《可复制的沟通力》读书笔记

怎么理解尊重

真正的“尊重他人”

真正的“尊重自己”

尊重像空气， 它存在的时候， 你不会有感觉， 但是它如果一旦没有， 你立刻就会觉得不舒服， 立刻觉得觉得呼吸不上来。

不尊重包括什么？

为什么沟通中存在不尊重？

一切不尊重的语言一但被对方认可，那都会让对方自尊水平降低。想做好沟通，必须纠正价值观。

合作是我们一起做，而不是你按我说的做。

1、不懂得真正的尊重

2、匮乏心态

因为恐惧，失控感

保持富足心态

情感和信息需求都高，既懂得照顾情感，懂得处理情感问
题，同时又懂得处理信息的问题。这种人叫做沟通专家。

尊重对方 ≈ 满足对方

真正的坦诚是尊重自己

例：动物的训练

在简单的体系之下， 你完全把他视作一个物体

例：一个简单的流水线上的工人

例：奖惩制度、企业KPI

例1：你这次考第一，就带你去旅游

例2：你现在去洗漱，就准许你看10分钟动画片

例3：你把玩具整理好，就给你10块钱

真正的爱与感情都是无第件的

我之所以能够控制你， 是因为我手里边有旅游的钱。

你之所以能控制我，是因为你我需要你给我开工资，而不是我心甘情愿跟随你

虽然短时间KPI、 胡萝卜加大棒更有效，但他本末导致，积累怨恨。

我竟然为了这点破钱出卖我的尊严。

我为了这点破钱， 我在不断的努力工作。

如果一个人做事找不到来自内心的价值和动力， 他的生活会非常的痛苦， 而我们通过奖惩， 会让对方把重点全都放在那件事上，而不是内心。

即然是合作，那就是两个人本着平等互相尊重守信的原则共同做事，而不应有交换条件，有了就不平等

例1：但来非常愉快的合作，但如果你说“你如果不做， 我就没有奖励。 如果你做了， 我给你多少多少。 ” 此时，他内心的感觉就变了，立刻觉得他与你只是需关系，他比你低。

例2：但来非常愉快的合作，但如果你说“我们表示一下， 到最后如果做到的话， 尾款就快点付给你。 ” 你的内
心和她的关系立刻发生了改变。 客户，这叫做客户， 这个叫做甲方， 而不是合作者， 而不是战友、 不是朋友。

父母是孩子最好的老师，她小时候你用你的筹码控制她，等她手里有了筹码，也会用同样的方式去控制你。

如果忘记了去沟通的目标， 忘记了我们想要达成的那件事， 你会发现有时候你做着做着跑偏了， 你都不知道。

例1：不忘初心(习大大)

例2：夫妻讨论春节去哪儿过年的问题。讨论到最后的结果是干脆离婚吧。
         为什么？ 因为你根本就忘了在谈什么， 你根本不知道你要干嘛， 谈着谈着情绪把你掌控。

1、我想要为自己达成的目标是什么？

2、我想要为对方达成目标是什么？

3、我想为我们的关系所达成的目标是什么？

谈话高手及低手的区别

在同家人、朋友、合作伙伴、同事等所有人谈话前，首先要提醒自己目标是什么。

1、【你的获益】你要为自己创造什么？

2、【对方的获益】你要为对方创造什么？

3、【你们俩关系的获益】你需要为你们的关系创造些什么？

谈话中的目标分以上三类，目标不只是只有你自己的目标。

1、用你的目标来校准你的想法（这就需要想明白你的真正目标是什么，而你此时的想法是不是基于你的目标想出来的？不要跑偏。）

2、用你的行动去符合你的目标（知行合一）

3、让你的沟通支持你的目标

改变一个人最有效的方法绝对不是威胁， 绝对不是奖励和惩罚， 而是发自内心
的接受他， 观察他， 对他表达爱， 让他觉得你很关心他， 他才会真的愿意改变。

把选择权交给对方

真正能够让孩子学会的， 是让他自己选， 而不是逼着他这样做。 你逼着他这样做，最后的结果他会变成一个匮乏型心态的人

你告诉他哪个更好， 哪个会有什么样的效果， 这他就有选择空间了。

需要是所有行为的动力本身。

真正需要往往藏在策略的背后。

他跟你的交往过程当中， 只要表达出了一些行为，
做了一些事儿， 他背后一定是有着某一个需求。

只有人们的需要没有得到满足的时候，
我们的情绪才会变得特别的不好。

社团、 朋友、归属感

玩耍、 乐趣、 休息、 放松

被倾听、 被理解

倾听他人， 理解他人

能力、 技能、 才干

学习、 探索、 发现

理解自己、 自我体贴

我要有选择、 我要自主、 我要自由

安全感、 信任感

自我表达、 创造性、 给予和分享

帮助、 支持、 尊重、 有影响力、 被关心

... ...

马斯洛需求理论

以整个这里边最大的难点就在于你得首先学会接纳和关心自己的需求，
知道自己真正的需求是什么， 因为自己也会有情绪，而不是把脾气发
出来。 然后才能够拿出这个精力去关注他人的需求。

你心中没有爱， 你没法给别人爱， 这就是这个事的难点所在

案例1：当一个孩子说我需要一个手机的时候， 她需要的是什么？

案例2：分销商总是有很多的这个意见，他的需要是什么？

案例3：丈夫总是晚回家，妻子非常气氛，并冲他发火用语言攻击他，她的需要是什么？

案例4：丈夫回家总是陪小女儿玩，而不陪大女儿和老婆，老婆也总抱怨大女儿总是欺负小女儿，为什么？

一个核负责管氛围， 管理情绪

一个核负责谈内容

高情商的特点

低情商的特点

产生心律的共鸣，让你的气场影响到他人的气场

气场

怎么做？

调整气场的方法

存在力

我们需要调整好自己的状态， 那首先去安抚自己的需求。

从人类大脑结构出发， 学习如何关注自己的需要

学习的过程就是慢慢从大脑皮层渗透到基底核，让沟通技巧变成习惯。

塑造共同目的

对比说明

标注对方情感

道歉或拔刺

总结：自始至终寻找联结， 维护安全感。 你要让对方觉得你重视他这个人， 而不是只重视那个谈话的目标， 这是核心中的核心。

在每一个“不” 字后面听到“是”

给予是人类的基本需求之一

你和他人有很多礼物可以互相给予

学会辨识接受礼物，慷慨地给予你的礼物。

从他人给予的礼物中学习和成长

无条件的给予才是真正的给予

如果我们在跟别人沟通的过程当中， 总是一味的想要索取， 总是希望得到更多， 总是希望不吃亏。 那么到最后你会发现你的人际关系会变得越来越紧张， 越痛苦。

  我们的每一句话， 到别人那都可能会是一个礼物。

记住沟通的目的

长颈鹿式沟通

长颈鹿式的倾听

一个人改变是需要有力量， 需要有动力的， 而这个动力也就是我们说的自律性，是来自于较高的自尊水平。

不断的自我批评， 会降低自己的自尊水平。 自尊水平低的人没有改变的动力。

怎么做？基石是什么？

使用启发式提问

那我建议你… …/我觉得你可以... .../你应该试一下... ...（直接给出答案）

启发式问题和质疑式问题的本质区别

你想要达成的目的或目标是什么？

你的现状是什么？

你都做了些什么来实现这一切？

4、想想还有哪些可供选择的方法或途径？

5、在相似的情况下，你听过或见过别人是怎么做的？

6、如果你知道答案的话，那会是什么？

7、如果不有条件限制，你会怎么做？

8、那么下一步的行动是什么？

9、何时开始下一步？

10、你还需要得到哪些资源和帮助？

11、当前这种装状下你去行动的可能性有几分？

12、如何提高行动的可能性？

注意

例：一个中信银行的行长， 就是我就教他这方法。 完了以后他回家告诉我说，他辅导他儿子， 这是辅导的过程， 他儿子不好好上学，就是整个那个高三了不好好上学， 他爸爸就特别焦虑， 给他儿子请家教什么的， 他儿子都不学没用， 就是特别叛逆。后来他就回家， 他说以前老是骂， 老是不停的指责， 不停的骂， 表达自己的焦虑都没有用。 他后来回家就问他儿子， 他说“你想要达成的目的是什么呢？ ”
他儿子说“我想当个演员。 ”
他爸说“你想当个什么样的演员？ ”
“我想当一个黄晓明那样， 叫演技加实力派。 ” 对吧？
那么他爸就说“那你怎么才能成为黄晓明那样的人？ ”
“那我得上个电影学院， 表演系。 表演系上完以后， 我觉得我就差不多。 ” 对吧？
他说“那你现状是什么呢， 现状？ ”
“现状就是我的文化课可能会差一点。 ” 他在思考是吧？ 他思考文化可能会差一点， “我的政治不行， 我政治没好好背， 这个这是特别讨厌， 我的英语和数学，其实我再努努劲， 我觉得能跟上， 这个政治差一点， 然后文化课的要求也不高，只要考个 400 来分就有机会了。 表演这方面我觉得我应该可以。 面试， 我有信心能通过。 ”
你看， 孩子自己在分析这个现状， 然后接下来， 这个爸爸就问说， “那你都做了些什么来实现这一切？ ” 就比如说用这个来， 对吧？ 你做些什么？
“我没做什么， 我就是这个天天想着这事， 然后没好好上学， 没做什么事。 ”
然后爸爸说“那有哪些可供选择的方法和路径？ ” 你看就是就按照这个路线就问下去。后来那孩子就想来想去， 说， “你能不能给我找个家教？ ” 就孩子主动向爸爸提出来说， “你能不能给找个家教， 然后我来补习英语， 数学什么什么这样。 ”
后来大概过了半年， 他给我回信， 他儿子考上了电影学院， 就是南京中信银行的一个行长。

你觉得呢？

不停的围绕“你觉得呢？”发起启发式提问，让他自己想

优秀的辅导， 你会发现辅导者， 也就是那个问的人， 非常轻松。 而那个被辅导的人非常认真， 非常沉重， 在那认真的思考， 这就是好的辅导。

启发性问题这部分就是要尽量的去问更多的他可能的选项， 你会发现当他参与到这个创造的过程当中来的时候， 你发现责任感到了对方的身上， 这个是非常明显的感觉。

一定要让对方意识到责任在他的身上， 让他参与到这个想象当中来

当我们在生活中出现冲突的时候， 我们首先习惯性的评判第一个事儿， 就是谁对谁错？
这事怪我， 还是怪你？ 但往往你会发现， 真实的世界当中， 双方可能都不怪。 就是你也没有什么问题， 对方也是合理的要求。 但是因为产生了冲突， 只是大家的利益诉求不一样， 或者大家出发点不同， 或者大家想要达成共同的需求的那个路径是不一样， 都会出现各种各样的冲突。

这时把冲突视为要解决的问题。我们现在要面对一个需要解决的问题，这才是我们处理冲突的正确的心态。 不是说生活中总是一帆风顺， 没有错误。 而是所有的错误都是我们需要解决的问题， 而不是要去责怪谁。然后确信你的需要可以得到满足！

我们习惯了遇到错误就一定要找一个对象来承担责任。所以我们强调说无错， 这个世界上没有所谓的对和错，就是佛教讲的不二法门。

把冲突视为要解决的问题

确信你的需要可以得到满足

相信需要可以引出解决方案

用合作和链接来化解冲突

对有效的方法庆祝， 对无效的方法学习

做人不要太二。一个人做人很二的话， 他会认为说这个世界只有成功和失败。 你看很二， 这只有对和错， 只有有用和没用， 只有成功， 或者是这个被人欺负。 你看你的总是二元对立。这时候你发现你只有 2 选 1， 最后就是承担大量的压力和痛苦。

不二法门是你如一的存在，  就是你时时刻刻此刻当下所在的这个状态， 就是你人生本有的唯一可能的状态。

首先要知道今天开会的目的是什么

需要提前准备什么，有什么分工

首先要知道今天开会的目的是什么

搞清楚 谁负责召集会议， 谁负责主持会议， 谁负责记录,谁负责最后这个整理整个的会议纪要

谁能够参与发言， 谁是旁听的

换位思考是非常重要的，但也是非常困难的

怎么做？

为什么这么做？

使用工具：头脑风暴

需要做决策时， 经常会有很多争议

方法：平行思维法

面临选择，不能决策

盲人摸象一般，公说公有理，婆说婆有理

六顶思考帽

它最大的优点是不仅仅在于决策更快， 而在于它决策之后可被执行的可能性更高。因为就算反对的人，他也发表了不反对的理由，每个人都戴过所有帽子。

注意：

【指挥】蓝色帽子

【感性】红色帽子

【客观】白色帽子

【乐观】黄色帽子

【悲观】黑色帽子

【创造】绿色帽子

【感性】红色帽子

中立，参与感强

可以更全方位的看这个问题的各个侧面

减少决策的风险

考虑问题更周到， 然后提高效率

其一， 要把握好蓝帽子对局面控制的作用；

其二， 六顶帽子依次全体戴上， 保持全员的思维角度平行；

其三， 黄帽子发言提优点的同时黑帽子要发言提缺点。

从生理学的角度讲， 我们知道就是人天然的特征， 就是当他被很多眼睛盯着的时候， 他就觉得危险。

因为你觉得大家都在关注你， 你觉得如果你讲砸了， 今天就完了， 这辈子就完了， 以后抬不起头来了。

修炼心态，人的心态是可以修炼的

去除私意是关键

任何一个演讲一定要首先构造一个坡道

坡道一定是跟底下的观众有关系的东西， 而不是我自己。

构造坡道的方法

即 逻辑模块，是演讲的核心部分，一般3个观点支撑主题为宜，最多不能超过5个，否则大家记不住。  比如有价值的论点、 震撼性的故事、 科学的实验或统计性数据等都可以作为观点被阐述出来；

例:

讲什么？

解释：就是结尾可以用一个东西来收尾。收尾要漂亮，是演讲收尾的升华， 即用甜点唤醒用户的感性， 可以采用感召性的语言、名人典故的方法达到首尾呼应的演讲效果。

目的：就是唤醒大家的感性，“发现”部分是唤醒大家的理性

升华的方式

我现在眼睛所看到的就是小时候她跟我在河里玩耍的那个样子。
那时候那么清纯的一个小姑娘， 现在竟然要出嫁了， 我真的有
点接受不了。  所以大家想不想知道她很多年轻时候的事啊？

她是一个什么样的姑娘， 123 讲完

最后呼应回来说， 希望有朝一日我们带着孩子一块去河里游泳，
像我们童年一样， 我们的友谊永存， 来， 干杯！