《可复制的沟通力》读书笔记
2022-11-24 10:05:22 2 举报AI智能生成
樊登读书《可复制的沟通力》训练营全集
作者其他创作
大纲/内容
人和人之间感情的建立，基本上都是由沟通带来了，但是感情的破坏，也基本上都是由沟通带来的
成也沟通，败也沟通
赢得尊重、促成合作
沟通的目的
富足心态本质是认为我们有更多的选择空间、更多的可能性，乐观精神。认为还有更多的选择。没关系，还有下次。
认为我们可以一起想办法让双方的需求都变的更好
富足心态
匮乏心态的本质是认为我没的选，悲观主义。
认为沟通是零和博弈，要么我赢，要么你赢
匮乏心态
沟通的心态(2个)
根本区别在于：对选择的认识
尊重就是换位思考
尊重就是给我选择的权利
倾听他内心的感受是尊重
不胁迫我
理解我的感受、决定
我的理解
怎么理解尊重
就是了解对方的 being(存在)
对方此刻的存在状态到底是什么？
让他成为他的那个样子， 我们能够接受这件事， 我们能够观察到这件事， 而我们不是在内心当中不断地幻想， “他如果不是这个样子该有多好。 ”
尊重他人， 就是从他人的视角去看他们经历的一切。
学习沟通， 首先要能够学会反映情感，让对方感觉到我们是尊重他、理解他的。这是沟通成功的重要条件之一。
why
标注出对方的情感
what
1-心平气和
2-认真倾听或了解，找到对方此刻真实的状态、情感
3-准确的描述出对方此时的状态及心理感受
4-适当询问对方我的感同身受是否正确
how
沟通中保持合作精神
在和他人沟通过程中产生歧义时，或他人情绪激动时，积极使用此沟通技巧
沟通中时刻尊重他人
how good
实践技巧
真正的“尊重他人”
尊重不光是尊重别人，也包括尊重自己
自律并不等于是尊重自己，压抑越久，爆发越厉害。
关注自己，了解自己的内心，关爱自己才是对自己最大的尊重
因为你自己的需要没有得到满足
因为没有人尊重你。
因为其实你的内心恐惧了。
为什么有时会情绪失控？
真正的“尊重自己”
尊重像空气， 它存在的时候， 你不会有感觉， 但是它如果一旦没有， 你立刻就会觉得不舒服， 立刻觉得觉得呼吸不上来。
什么是尊重？
你就是个XXX样的孩子，你就是个XXX样的人
比如“懦弱”
比如“无能”
比如“爱哭”
贴标签
妈妈把你当空气的， 妈妈觉得你的一切听我的就好了， 你不要有思想， 我让你干嘛就干嘛， 你该干嘛就干嘛。
例： 孩子穿了一身衣服准备出门了， 这个妈妈突然过来说：“脱掉， 多难看， 穿那个， 穿秋裤。 ”“不冷。 ”“穿上， 你怎么知道你不冷？ ”
因为忽视。 因为你根本就没有在乎过我， 你根本没有没有管过我此刻想什么， 我在怎么做。
此时正确的做法应该是用“标注出对方的情感”然后劝导回家。
孩子在那玩， 玩得正开心， 妈妈说：“走回家。 ” “我这玩呢 ” “回家， 少废话。 ” 就是每次当孩子遇到这种状况一定会抓狂。 为什么？
忽略某人、某人的状态、心理感受
例：孩子在外面打架了，心里特别害怕。但回到家却没有人和他说这个事。在爸妈看来觉得说这叫做爱。 在孩子看来这是什么？ 这是忽视。 因为发生了这么大的事儿， 我都吓得半死了， 我知道今天惹祸了， 结果回到家竟然没反应。他可能一次两次觉得很侥幸， 长期下去他的内心会产生被忽视的感觉。
溺爱 = 忽视
溺爱
忽视
没有人喜欢被威胁，受到威胁会反弹
孩子知道自己没有能力反弹，只好认了， “好吧， 好吧， 那好吧。 ”但很快他也就学会了威胁别人。
我保证
我发誓
威胁会破坏人和人之间的关系， 破坏我们相互之间尊敬和信任， 会降低对方的人格， 会让对方做了正确的事儿， 都不会养成正确的思维方式， 这是很要命的。
威胁
缺乏信任，担心受到威胁，如果一个人的自尊水平是高的， 他不会跟别人随便的说“我发誓”“我保证”之所以这么说就是为了提高信任度，避免受到威胁
就是不断地给别人下定义， 评判对方。
评判
在和别人攀比的时候，其实是降低自己的自尊水平。
降低自尊
增加压力
产生逆反心理
坏处
攀比
不尊重包括什么？
根本上是要内心的价值观的问题，把不尊重当成尊重。
因为其实内心如果不认为那样做是尊重， 那样做是正确的， 就不会说出那样的话来
为什么沟通中存在不尊重？
一切不尊重的语言一但被对方认可，那都会让对方自尊水平降低。想做好沟通，必须纠正价值观。
什么是不尊重？
尊重
合作是我们一起做，而不是你按我说的做。
什么是合作？
1、不懂得真正的尊重
2、匮乏心态
为什么合作特别难？
因为恐惧，失控感
为什么对方不合作我们就生气？
保持富足心态
如何调整这种恐惧感、失控感？
合作
沟通的共性(前提)
语言（水）
情绪（雾）
需求
组成沟通的3部分
已高人低：领导、管理者
已低人高：父母
已低人低：男人没一个好东西，我改变不了
已高人高：达成沟通合作
1、平衡好自己的需要和他人的需要
情感高信息低：人际关系好，但不工作
情感低信息高：不讲感情，只谈工作
情感低信息低：程序员，不喜欢沟通
情感高信息高：沟通专家
情感和信息需求都高，既懂得照顾情感，懂得处理情感问题，同时又懂得处理信息的问题。这种人叫做沟通专家。
2、先处理情绪再处理信息
真正的沟通高手，都是高情商的沟通者，不会被情绪掌控。
想成为沟通专家只需要做2件事
百分之百的尊重和百分之百的坦诚
尊重对方 ≈ 满足对方
百分之百的尊重对方
真正的坦诚是尊重自己
百分之面的对自己坦诚
例：妈妈知道你很想和妈妈玩(尊重对方)，但现现在妈妈很累(尊重自己)，需要休息一下。
沟通专家只需要做1件事
如何成为沟通专家
奖惩试 ≈ 胡萝卜加大棒
例：动物的训练
适用于对付动物时
在简单的体系之下， 你完全把他视作一个物体
例：一个简单的流水线上的工人
例：奖惩制度、企业KPI
适用于当你把对方简化成了一个物体时
目前适用情景
事实上应以实现个人价值为前提，奖惩及其它都应为体现价值的一种非必要的手段不应本末倒置
纠正：学习成绩好本身就是一件很美好的事， 而不是有一个交换的东西
你考第一和去旅游是两码事，因为我爱你，我想带你去旅游，只是你考了第一去旅游的话心情可以更愉悦，这也是大家都期望的
孩子会想她之所以要考第一，是因为父母控制了她的钱，他没有办法，他的辛苦不是为了实现他的价值，而是为了还得旅游经费而已。父母给我钱旅游，也不是因为爱我，而是我达到了他们要求的条件。你们之前不有无条件的爱。
例1：你这次考第一，就带你去旅游
例2：你现在去洗漱，就准许你看10分钟动画片
例3：你把玩具整理好，就给你10块钱
奖惩的形式鼓励孩子做事
真正的爱与感情都是无第件的
维系亲情、友情、爱情等私人情感
不适用情景
所有要做的事情本身就是自己需要做的，而不是一个用来交换的条件
我之所以能够控制你， 是因为我手里边有旅游的钱。
你之所以能控制我，是因为你我需要你给我开工资，而不是我心甘情愿跟随你
破坏了对方的安全感和信任感
虽然短时间KPI、 胡萝卜加大棒更有效，但他本末导致，积累怨恨。
我竟然为了这点破钱出卖我的尊严。
我为了这点破钱， 我在不断的努力工作。
如果一个人做事找不到来自内心的价值和动力， 他的生活会非常的痛苦， 而我们通过奖惩， 会让对方把重点全都放在那件事上，而不是内心。
鼓励对方为获得奖励或避免惩罚去努力， 而不是遵从自己的内在价值去行动
即然是合作，那就是两个人本着平等互相尊重守信的原则共同做事，而不应有交换条件，有了就不平等
例1：但来非常愉快的合作，但如果你说“你如果不做， 我就没有奖励。 如果你做了， 我给你多少多少。 ” 此时，他内心的感觉就变了，立刻觉得他与你只是需关系，他比你低。
例2：但来非常愉快的合作，但如果你说“我们表示一下， 到最后如果做到的话， 尾款就快点付给你。 ” 你的内心和她的关系立刻发生了改变。 客户，这叫做客户， 这个叫做甲方， 而不是合作者， 而不是战友、 不是朋友。
剥夺了对方与你合作的快乐和愿望
父母是孩子最好的老师，她小时候你用你的筹码控制她，等她手里有了筹码，也会用同样的方式去控制你。
教会了对方用奖励和惩罚得到他们想要的东西
奖惩式沟通的4个代价
奖惩是沟通的非常大的一个威胁，它只能做一种可有可无的手段，而不是沟通的核心
奖惩式沟通
如果忘记了去沟通的目标， 忘记了我们想要达成的那件事， 你会发现有时候你做着做着跑偏了， 你都不知道。
例1：不忘初心(习大大)
例2：夫妻讨论春节去哪儿过年的问题。讨论到最后的结果是干脆离婚吧。 为什么？ 因为你根本就忘了在谈什么， 你根本不知道你要干嘛， 谈着谈着情绪把你掌控。
【why】为什么要做一个目标明确的沟通者？
1、我想要为自己达成的目标是什么？
2、我想要为对方达成目标是什么？
3、我想为我们的关系所达成的目标是什么？
所谓的谈话高手， 就是你带着情绪走， 不是没情绪， 是你能够掌控它， 你能够带着它走。
谈话低手就是被情绪带着走， 情绪来了什么都不管了。
谈话高手及低手的区别
在同家人、朋友、合作伙伴、同事等所有人谈话前，首先要提醒自己目标是什么。
【what】如何做一个目标清晰的沟通者？
做情绪的掌控者，不要被情绪掌控了
1、【你的获益】你要为自己创造什么？
2、【对方的获益】你要为对方创造什么？
例：经过这场谈话之后， 我们俩关系能够变得更好。
3、【你们俩关系的获益】你需要为你们的关系创造些什么？
谈话中的目标分以上三类，目标不只是只有你自己的目标。
【how】谈话中的目标分三类
例1：逼着孩子吃青菜，这不是你要培养孩子，而是想达成你的控制欲。因为孩子不吃这个青菜也可以吃其它的，也不会死。
例2：用自己的筹码逼着孩子做她不喜欢的事情。
1、用你的目标来校准你的想法（这就需要想明白你的真正目标是什么，而你此时的想法是不是基于你的目标想出来的？不要跑偏。）
2、用你的行动去符合你的目标（知行合一）
1、控制情绪，时刻不要偏离目标
2、学会喊停，在控制不住情绪的时候适当喊停。“停一下、等等，我们的目标是什么？”
3、让你的沟通支持你的目标
【check】沟通中或行动中如何保证不忘初心？
改变一个人最有效的方法绝对不是威胁， 绝对不是奖励和惩罚， 而是发自内心的接受他， 观察他， 对他表达爱， 让他觉得你很关心他， 他才会真的愿意改变。
如何改变一个人
把选择权交给对方
真正能够让孩子学会的， 是让他自己选， 而不是逼着他这样做。 你逼着他这样做，最后的结果他会变成一个匮乏型心态的人
你告诉他哪个更好， 哪个会有什么样的效果， 这他就有选择空间了。
如何实现目标
做一个目标明确的沟通者
不忘初心
在任何谈话前，都应该想明白这三个目标再开始--------------------------任何一次成功的谈话都牵扯到这三个目标，这是最基本的三个目标。
需要是所有行为的动力本身。
真正需要往往藏在策略的背后。
行为→手段策略→真正的需要
他跟你的交往过程当中， 只要表达出了一些行为， 做了一些事儿， 他背后一定是有着某一个需求。
背景：人类几乎不会做特别无意义的事
只有人们的需要没有得到满足的时候， 我们的情绪才会变得特别的不好。
一个人情绪变的不好的核心是什么？
社团、 朋友、归属感
玩耍、 乐趣、 休息、 放松
被倾听、 被理解
倾听他人， 理解他人
能力、 技能、 才干
学习、 探索、 发现
理解自己、 自我体贴
我要有选择、 我要自主、 我要自由
安全感、 信任感
自我表达、 创造性、 给予和分享
帮助、 支持、 尊重、 有影响力、 被关心
... ...
马斯洛需求理论
真正的需要
以整个这里边最大的难点就在于你得首先学会接纳和关心自己的需求， 知道自己真正的需求是什么， 因为自己也会有情绪，而不是把脾气发出来。 然后才能够拿出这个精力去关注他人的需求。
你心中没有爱， 你没法给别人爱， 这就是这个事的难点所在
看到别人背后的真正需要时，有一个最大的难点
她的真正需要：可能是陪伴、可能是希望合群、可能是希望放松、可能是希望看东西
她的实现策略：要玩手机
决绝方案：需要陪伴需要放松就陪她玩，需要看东西就直接给他看，需要合群就实情况处理
案例1：当一个孩子说我需要一个手机的时候， 她需要的是什么？
他的真正需要：缺乏安全感、归属感
他的实现策略：不停的提意见，试图从中找到了解到更多，让自己更安心
解决方案：直接给他承诺
案例2：分销商总是有很多的这个意见，他的需要是什么？
她的真正需要：我希望你能够多一点时间在家里呆着， 我需要你跟我一块好好过日子
她的实现策略：发脾气、发泄情绪、语言攻击
解决方案：控制好自己的情绪，说明情况晚归原因，给她承诺
案例3：丈夫总是晚回家，妻子非常气氛，并冲他发火用语言攻击他，她的需要是什么？
大女儿的真正需要：希望爸爸多关心她
妻子的真正需要：希望丈夫多陪陪她，多关心这个家
大女儿的实现策略：欺负爸爸更关心的小女儿
妻子的实现策略：抱怨、诉苦
解决方案：陪小女儿的同时，也不要忽略了同时和妻子道一声辛苦，说一说话，关心一下大女儿的状态，说一说话等
案例4：丈夫回家总是陪小女儿玩，而不陪大女儿和老婆，老婆也总抱怨大女儿总是欺负小女儿，为什么？
案例分析
看到所有行为背后真正的需要
我们大多数时候看到的只是策略，而不是真正的需要
❶ 我们需要能够从对方的言谈当中， 从他的每一个行为的背后， 去找到他究竟需要的东西是什么。❷ 真正的需要是全人类都会需要的东西， 才是真正的需要。如果不是全人类都需要的东西，那只是策略，不是真实的需要 ❸ 真正的需求往往是通过一个或几个策略表达出来的，比如孩子要手机，这不是他的需要，这只是他达成这个需要的策略❹ 洞察需要是一个人非常重要的一个能力，当你知道他真正的需要，就可以直接给她答案
了解 并 掌控 自己的情绪关注他人的同时关注自己
所有真实的谈话当中一定会遇到很多的反弹， 遇到很多的矛盾，那么这个时候我们就需要学会营造安全的沟通环境。
一个核负责管氛围， 管理情绪
一个核负责谈内容
做双核的对话人
高情商的特点就是换位思考。
延迟满足是指一种甘愿为更有价值的长远结果而放弃即时满足的抉择取向， 以及在等待期中展示的自我控制能力。它的发展是个体完各种任务、 协调人际关系、 成功适应社会的必要条件。
“延迟满足”不是单纯地让孩子学会等待，也不是一味地压制他们的欲望，更不是让孩子“只经历风雨而不见彩虹”，说到底，它是种克服当前的困难情境而力求获得长远利益的能力。
高情商的特点就是延迟满足。
高情商的特点就是善于营造氛围。
高情商的特点
不管情绪， 不管这个氛围， 我只管按照我那一根筋的方式去谈， 我怎么痛快怎么来， 我就赶紧弄。
低情商的特点
情商
产生心律的共鸣，让你的气场影响到他人的气场
气场就是你今天的状态。 状态就是你体内所分泌的神经递质。
身体中一个睾酮， 一个皮质醇。 睾酮和皮质醇的含量配合起来，决定了你今天的状态。
皮质醇叫做压力， 睾酮叫做状态激素， 是叫状态激素。
提升睾酮含量，降低睾酮含量就能变的更自信，更提气场，状态更好了。反之会越来越差。
例：早上上班地铁里人们气氛平和，不易吵架，晚上下班时易吵架。 人累了自控力就会下将，脾气就会上来。
气场
你在跟别人沟通之前应该做什么？ 先调整好自己的状态是很重要的。
怎么做？
两手叉腰，然后脚分开， 然后额头微微抬起来， 蔑视的眼光看着前方，2分钟
扩张身体。 这种状态代表着自信， 代表着能量， 它是扩张的， 它是扩张了， 它不是收缩的。
调整气场的方法
存在力就是所谓的没有发挥好， 其实就是你不在状态， 你没有找到那个存在力，
你需要自己去寻找那个状态。
几乎全人类所有的运动只要赢了， 都是举起手， 然后跑跑跑， 互相拥抱， 为什么？ 这就是高能量的姿势
当你没有能量的时候， 你的动作是把自己藏起来，藏起来捂脸， 没脸见人， 这种感觉， 一下子气场就下来。
当你能够分泌足够多的血清素和睾酮的时候， 你的皮质醇水平就会下降。
存在力
如何营造安全的沟通环境
我们需要调整好自己的状态， 那首先去安抚自己的需求。
管呼吸，管心跳， 管运动。
脑干区(爬行动物脑)
会有感情
大脑皮层(哺乳动物脑)
会有语言、 想象力
大脑前庭(人脑情感脑)
大脑的三个层次
是判断“打”、“逃”、“呆住”的开关(包裹在大脑皮层里边的一个地方)总是经常绑架我们的情绪， 导致我们做傻瓜式的选择
杏仁核
也会绑架我们的潜意识
基底核
大脑前庭
大脑皮层
大脑的四个部分
我们必须得能够更多地调动大脑前庭和大脑皮层的这个作用， 然后慢慢的让你的基底核藏着一些更好的东西。
从人类大脑结构出发， 学习如何关注自己的需要
学习的过程就是慢慢从大脑皮层渗透到基底核，让沟通技巧变成习惯。
良好的沟通状态应关注自己的需要
当你能够跟对方塑造共同目的的时候， 会容易让对方的情绪变得平缓。 原因是对方知道你理解他了，
例1：“奶奶， 你和我一样， 都希望我将来能够过得更加快乐， 更加安全， 更加富足。 ”
例2：“我们都希望咱们这个家变得更好， 不是吗？ ”
塑造共同目的
“ 我今天找你来谈是想跟你说什么？ 我不是想要表达什么。 ” 因为有时候人真的会有误会。
例1：“ 我是想满足你的这个需求， 我不是想伤害你。 ”
例2：“ 我是想跟你讨论一下， 怎么把这个孩子教得更好， 我不是说你之前对孩子所做的事都是错的。 ”
例3：“ 我跟你谈的是咱们怎么能够把它变得更好， 我绝对没有否定你之前所做的所有的事情的意思。 我丝毫没有对你不尊重的意思。 ”
对比说明
标注对方的感情， 准确地说出对方此刻的感受
标注对方情感
道歉：你发现对方被你激怒了， 对方的情绪已经被点燃了。 这时候坦然地做出让步。
例：“可能我刚刚说的话有点过分， 可能我刚刚说的不准确， 我想要表达的可能不是这个意思， 我希望你能够原谅。 ”
拔刺：和道歉有点像。 但是用法不一样。 道歉是用在哪知道吗？ 道歉是用在对方已经炸了的时候， 对方已经怒了， 然后这时候你赶紧道歉， 把他挽回来。 拔刺呢， 是还没谈的时候。
例1：“今天呢我跟你谈这个事， 可能会让你很不高兴。 ” 就是让对方心里的预期越来越低、 越来越低
道歉或拔刺
总结：自始至终寻找联结， 维护安全感。 你要让对方觉得你重视他这个人， 而不是只重视那个谈话的目标， 这是核心中的核心。
真正能够令到我们大家的讨论产生结果， 最后可以达成一个一致行动的东西， 反而是“不” 。
好的谈判谈完之后会让对方产生控制感，
在生活中我们不需要太怕“不” 这个字， 当对方说出不的时候，很有可能是我们进一步深入去了解的机会。 这就是你的发现型的心态。
有时候对方并不是错， 只是跟你想的不同。
在每一个“不” 字后面听到“是”
营造安全沟通氛围的四种方法
营造安全的沟通环境
一定是管氛围的那个核优先， 这就是所谓高情商的表现。
经常没事去多做一些好事， 是很疗愈的。
做好事的目的不是真的别人缺你那几个钱，你去向别人施舍， 不是， 是疗愈你自己， 让你自己获得人类最基本的需求
例1：用送礼物的心态来演讲
给予是人类的基本需求之一
这里所说的礼物，是不花钱的。
例1：东西！ 微笑、 鼓励、 认可、 赞美、 爱、 给他传递一些方法经验和知识、拥抱， 让他感觉到我们是一伙的， 我们是有归属感的
你和他人有很多礼物可以互相给予
没有辨识和接受礼物的能力， 会发现生活中充满了负担
具有辨识和接受礼物的能力， 会觉得生活很美好
辨识接受礼物
我们要果断地慷慨地把自己的礼物给到别人。
有时候可能就是一句关爱的话， 或者是一个肯定， 千万不要小看这些肯定，这都是爱。
赠与礼物
学会辨识接受礼物，慷慨地给予你的礼物。
别人给了我们什么样的东西， 我们去看看有没有成长的机会， 甚至他给这个礼物的方式可能有点简单粗暴， 他给这个礼物可能没有那么像我想象的那么好
从他人给予的礼物中学习和成长
不要在家里边跟孩子交换， 尽量不要在工作当中用威胁的方式去解决问题。
用构造共同需求的方法， 用大家能够塑造一个共同目的的方法， 设身处地的替对方着想的方法，
给予对方礼物的时候， 附加的那个条件导致这个礼物变了味。
无条件的给予才是真正的给予
五个修炼原则
如果我们在跟别人沟通的过程当中， 总是一味的想要索取， 总是希望得到更多， 总是希望不吃亏。 那么到最后你会发现你的人际关系会变得越来越紧张， 越痛苦。
我们的每一句话， 到别人那都可能会是一个礼物。
一个重要基调
用给予礼物的心态沟通
记住沟通的目的
前提
原因：人们一但发现语言当中带有着评判的感觉， 第一个行为就是自我保护
什么叫做不带评判？ 首先是你的情绪， 没有给对方下结论， 因为一旦下了结论， 就一定会有评判
其次就是遣词造句， 有一些词是不能用的， 比如说“你从来都不” “你一直” “你总是” “你又” 就这些词， 只要一加上， 对方立刻就会变成评判
例：我们一块去逛街， 结果后来到了临出门的时候，你说你要去喝咖啡，
例：咱们约定了晚上 8 点钟开始写作业， 然后你一直玩到九点， 也没有写作业，
例：你是这么说的...
注意：首先说“不带任何评判性的事实”， 而不是首先说观点。
例：你怎么这么不小心？
例：你怎么这么笨？
例：你怎么从来都不关心我？
我们脱口而出的经常是评判，而不是实事
解释：我描述我所看到或听到的(既定事实)
我看到... ... 我听到... ...
第一步：观察
原因：满足自己的需要，让别人知道你的感受
真正的感受不能带上对方，而自己内心的一种感觉
真正的感受：我感到难过， 我感到孤单， 我感到伤心
不是真正的感受，而是职责：我觉得你让我很生气。 我感觉到被抛弃了。我感觉到被背叛了
注意：需要分辨什么是真正的感受，什么不是
解释：我描述我的感受
我感到... ...
把“想法”当成“感受” 会招致愤怒(因为这意味着职责、下定义、评判)
我觉得... ...
我感觉... ...
我认为... ...
是一种自己的需求没有满足，但把责任推卸到别人身上的表现
这些都是容易让人生气的“想法”
他们都有一个什么共同特点，这些词前面都可以加一个“被”
你所感到的那个东西是别人加在你身上， 这是你做了一个推理， 你做了一个推理， 在这里边儿不是切身的去看你的感受， 没有人被难过， 没有人被伤心， 没有人被失落。
想法列表
想法
伤心、 失落、 难过、 愤怒、 恐惧... ...
感受列表
感受
纯自身的感受，不涉及第三方
连结感受和需要
学会区分想法和感受
自己猜测的，加戏的，涉及到其他人的
第二步：感受
例：我需要陪伴
例：我需要XX帮助
例：我需要做成XX事
解释：我表达我的需求
因为我需要... ...
第三步：需要
例：老公， 以后能不能够每周有三天的时间， 八点钟以前回家， 咱们一块吃饭。
注意：请求需要是一个可操作的、明确的、具体的、做的到的事
例：你以后有点眼色好不好？
例：你以后需要肩负自己的责任
例：你以后需要更机灵一点
例：你以后得更勤快一点
这些话说完了以后， 到了对方那个身上只有指责， 没有别的东西， 就他没法给他带来任何的改变。
不具体的、不可操作的
解释：我请求哪些预计可以满足我需要的东西
现在我想要... ...如果你愿意... ...的话
你能不能有点眼力见？
有点眼色行不行？
你能从现在记住饭前要洗手吗？
你能多为别人考虑一点吗？
你以后对我好一点。
不可执行的
你能否花十分钟把卧室打扫一下？
你愿不愿意跟我一起想想办法， 怎么才能记住饭前要洗手？
当你处理我的东西时候， 我希望你可以提前问我一下。
可执行的
什么样的请求是可执行的？
此类没有明确行动指令的请求，毫无意义，只会给对方带来压迫感，并且具有羞辱性，让对方背上包袱。
所有的这些东西你都要把它变成一个可执行的， 能够有操作性的，而且不具有特别大的攻击性， 没有特别多贬低意味的这种用法。
女人之间谈话的目的就是为了寻找同盟。
男性之间谈话的目的就是寻求优势。
男女谈话的区别
解释：自我倾听是为了修复自己的状态，倾听是为了平息对方的状态。
因为当你和对方沟通、表述你的感受和需求的时候，对方可能会反击、愤怒、有情绪。
怎么办：原因就是他的需求没有得到满足，这个时候你要通过不段的猜测询问从他的表现中听出看出他的感受，并准确描述出来。
例：我跟很多人谈话， 都是对方给我倾诉， 讲了一大堆很生气的事， 我说是因为你想表达这个东西， 对方没有接收到， 对吗？ 对， 就是啊。 就好了。 然后接下来再去接着聊， 接着聊， 就是不断的进行倾听和自我倾听。
为什么要倾听？
因为有时候你也会愤怒， 也会生气，也会有情绪
怎么办：这时候你要告诉你说， “我感觉到生气， 是因为我需要什么东西“。你一回归到我需要什么东西那件事上， 你就会变得冷静。
为什么要自我倾听？
在开始说话的时候， 最重要的就是要不断的倾听和自我倾听。用这种方式才可以让对方和自己始终保持在一个连接的关系当中。 就是你真的关心她， 她也关心你。
要学会倾听和自我倾听
标注对方感受，可以平息对方怒火让对方知道你体会的到他的感受站在对方的角度经历他所经历的一切
长颈鹿式沟通
倾听试回应
我认为你应该... ...
这会让对方觉得你根本就不关心我， 不理解我。
因为我们把对方的情绪和需要草草处理掉， 这就是忠告所带来的结果， 这是非倾听是回应
例：别人失恋了很难过， “唉呀， 失恋有什么难过， 看电影带你看个电影就好了， 走吧。 ”
生活中忠告的方式很多， 特别多的人就喜欢给对方做忠告
例：你应该去干一个什么事就好了， 但实际上效果都不大。
忠告
“一切都会好的。 不要紧， 没事没事想开点。 都这样。 ”
这个话背后的含义就是别说了。 又是对方的情绪和需要草草处理掉。
安慰
“这太糟糕了， 他们没有权利对你做这样的事。 ”
这其实是加重对方的情绪， 这会让对方更生气， 会让对方觉得同仇敌忾， 找到了这个一块去生气的对象
怜悯
“这真的没有那么费劲。 ” 纠正就是你应该， 你应该做什么？
你应该... ...
这会引来对方的不适，甚至反击，“凭什么我应该，你有什么权利... ...”
纠正
就是讲大道理
“你去读一本书， 我给你推荐有一个XXX方法， 有个XXX工具”
这个这真的是一点用都没有。
教育
不去反映对方情感，就着急解释，是以自我为中心，不考虑对方。着急摘清自己的表现。
“我没想过这么做， 可是怎么怎么样。 ”
解释
随意评价别人
“如果你不是这么不小心的话， 假如没有发生这样的事该有多好。 ”
评价
忽略他人情绪，直接帮助处理
我能帮到你的是什么什么什么？
鸡蛋原理：从外部打破是食物，从内部打破才是生命！强行帮助他人修复，是不是强人所难！
修复
你这算啥，我那次... ...
我也遇到过一次， 比你这个还厉害， 我告诉你... ...
我比你更... ...
压人一头
没有让对方说完，就开始下定论
那我总结一下这是怎么怎么样？
总结
你的故事让我想起了曾经怎么怎么样， 就是讲自己的故事， 或者讲别人的故事，
讲故事
非倾听试回应
对他人的回应方式(只有2种)
总结：都是把对方的情绪和需要草草处理掉。
怎样提出可执行的请求
第四步：请求
练习方法：把这四条写在手上，遇到任何状况要讨论问题， 要说话的时候拿出来看一看，切记四步每一步都不能出现职责。
先说观察， 说完观察、 说感受， 说完感受、 说需求， 说完需求、 说最后提出的要求， 就会发现双方的矛盾会少很多
“说”时
对“说”对应，当对方开始跟你讲述很多他的感觉， 他的不愉快， 他的痛苦的时候， 我们需要学会的是长颈鹿式的倾听
这是你看到和观察到的东西。
例：我看到你有些沮丧
例：我看到你很生气
第一步：我看到你怎么怎么样
这是你猜测到的他的感受。
例：你觉得很难过。
第二步：我猜你的感受是？
这是你描述他的需要
你是想要完成这个文案对吗？
第三步：我想你可能是因为需要什么什么事情对吗？
这是你对他的帮助
那么如果我给你一些相关的资料及案例， 会不会对你有所帮助？
第四步：那么如果我做一件什么事， 会不会对你有所帮助？
就是当你能够准确地反映对方此刻所出现的这种状态， 对方此刻所处的困境， 他内心当中的这种痛苦、 烦恼， 能够把它陈述出来的时候， 对方的情绪也会好转很多。
长颈鹿式的倾听
“听”时
这是标注情感的升级版
学会尊重的表达
适用于在没有那么多情绪或情绪已经平复后， 需要咨询你更多的创意、想法、解决方案的时候
一个人改变是需要有力量， 需要有动力的， 而这个动力也就是我们说的自律性，是来自于较高的自尊水平。
“我有拖延症， 哇， 我真的好拖延， 我觉得很难过， 我真是个人渣。 ”
“我没出息， 我管不住自己， 我不行， 我剁个手算了。 ”
生活中有大量的人想要改变自己的身体， 想要改变自己的这个生活状况， 它所用的方式都是不断的自我批评。
当他不断的做这样的自我的贬低和评价的时候， 他的人格会变得越来越低， 就是他的自尊水平会变得越来越低
不断的自我批评， 会降低自己的自尊水平。 自尊水平低的人没有改变的动力。
认清自己的现状
建立自我的责任
第一步都是觉知， 第二步是接纳。 就是我知道我有这样的问题，我知道我现在出现了这样的状况， 但是我接纳我自己， 我依然爱我。 你只有依然爱自己， 依然接纳自己， 这时候你才能做到第三步叫做改变。
怎么做？基石是什么？
别人求助你，自己求助自己，并不是你告诉他一个解决方案就可以了，想让他改变，想让他有行动力，需要一个基石
觉知、 接纳、改变， 这个是一个人改变自己生活的标准路径。
只有用提问的方法才能够唤醒对方自己内在的动力。
好的问题， 可以激发对方的责任感和对现实的觉知。
使用启发式提问
当你提出我建议的时候， 在对方听来就是我批评，哪怕你再客气， 对方听到都是批评， 建议就是批评。
那我建议你… …/我觉得你可以... .../你应该试一下... ...（直接给出答案）
你为什么不试试什么什么？
你为什么不？
质疑式的问题，你并不具有好奇心， 以及选择的空间。
有哪些方法？
有什么可能性？
在相似或者相同的情况下， 你听过或者见过别人怎么做？
启发性问题一问出来对方脑袋里边会打开一扇窗， 会觉得“真的我没有想过这么多的东西， ” 然后把它这个梳理出来
启发式问题和质疑式问题的本质区别
如何帮助他人解决问题或希望让他人自己解决问题
你想要达成的目的或目标是什么？
你的现状是什么？
你都做了些什么来实现这一切？
人们自己会给自己做限制， 就是我们天然的会认为“那我怎么能辞职， 开玩笑。 ” 对吗？ 实际上有可能辞职是一个选项，但你会觉得我不可能辞职， 这叫做限制性想法。
比如说这个孩子， 他说“我怎么跟我爸谈？ 谈不了， 我爸根本谈不进去。 ” 你看。 限制性想法。
这里经常受限制性想法约束
当我们问这样问题的时候， 说有哪些可供选择的方法和路径的时候， 往往他还会陷在限制想法当中， 他觉得没有办法那么进一步的启发他， 在相似的情况下， 你听过或者见过别人是怎么做的， 这就是打开它的限制， 还有如果你知道答案的话，那会是什么？
4、想想还有哪些可供选择的方法或途径？
5、在相似的情况下，你听过或见过别人是怎么做的？
让他天马行空的去想， 就是把他的这个启发的感觉就问出来。
6、如果你知道答案的话，那会是什么？
7、如果不有条件限制，你会怎么做？
8、那么下一步的行动是什么？
9、何时开始下一步？
10、你还需要得到哪些资源和帮助？
11、当前这种装状下你去行动的可能性有几分？
12、如何提高行动的可能性？
从第4步开始，要多问“还有吗？ 还有吗？ ” 当对方说了解决方案， 说了好几个解决方案的时候， 你要逼他， 不要让他在这停下来， 要问他， “还有吗？ ” 这时候可能会出现很多很精彩的这种方案出来
从第11步开始，就要和第12步循环，直到可能性分数达到满意，比如80%
使用这个方式来解决问题的时候， 最重要的我们叫做心得， 就是不要介入。 就是你一定要有一个超然物外的心态， “这事跟我没关系。 因为这事是你的事儿。 ”
如果你始终不能够建立这么一种想法的话， 你会活得非常累， 因为你把周围所有人对你的抱怨， 对你的这个要求， 然后提的问题都视作是你的责任。
当别人问你该怎么做的时候， 如果你告诉他怎么做， 80%的情况下都是错的。
你必须得管好你对自己的那种自信， 管好你自己的那份责任感， 觉得一切东西都是你必须要介入才能够做得好的， 你要对人性有信心， 你要相信真正干这个活的那个人， 才是最懂这个东西的人
只有通过提问和启发， 帮助他深入的思考， 帮助他更广泛的思考， 这时候他才能够真的对你表示感谢。
注意
例：一个中信银行的行长， 就是我就教他这方法。 完了以后他回家告诉我说，他辅导他儿子， 这是辅导的过程， 他儿子不好好上学，就是整个那个高三了不好好上学， 他爸爸就特别焦虑， 给他儿子请家教什么的， 他儿子都不学没用， 就是特别叛逆。后来他就回家， 他说以前老是骂， 老是不停的指责， 不停的骂， 表达自己的焦虑都没有用。 他后来回家就问他儿子， 他说“你想要达成的目的是什么呢？ ”他儿子说“我想当个演员。 ”他爸说“你想当个什么样的演员？ ”“我想当一个黄晓明那样， 叫演技加实力派。 ” 对吧？那么他爸就说“那你怎么才能成为黄晓明那样的人？ ”“那我得上个电影学院， 表演系。 表演系上完以后， 我觉得我就差不多。 ” 对吧？他说“那你现状是什么呢， 现状？ ”“现状就是我的文化课可能会差一点。 ” 他在思考是吧？ 他思考文化可能会差一点， “我的政治不行， 我政治没好好背， 这个这是特别讨厌， 我的英语和数学，其实我再努努劲， 我觉得能跟上， 这个政治差一点， 然后文化课的要求也不高，只要考个 400 来分就有机会了。 表演这方面我觉得我应该可以。 面试， 我有信心能通过。 ”你看， 孩子自己在分析这个现状， 然后接下来， 这个爸爸就问说， “那你都做了些什么来实现这一切？ ” 就比如说用这个来， 对吧？ 你做些什么？“我没做什么， 我就是这个天天想着这事， 然后没好好上学， 没做什么事。 ”然后爸爸说“那有哪些可供选择的方法和路径？ ” 你看就是就按照这个路线就问下去。后来那孩子就想来想去， 说， “你能不能给我找个家教？ ” 就孩子主动向爸爸提出来说， “你能不能给找个家教， 然后我来补习英语， 数学什么什么这样。 ”后来大概过了半年， 他给我回信， 他儿子考上了电影学院， 就是南京中信银行的一个行长。
提出启发性问题的手段步骤
你觉得呢？
不停的围绕“你觉得呢？”发起启发式提问，让他自己想
简易版提出启发性问题的手段
优秀的辅导， 你会发现辅导者， 也就是那个问的人， 非常轻松。 而那个被辅导的人非常认真， 非常沉重， 在那认真的思考， 这就是好的辅导。
启发性问题这部分就是要尽量的去问更多的他可能的选项， 你会发现当他参与到这个创造的过程当中来的时候， 你发现责任感到了对方的身上， 这个是非常明显的感觉。
一定要让对方意识到责任在他的身上， 让他参与到这个想象当中来
优秀的辅导和一个糟糕的辅导最本质的区别
提出具有启发性的问题
当我们在生活中出现冲突的时候， 我们首先习惯性的评判第一个事儿， 就是谁对谁错？这事怪我， 还是怪你？ 但往往你会发现， 真实的世界当中， 双方可能都不怪。 就是你也没有什么问题， 对方也是合理的要求。 但是因为产生了冲突， 只是大家的利益诉求不一样， 或者大家出发点不同， 或者大家想要达成共同的需求的那个路径是不一样， 都会出现各种各样的冲突。
这时把冲突视为要解决的问题。我们现在要面对一个需要解决的问题，这才是我们处理冲突的正确的心态。 不是说生活中总是一帆风顺， 没有错误。 而是所有的错误都是我们需要解决的问题， 而不是要去责怪谁。然后确信你的需要可以得到满足！
我们习惯了遇到错误就一定要找一个对象来承担责任。所以我们强调说无错， 这个世界上没有所谓的对和错，就是佛教讲的不二法门。
无错区
把冲突视为要解决的问题
很多人创业其实是为了吃苦， 因为他本身就不相信创业这件事是能够那么轻松达成的， 不相信他是能够得到满足的。 所以我们说第二条很重要的提示， 确信你的需要是可以得到满足的， 只是用不同的方式， 我们可接受更新的更有创意的办法。
确信你的需要可以得到满足
所以我们在所有谈话的时候的注意力要集中在表象背后的需要上。
相信需要可以引出解决方案
冲突一定会有， 一定会有表面上的冲突， 方法上的冲突， 思维方式上的不同， 这时候需要靠合作和链接。 链接最重要的就是你要时刻让他感受到你关心他。 你关注了他的感受， 关注了她的需求， 你跟他是一体的。
用合作和链接来化解冲突
对有效的方法庆祝， 对无效的方法学习
打造“无错区”的方法
做人不要太二。一个人做人很二的话， 他会认为说这个世界只有成功和失败。 你看很二， 这只有对和错， 只有有用和没用， 只有成功， 或者是这个被人欺负。 你看你的总是二元对立。这时候你发现你只有 2 选 1， 最后就是承担大量的压力和痛苦。
不二法门是你如一的存在， 就是你时时刻刻此刻当下所在的这个状态， 就是你人生本有的唯一可能的状态。
不二法门
善人者， 不善人之师； 不善人者，善人之资。
打造你身边的沟通无错区
沟通高手的七个秘笈
首先要知道今天开会的目的是什么
需要提前准备什么，有什么分工
准备充分
谁能够参与发言， 谁是旁听的
角色明确
换位思考是非常重要的，但也是非常困难的
让所有来开会的人在开会之前事先完成下面的导入性问题(各位注意， 这个事是很容易做到的。 因为人是特别容易受到导入性问题的影响。)
把每一个部门所面临的困境详细的写在了这个纸上， 然后让你认真的看自己的部门所面临的困境， 然后底下写你必须守住的三个底线是什么？
说明这件事情你有哪些可以妥协的地方？ 你还有哪些弹性可以去尝试？
先思考一下我们每个人的目标，还有哪些弹性
其实每个部门都会有自己的弹性。 但你会发现说在真正开会的时候经常会寸土不让。
原因就是我们每个人内心会有恐惧， 会觉得如果我让了的话， 他会得寸进尺， 会不会以后成为习惯、 成为规矩， 大家都会这样做，导致就是我们忘记了整个会议的初衷是要能够替对方解决问题， 是要能够提高效率
为什么这么做？
换位思考
获得更多、 更有效、 更新的创意
思维被禁锢，跳不出自己的思维圈子
创意工具：头脑风暴
罗列出A/B/C
发散创意法
A+B=C
组合创意法
where
when
who
how much
5W2H创意法
得出结论方法
头脑风暴对设想的追求当然是越多越好。从而最大限度的激励群体智慧，脑洞要大
因为没有数量的限制，就需要有时间的限制
不能批判，只能聆听和赞赏
1 多多益善
与会人员一律平等，各种设想全部记录下来。
位高权重的人没有发言权，可充当主持人、监督者角色。或通过手写形式参与。
2 平等原则
提倡自由发言，畅所欲言，任意思考。
但有一点要注意，这个自由是赋予思维上的自由，不是赋予语言上的自由。头脑可以放飞，语言上不能放纵。
一次只能由一个人发言
只能使用陈述想法，不能反驳任何其它想法
3 自由发挥
主张独立思考，不允许私下交谈，以免干扰别人思维
三个臭皮匠如果各自提出意见，至少会有三个想法，如果三个人一起讨论，其实三个臭品匠就变成了一个臭皮匠，还是不如诸葛亮
没有办法时，我们都不得不开动脑筋想方法，但一旦有人提出来想法，其他人就不愿意再做创造性思维，因为创造要比批判更痛苦。
4 独立思考
1 注意事项
1 确定参加头脑风暴的相关人员
2 确定主持人 及 记录者
3 主持人介绍主题的背景
4 设定头脑风暴的时间，开始头脑风暴
5 大家各自表达自己观点（不要互相讨论）并记录
6 头脑风暴结束
2 实现步骤
头脑风暴
工具
方法：多人各自罗列自己的想法或意见，只考虑脑洞，不考虑可行性
注意：不去评价任何人的意见是否可行，只是聆听和赞许
方法：基于“发散创意法”，多人各自对以上想法进行组合，只考虑脑洞，不考虑可行性
注意：不去评价任何人的意见是否可行，只是聆听和赞许，只考虑脑洞，不考虑可行性
1 Why：为什么？我们为什么要有新的想法？
2 What：有什么 ？我们能利用什么工具或物品来产生新的想法？
3 Where：在哪里？如果我们将问题换一个地方，会有什么新的想法？
4 When：什么时间？如果我们的问题发生在其他时间，我们会有什么想法？
5 Who：谁？如果是某某某，ta会有什么新的想法？
7 How much：如果我有足够的资源和钱，我会有什么新的想法？
方法
使用工具：头脑风暴
充满创意
需要做决策时， 经常会有很多争议
首先，相信团队成员都有极大的潜力。不管是乐观的人还是谨慎的人。
有一幢宽敞美丽的乡间别墅。房前站着一个人，房后也闪站着一个人，还有两个人分别站在房子的两侧。这四个人看到的同一所房子都不一样。四个人（通过对讲机）展开辩论，人人都觉得自己看到的才是这幢房子的真实外观。应用平行思考法，他们就会一起绕过房子看到正面、再一起走到房子的一侧，接下来是房子的后面，最后来到另一侧。这样一来，在每一个时刻，每个人都从相同的视角进行了平行观察。以上是《六项思考帽》此书中所强调的是一个非常简单的概念－平行思考。它只能允许思考者在同一时间内只做一件事情。思考者要学会将逻辑与情感、创造与信息等区分开来。平行思考与辩论完全对立。
使用工具：六顶思考帽
方法：平行思维法
流程科学
高效会议的 5 个标准
面临选择，不能决策
盲人摸象一般，公说公有理，婆说婆有理
六顶思考帽
它最大的优点是不仅仅在于决策更快， 而在于它决策之后可被执行的可能性更高。因为就算反对的人，他也发表了不反对的理由，每个人都戴过所有帽子。
1 一次只能戴一种颜色的帽子
2 必须“演什么像什么”仅仅只从这种颜色帽子代表的特质来思考，决不掺杂其它颜色的特质
注意：
负责指挥整个的这个会议
指挥大家同时带什么颜色的帽子
【指挥】蓝色帽子
红色代表直觉， 代表感受， 代表感觉
2 只要是感觉就可以，如兴奋、期待、压力、无聊、开心、焦虑、愉悦、甜蜜等
回答说明
【感性】红色帽子
白色代表理性和数据
各自罗列事实和数据，得到信息！
1 我们现在有什么信息？
2 我们还需要什么信息？
3 我们怎么得到所需要的信息？
【客观】白色帽子
黄帽子是阳光， 乐观。此时非常容易掺杂悲观思想在里面，一定要注意，只考虑乐观因素
首先 有哪些积极有利的条件？
或者 存在哪些有价值的方面？
或者 有没有什么特别吸引人的地方？
此时一定要让那个黑帽子发言。（我知道你反对，但现在是黄帽子，你必须要说出一个或几个他的好处）
【乐观】黄色帽子
代表恐惧， 代表风险
首先 可能带来不好的结果是什么？
或者 有没有什么缺点？
或者 它真的会起作用吗？
或者 执行过程中会有什么困难？
或者 会带来什么风险？
【悲观】黑色帽子
他是特别愿意给别人建议，发散思维
新的想法、建议和假设是什么？
其他可能的选择是什么？
【创造】绿色帽子
看看大家一现在的感受、想法
使用用红帽再进行决策
中立，参与感强
可以更全方位的看这个问题的各个侧面
减少决策的风险
考虑问题更周到， 然后提高效率
此平行思维法的好处
其一， 要把握好蓝帽子对局面控制的作用；
其二， 六顶帽子依次全体戴上， 保持全员的思维角度平行；
其三， 黄帽子发言提优点的同时黑帽子要发言提缺点。
使用注意事项
活动实践
高效会议决策【六顶思考帽】
高效会议
从生理学的角度讲， 我们知道就是人天然的特征， 就是当他被很多眼睛盯着的时候， 他就觉得危险。
因为你觉得大家都在关注你， 你觉得如果你讲砸了， 今天就完了， 这辈子就完了， 以后抬不起头来了。
为什么：为什么人在做公众演讲的时候会紧张呢？
例：杨利伟在火箭上天的时候， 外边的那个外层突然出现了大量的剥落， 杨利伟当时在那个火箭里边觉得说完了， 要殉国了， 要为国家牺牲了， 然后就在这个时候，因为他的心率整个是地面监测的吗？ 他的心率从每分钟 56 下跳到了每分钟 58下， 就是底下的人说， 杨利伟紧张了， 就他只是多跳了两下而已， 这就是一个心理素质好的那种人都临死了， 多跳两下， 最高这个 。
修炼心态，人的心态是可以修炼的
不要觉得大家都在关注你，要抱着送礼物的心态。你是来给大家送礼物的。这不是为了你自己的 show。
你来是给大家分享你所知道的东西， 这个东西一定是对别人有价值的。 所以给的好还是不好是一份心意。 随缘把它做了就了。 不要太在意别人对你的评价。
一上台就紧张
一述职就紧张
当你的私意旺盛的时候
原因就是私意旺盛， 就是你满脑子想的都是自己， 我会怎么样？ 他会怎么说我。
其实并没有那么多人看着你，只是你自己觉得大家都在看着你(焦点化现象)
我听是学习，我是为了大家的事在辩论。
把这个事儿想明白， 你的心态就会好很多。 不要太在意自己的成败得失， 不要太在意别人怎么看你，今天就算再出丑， 转头就忘了。
以学心听， 以公心辩
去除私意是关键
怎样消除演讲的紧张感？
焦点化现象
作用：把观众的注意力吸引过来。把对方拉过来， 让对方能够上坡。
注意：这个坡道不要太长，不要啰嗦，有效果即可。否则大家会觉得不耐烦。
是演讲的开场， 要铺设坡道， 可以用讲故事、 摆数据或提与观众相关的问题构造引人入胜的坡道；
任何一个演讲一定要首先构造一个坡道
原因：只有和观众有观，才能把观众的注意力吸引过来
我刚刚上台来的时候， 我问你们的问题， 我说有没有人觉得演讲是一件令人恐惧的事？ 你注意这个话题跟谁有关？ 跟你们有关。 对吧？ 这时候你们的注意力就吸引过来了， 因为觉得“唉， 这个话题我有兴趣。 ” 这叫做坡道。
今天我们要讲的一本书能够改变你的一生，
如果我上来说“各位知道我做过多少场演讲， 对吧？ 我是多么善于演讲的一个人。 ” 我开始讲“我我我我。 ” 不断讲我，你会觉得这人好虚弱。
有好多人喜欢上台演讲的时候， 首先做自我介绍， 上台一定要拿出三分钟时间做一个精彩的自我介绍， 一定要给大家留下深刻的印象。 错在哪呢？错在私意旺盛。 就是你越是这样做， 你的私意就变得越旺盛， 你越觉得我好重要， 我必须得让你记住我的名字。
例子：
首先吸引观众，而不是增加私意
反脆弱的设计是你应该谦虚， 而不是你应该上台来以后先把自己包装得特别成功，
例：我不说我的名字。 然后做演讲， 万一我做得很糟糕， 最起码他们不知道我是谁。
这是一种“反脆弱”的方法
坡道一定是跟底下的观众有关系的东西， 而不是我自己。
向对方提出一个有共鸣的问题， 引出你今天要讲的话题
让大家有共鸣的这么一个问题， 让大家的脑子， 因为人类的大脑有一个习惯， 就是只要有人问问题， 他就一定会答。 哪怕嘴上不答大脑也会答， 他就跟着想。 这就很奇怪， 所以提问是一种很有意思的坡道。
提问题
例：今天早上我出门的时候，XXXXXX
例：一天我出门看到一起车祸，XXXXXX
因为很多人喜欢听故事
说大家知不知道全球现在在我们演讲的这几分钟之内有多少个物种在消失。 这是常见的关于环保的演讲， 那就来了， 对吧？ 把这种紧迫感用数据的方式表达出来
用数字
用任何一个方式都可以 故事 数据 提问， 感同身受的感觉。 都没问题。
构造坡道的方法
坡道
即 逻辑模块，是演讲的核心部分，一般3个观点支撑主题为宜，最多不能超过5个，否则大家记不住。 比如有价值的论点、 震撼性的故事、 科学的实验或统计性数据等都可以作为观点被阐述出来；
过去XXX、现在XXX、将来XXX
国际上XXX、国内XXX、我们现状XXX
品牌模块
技术模块
领导力模块
开发店
第一印象模块
没有发现自己的美模块
预算模块
形象设计
品牌XXX、技术XXX、领导力XXX
例:
同一件事三个维度
有价值的观点
有科学性的实验
有价值的统计数据
震撼性的故事
讲什么？
发现
故事、 数据、 观点、 事实、 研究结果等
解释：就是结尾可以用一个东西来收尾。收尾要漂亮，是演讲收尾的升华， 即用甜点唤醒用户的感性， 可以采用感召性的语言、名人典故的方法达到首尾呼应的演讲效果。
目的：就是唤醒大家的感性，“发现”部分是唤醒大家的理性
例：你看我每次讲完课我经常会收尾， 我说那个我想送大家一句论语， 孔子曾经说过……，
名人名言
当你用一个故事用一个典故来做结尾， 来映照你前面所说的这些东西， 也能够起到画龙点睛的作用。
典故
比如说你连到你的坡道上， 你坡道上讲你的儿子提的那个疑问， 然后你在结尾的时候你说现在我知道我回家跟我儿子应该怎么说这件事 那产生一个呼应， 这也是一种很好的结尾的方式
呼应
升华的方式
甜点
我现在眼睛所看到的就是小时候她跟我在河里玩耍的那个样子。 那时候那么清纯的一个小姑娘， 现在竟然要出嫁了， 我真的有点接受不了。 所以大家想不想知道她很多年轻时候的事啊？
她是一个什么样的姑娘， 123 讲完
最后呼应回来说， 希望有朝一日我们带着孩子一块去河里游泳， 像我们童年一样， 我们的友谊永存， 来， 干杯！
婚礼临时致辞举例
3 步骤高效组织演讲
你不需要取悦所有人， 你只需要找到那些能够喜欢你的， 能够认同你的， 愿意跟你一块去实现梦想的人就够了。
演讲的原则
个人演讲实践
高效演讲
在你遇到艰难的沟通的状况的时候， 怎么样平复自己和他人的情绪？(像长颈鹿一样去思考)
先处理情绪，再处理事情
学会不带评判地观察
表达你的感受， 或倾听他人的感受
讲出感受背后隐藏着需求
提出你想要的要求
沟通：钝感力， 心大
开会讨论问题的时候，使用六顶思考帽
演讲， 面对公众演讲要给礼物的心态
人们常说读万卷书不如行万里路。但你在生活中遇到过孔子吗？ 你在生活中遇到过释迦摩尼， 遇到过老子，遇到过柏拉图， 遇到过弗洛伊德这样的人， 达芬奇或者爱因斯坦。 不可能， 你在生活中遇到的都是跟你差不多的人， 比你稍微厉害一点， 或者比你稍微次一点。 所以你跟这些跟你差不多的人天天混在一起， 每天不断的去重复着周围的这些经验， 你很有可能就会变成一个跟他们差不多的人。
如果你真的想让你的思想变得跟别人不一样， 你只能在书里边去找到那些伟大的智者， 而且甚至如果你只读这一个时代的书， 你甚至头脑都会被困在这个时代。因为每一个时代的人会有每一个时代的片面性， 所以我们需要穿越时空， 我们去读500 年前的书， 然后再读 1000 年前的书， 1500 年前的书， 2000 年， 2500 年，每隔 500 年就一定有一个思想的大的转变。 在那些每一个时代的最经典的书籍里边， 去寻找到最智慧的人， 才能够让我们看到这个世界有多么的宽广， 我们的人生成长的空间到底有多大。
怎么让自己的思想不被束缚
问：“我觉得很迷茫， 我不知道我的人生应该怎么做， 我觉得做什么事都没有意义， 我应该怎么办？“
答：“去创造。 ” 就这一句话， 去创造。什么叫去创造？ 你的人生不是命定的， 你的人生不是他人设定的剧本， 你的人生是你自己创造的结果。 所以你哪怕遇到一个挫折， 哪怕今天在街上流浪了一天， 这也是你在创造你的生活。 所以你的世界是你创造的结果， 只有你自己不断的努力创造，你的世界才能够成为你想要去做的那个样子， 而不是被动地等待， 觉得自己是生命的弱者。
你的世界是你创造的结果
沟通力训练达成总结
可复制的沟通力
当你的潜意识没有进入你的意识时，他就是你的命运。保持一个富足的心态、养成一个善于沟通的技能，勤加练习，让这个心态、这项技能进入到你的基底核里。
三者相辅相成，缺一不可。沟通就是通沟。看见彼此的需求，定位彼此的需求。平衡需求的时空，认识需求的范围。
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