨是双赢

孩子想要什么？如何能够既给他想要的，又满足我的期望？

发自内心地关注他人，不出两个月，你就能交到许多朋友；只想博得他人的关注，哪怕两年，你也交不到朋友。

漠视同胞之人，生活最为艰辛，给周遭带来的伤害也最为深痛。

人人都讨厌虚伪，假笑是无法骗过任何人的。只有真正发自内心的笑容才能够暖人心房，带来积极的影响

尽管对方看不到你的神情，在打电话的时候也要面带笑容，因为笑容会通过你的声音传递出去。

如果你希望人们乐于同你相处，那你自己要先乐于和对方相处。

哪怕你不习惯微笑，也请努力试试看。独自一人的时候，试着吹个口哨，或是哼个小曲，假装很开心——这些举动会令你真的开心起来。

幸福并非取决于外在条件，而是取决于心理状态。

人们对自己名字的在意程度，远胜于地球上其他所有名字的总和。

那些声称记不住名字的人，无非是不愿花时间和精力专注于此

如果没听清对方的名字，他会说：“不好意思，我没听清。”如果对方名字不常见，他会直接请教对方：“请问怎么拼？”在和对方谈话的过程中，他会不厌其烦地重复好几次对方的名字，并在脑海中把对方的言谈举止牢牢记住。如果对方是重要人物，拿破仑更会给予特别注意。只要有空，他就会在纸上写下对方的名字，专注地默诵，然后再撕碎这张纸。通过视听两种途径，名字就能够牢牢地记在脑海中。

专注的倾听是我们能够给予他人的最高赞许。

商务往来并无制胜之道可言，然而在对方说话的时候专注地倾听，是令对方解除戒备的最佳方式。

这些大人物一致告诉我，较之能说会道的人，他们更欣赏善于倾听的人

假如你希望别人躲着你，在背后嘲笑你甚至鄙视你，就请这样做吧——不听任何人说话，一味谈论自己；如果在别人说话的时候想到了什么，不等对方说完就直接插嘴。

谈论对方最在乎的事情，是直抵对方内心深处的捷径

无论何事，你们愿意人怎样待你们，你们也要怎样待人

“抱歉给您添麻烦了……”“劳驾您……”“能不能请您……”“您介不介意……”诸如此类的礼貌用语如同乏味生活的润滑剂，也是教养的体现。

每个人心里都认为他在某一方面比你强。走进他们内心的方式，是不动声色地让对方知道，你真心觉得他们很重要。

和对方谈谈他们自己，对方听上几个小时也不会厌倦。”

在大多数情况下，争论非但不会令双方和解，反而会火上浇油，令双方更加坚信自己言之有理。

争辩、抱怨和反驳或许会带来暂时的胜利，但你永远无法通过这表面上的胜利赢得对方的尊敬。

你的私事再大也大不过天，所以在个人问题上要懂得让步。

很早之前，我和妻子就立下了一个规矩——一个人发火的时候，另外一个人必须听着。如果两个人都在大叫大嚷，那不叫沟通，叫噪音。无论我们对彼此有多不满，都不曾违背这个约定。

如果你想要证明什么，请不着痕迹地道出，不要让对方察觉你的意图

如果有人说了错话，即使你确信他错了，也不妨试着这样说：“这个嘛，你看，我本来不是这样想的，但是估计是我错了。我常常犯错。如果真是我错了，我想赶快改正过来。让我们一起弄清事实吧。”

承认自己有可能犯错并不意味着惹祸上身，反而会令你远离纷争。

有时我们会在不知不觉之间转变想法，并对此毫无抵触。然而被人指出错误的时候，我们却拒绝改变，并且狠狠关上心门。

当我们犯错的时候，也许会向自己承认；如果对方温和友善，也许我们会向对方承认，并为自己的广阔胸襟感到自豪；但如果对方道出了难堪的事实，并强令我们接受，我们绝不会妥协。

请不要与客户、爱人或是敌人争辩。不要直接指出他们的错误或激怒他们。请圆融处事。

当责骂在所难免时，与其从对方口中听到攻击的言辞，不如抢先认错——比起被他人的指责，自我批评要好受多了，不是吗？

在对方开口之前抢得先机，自己检讨，把对方想说的话说出来，不给他留任何余地。百分之九十九的情况下，等待你的将会是宽容和原谅。

勇于承认错误能够令人产生自豪感。认错不仅能够减轻自己的内疚和对方的防备，还能够弥补错误引发的后果。

斗争无法餍足人类，退让却能令人受益匪浅

没有人愿意改变自己的想法。你无法强迫他们认同你的观点。然而如果我们温和友好，永远温和友好，也许他们终有一天会被感动。

一滴蜜比一加仑胆汁更能吸引飞蝇

与人商谈时，请先强调你赞同的观点，不要急于挑明分歧。如果可能的话，请让对方了解，你们的差异在于方法而非目的。

从一开始，就努力让对方说“是”，不要给他机会说“不”。

交谈中最重要的是先抛出对方认同的观点。

想要反驳对方的时候，请记得苏格拉底的谋略，温和地抛出问题——一个答案为“是”的问题。

听到相悖的意见时，我们总会情不自禁地打断对方。请不要这样。这种做法有百害而无一利。当对方急于倾诉的时候，无论你说什么他都听不进去。所以请耐心地听他们说完，鼓励对方将他的想法和盘托出。

让对方主导话语权不仅适用于商务场合，在家庭关系中也同样有意义

若想树敌，就胜于你的朋友；若想交友，请让朋友胜于你。”

每当有机会和同事聊天的时候，我都会问他们最近有什么高兴事

没有人喜欢强买强卖，也没有人愿意被迫完成任务。我们更喜欢自己做决定的感觉。我们喜欢被问及我们的心愿、我们的需求、我们的想法。

请记住，即使对方错了，他也不会承认这一点。智者以理解代替指责。

认真问问自己：“如果我是他，我会怎么想，又会怎么做？”

我以请求代替命令，令他们保存了颜面，自我感觉良好。而我也感觉良好，因为我成功地站在对方的角度解决了这一难题。

面谈之前，我宁愿花两个小时站在门口，想清楚我要说什么，对方的兴趣如何、动机如何、会怎样回答，而不是贸然地冲进对方办公室。

我一点都不怪你这样想。如果我是你，我也会有完全相同的感受。

每个人的行为背后都有两个原因——一个高尚的借口，和一个真正的动机。

人们当然知道自己真正的动机，不需要你帮他们指出来。但是每个人的内心都会把自己高尚化，因而也需要一个听起来更高尚的动机。如果你想改变他人，请帮他们想出这个更高尚的理由。

经验告诉我，如果我们对客户一无所知，就应当假定对方真诚正直、值得信赖、愿意尽其义务

这就是戏剧化的作用。道出事实远远不够；你需要以生动、有趣、戏剧化的手段吸引受众

无论在工作上还是在生活中，你都可以戏剧性地夸大你的想法，这一手段简单易行

竞争产生效率。这里的竞争并不是指名利心，而是超越他人的渴望。”

超越他人的渴望！激将法！下战书！但凡对方有一点好胜心，这个方法绝对有效。

最激励人的因素就是工作本身。如果工作有趣、激动人心，员工就会对工作充满期待，并渴望把它做好。

在说出令人不快的事情之前先给对方一些肯定，就更容易让对方接受。

“我对你的一些做法不是很满意。”这是圆通得体的说法。

许多人在表达意见的时候习惯以称赞开始，以“但是”转折，以批评收尾。例如，约翰尼的父母想要改变孩子学习上的粗心大意时，大概会这样说：“约翰尼，我们真心为你这学期的进步感到骄傲。但是如果你能在代数上再用功一点的话，成绩肯定会比现在更好。”在这个例子里，约翰尼在听到“但是”之前，会觉得备受鼓舞；然而那个“但是”改变了他的想法，令他觉得前面的夸奖敷衍了事，只是在为之后的批评做铺垫而已。这种措辞方式降低了整句话的可信性，也无益于纠正约翰尼的学习态度。一旦把“但是”换为“而且”，问题就迎刃而解了：“约翰尼，我们真心为你这学期的进步感到骄傲。而且，要是下学期你继续保持这种认真细心的态度，你的代数成绩一定会和其他科目一样好。”

对于敏感的人来说，直接的批评会引起他们的强烈敌意，而间接地指出错误却有奇迹般的效果。

假如别人在批评你之前先承认自己也有诸多缺点，批评的话语就没有那么刺耳了。

在日常生活中，谦逊和赞美能起到多么大的作用。如果使用得当，这一技巧就能在人际关系中创造奇迹

承认自己的过错——哪怕是尚未改正的过错——能够促使对方重新审视他的行为

将命令改为问句不仅听起来更悦耳，还能够激发创造力

给对方留面子——这一点至关重要，却往往被我们置于脑后。

即使你手握真理，对方大错特错，也请给对方留个面子。

让对方丢脸除了会摧毁他的自尊心之外，别无益处。

如果将批评降至最低限度而着重强调表扬，人们的善举会被巩固，不良行径因为未被关注会逐渐弱化。

人人都喜欢被称赞，但只有具体化的称赞才能够使人信服，不会被对方当作安慰话一笑置之。

尽管每个人都渴求赞许和认同，为此不惜付出一切代价，但是没有人需要虚伪和奉承。

如果你赢得了对方的敬意，并对他某一方面的能力表示尊重，他就会服从你的领导

不妨相信对方已经具备你所期望的美德，并且把你的信念传递给对方，对方定会竭尽全力维护他在你心目中的形象。

我一直很感激您的耐心倾听，也很敬重您面对改变的开放态度。

如果你对孩子、爱人或是员工说他在某件事上笨手笨脚、没有天赋、毫无可取之处，你会毁了他们进步的动力；如果你采用相反的方式，充分鼓励他，指出这件事对他来说易如反掌，告诉他你充分相信他的能力或者说他一定有潜能做成这件事，那么他一定会为此竭尽全力。

实事求是。做不到的事情请不要承诺。忘记自己的私利，关注对方的利益；

目的明确。清楚知道你希望对方做什么；

有同理心。扪心自问什么是对方真正的需求；

换位思考。想一想对方帮你做事能得到哪些好处；

利益交换。找到上述好处与对方需求的结合点；

表明态度。提出请求的时候，向对方说明他如何能从中受益。

不知道我能否有幸请您帮个小忙？

对于这个问题，只有您才能帮我解答。

如果您愿意提供上述信息，我将感激不尽。再次感谢您的好心帮忙！

当然，您并没有回函的义务，因此我恳请您帮这个忙。

请扪心自问，喋喋不休究竟能够解决问题，还是火上浇油？

妻子的步步紧逼，将婚姻送入坟墓。

婚姻的第一课，是学会尊重对方独有的生活之道

婚姻的真谛不仅在于找到合适的对象，更在于当一个称职的对象

他从不允许自己把脾气带回家，在家里总是既通情达理又善解人意。

法国上层社会的男孩子从小就被教导要懂得赞美女士的帽子和套裙，而且一天之中要称赞若干次。

如果丈夫真心爱他的妻子，欣赏他的妻子，那么他自身也会沉浸在幸福之中。

大多数男人都低估了这些细微之举所产生的重大影响

此生之路，我将走过；走过这一次，便再也无法重来。所有力所能及的善行，所有充盈于心的善意，我将毫不吝惜，即刻倾予。我将再不拖延，再不疏忽，只因此生之路，再也无法重来

婚后相敬如宾也同样重要。年轻的妻子们对丈夫为什么就不能像对陌生人那样温婉有礼呢？男人看见泼妇只会夺门而逃

粗鲁无疑是葬送爱情的毒药。人人对此都心知肚明，但我们对陌生人比对亲人要客气得多。

荷兰人有一个习俗，进家门之前要把鞋子脱在屋外的台阶上。我们应当向荷兰人学习，回家之前把工作中的烦恼都留在门外。

离婚的主要原因之一是性生活失调

请学会用客观的讨论代替尴尬的沉默，以超然的态度在婚姻中不断实践。

无休无止的抱怨、批评和喋喋不休请吞回口中

尊重对方独有的生活之道

对伴侣的指责发难徒劳无用，反而会令它反感

此生之路，我将走过；走过这一次，便再也无法重来。所有力所能及的善行，所有充盈于内心的善意，我将毫不吝惜，即刻倾予。我将在不拖延，再不疏忽，置为此生之路，再也无法重来。

读一本解析婚姻中性事的好书

《生活中的性》、《婚姻中的性事》

你可能想把这一点考虑进去。

你觉得这样做能奏效吗？

你觉得这样做怎么样？

如果这样做是不是更好点？

对待事物的前瞻性和眼界不能少

赞美点要细致入微，有理有据

实事求是

目的明确

有同理心

换位思考

利益交换

表明态度