《被讨厌的勇气》
2024-04-03 15:03:01 1 举报AI智能生成
《被讨厌的勇气》是一本由阿尔弗雷德·阿德勒所著的书籍，作者通过对个体心理学的研究，提出了独特的生活理念和哲学思想。本书的核心内容围绕着“勇气”和“被讨厌”两个关键词展开，探讨了如何在日常生活中面对和处理人际交往中的问题，以及如何在复杂的人际关系中找到自我。通过阅读此书，读者可以了解到勇气在人际关系中的重要作用，以及如何勇敢地面对他人的否定和批评，从而获得更加自由和快乐的人生。
作者其他创作
大纲/内容
书本简介
1、书名：《被讨厌的勇气》
2、作者：岸见一郎 古贺史健
3、豆瓣评分：8.3
4、阅读途径：微信读书
2、作者：岸见一郎 古贺史健
3、豆瓣评分：8.3
4、阅读途径：微信读书
作者简介
岸见一郎，哲学家。1956年生于京都，现居京都。京都大学研究生院文学研究系博士课程满期退学。1989年起致力于研究专业哲学和阿德勒心理学。主要活动领域是阿德勒心理学及古代哲学的执笔与演讲，同时还在精神科医院为青年做心理辅导，日本阿德勒心理学会认定顾问。
古贺史健，自由作家，1973年出生，以对话创作（问答体裁的执笔）见长，出版过许多商务或纪实文学方面的书籍，著有采访集《16岁的教科书》系列；《想要让20岁的自己接受的文章讲义》
章节内容
第一夜 我们的不幸是谁的错？
背景
青年自幼就缺乏自信，他对自己的出身、学历甚至容貌都抱有强烈的自卑感。也因为这样，他往往过于在意他人的目光；而且，他无法衷心地去祝福别人的幸福，从而常常陷入自我嫌恶的痛苦境地（自我内耗）
不为人知的心理学“第三巨头”
阿德勒，个体心理学，强调人与人之间的关系、竞争和完美的愿望，并认为每个人都具有一种奋力拼搏、追求优越以适应环境，从而达到自我完善的能力，主张“目的论”
弗洛伊德，精神分析学派创始人，精神决定论，即认为自然和社会中发生的一切事物都定有其因，人的全部行为都是由愿望、动机、意图等精神因素决定的。而精神过程本身是无意识的，有意识的精神过程不过是一些孤立的、附加的过程，主张“决定论”
荣格，分析心理学，在以弗洛伊德对人类无意识的发现为基础上，提出来的一套颇具说服力的人类心灵深层结构理论
弗洛伊德&阿德勒
原因论”和“目的论”的区别
原因论
根据原因解释当下（弗洛伊德）
目的论
根据目的找理由支撑（阿德勒）
心理创伤并不存在
决定我们自己的不是“经验本身”而是“赋予经验的意义”
eg：朋友闭门不出
并非不安，而是不想出去，制造出不安的情绪
目的论：先有了不出去的目的，为了目的制造出情绪
弗洛伊德说错了
以精神创伤说为代表的弗洛伊德式的原因论就是变相的决定论，是虚无主义的入口
阿德勒心理学正是一种与虚无主义截然相反的思想和哲学
以“人生是可以改变”的为前提
苏格拉底和阿德勒
改变的第一步就是理解
答案不应该是从别人那里得到，而应该是自己亲自找出来
愤怒都是捏造出来的
不是“受怒气支配而大发雷霆”，完全是“为了大发雷霆而制造怒气”
为了达到大发雷霆这个目的而制造出来愤怒的感情
让对方屈服，愤怒是最快捷的方式
愤怒情绪是一种可放可收的手段，在面对不同的场景收放自如
eg：母亲训斥女儿，接电话
目的：为了用高声震慑住女儿，使其听自己的话
你想“变成别人”吗?
希望变成别人而获得幸福
真正的幸福：悦纳目前的自己。
重要的不是被给予了什么，而是如何去利用被给予的东西
你的不幸，皆是自己“选择”的
行为之恶
没有因为纯粹想要作恶而去干坏事的
都有其犯罪的内在的“相应理由”
之所以不幸，是因为自己选择了不幸，而不是生而不幸
认为“不幸”对自身而言是一种“善”
善也是一种效用，选择看起来不幸可能是是自己为了博得同情和关注之类的效用而故作玄虚
人们常常下定决心“不改变”
人人都可以改变，生活方式是自己主动选择的结果
改变
未来难以预测，充满不安，痛苦
保持现状
更加轻松、安心，现有经验轻车熟路
不断地下着不改变自己生活方式的决心
阿德勒心理学就是勇气心理学。你之所以不幸并不是因为过去或者环境，更不是因为能力不足，你只不过是缺乏“勇气”，可以说是缺乏“获得幸福的勇气”
“怎样才能改变生活方式”？？？
你现在首先应该做的是要有“摈弃现在的生活方式”的决心
不要为不做改变的自己找的借口，通过不去做这一方式来保留一种“如果做的话我也可以”的可能性
改变对世界或自己的看法（生活方式）就必须改变与世界的沟通方式，甚至改变自己的行为方式
你的人生取决于“当下”
借口逃避，不愿直面现实
eg：年轻朋友想成为小说家
给自己找借口，工作太忙，时间不够等
保留“如果做的话我也可以“的可能性
不愿出去被人评价，更不愿去面对因作品拙劣而落选的现实
阿德勒的目的论是说：“无论之前的人生发生过什么，都对今后的人生如何度过没有影响。”决定自己人生的是活在“此时此刻”的你自己。
第二夜 一切烦恼都来自人际关系
为什么讨厌自己？
只盯着缺点，不肯喜欢自己
下定了“不要喜欢自己”的决心
目的论：为了达到不要喜欢自己的目的，所以你才只看缺点而不看优点
太害怕被他人讨厌，害怕在人际关系中受伤
害怕被他人否定，害怕被别人轻视或拒绝、害怕心灵受伤。你认为与其陷入那种窘境倒还不如一开始就不与任何人有关联。
目的；避免在与他人的关系中受伤
万一受伤还能给自己找理由，因为我有这样的缺点才会遭人拒绝，只要我没有这个缺点也会很讨人喜欢
eg：脸红恐惧症妹子
为胆怯找借口
害怕被拒绝
我所能做的就是首先让其接受“现在的自己”，不管结果如何，首先让其树立起向前迈进的勇气。阿德勒心理学把这叫作“鼓励”。
保持满是缺点的“这样的自己”对你来说是一种不可替代的“善”，也就是说“有好处”
在人际关系中根本不可能不受伤。只要涉入人际关系就会或大或小地受伤，也会伤害别人。阿德勒曾说“要想消除烦恼，只有一个人在宇宙中生存”。但是，那种事情根本就无法做到
一切烦恼都是人际关系的烦恼
人只有在社会关系中才会成为“个人”
阿德勒甚至断言“人的烦恼皆源于人际关系”
自卑感来自主观的臆造
自卑感=劣等感，是人际关系中产生的一种主观上的“自卑感”，是主观臆想（通过与他人比较）
eg：155厘米的身高
并不是“劣等性”，只是一个低于平均数的客观测量数字而已
问题在于我如何看待这种身高以及赋予它什么样的价值
价值必须建立在社会意义之上。即使1美元纸币所承载的价值是一种常识（共通感觉），那它也不是客观意义上的价值。如果从印刷成本考虑的话，它根本不等于1美元。
价值问题最终也可以追溯到人际关系上
自卑情结只是一种借口
追求优越性
人是作为一种无力的存在活在这个世界上。并且，人希望摆脱这种无力状态，继而就有了普遍欲求
阿德勒说“无论是追求优越性还是自卑感，都不是病态，而是一种能够促进健康、正常的努力和成长的刺激”。只要处理得当，自卑感也可以成为努力和成长的催化剂。
我们应该摈弃自卑感，进一步向前；不满足于现状，不断进步；要更加幸福。如果是这样的自卑感，那就没有任何问题
自卑感≠自卑情结
自卑感本身并不是坏事。可以成为促成努力和进步的契机
eg：学历自卑，付出努力
自卑情结是指把自己的自卑感当作某种借口使用的状态
eg:学历低所以无法成功
eg:长得不漂亮所以结不了婚
外部因果律
将原本没有任何因果关系的事情解释成似乎有重大因果关系一样
eg：无法结婚，因为幼时父母离婚的缘故
从弗洛伊德的原因论来看，父母离婚对其造成了极大的精神创伤，与自己的婚姻观有着很大的因果关系。
阿德勒从目的论的角度出发把这种论调称为“外部因果律”。
简单地说就是害怕向前迈进或者是不想真正地努力。不愿意为了改变自我而牺牲目前所享受的乐趣——比如玩乐或休闲时间。也就是拿不出改变生活方式的“勇气”，即使有些不满或者不自由，也还是更愿意维持现状。
越自负的人越自卑
没有人能够长期忍受自卑感
自卑情结->优越情结
虽然苦于强烈的自卑感，但却没有勇气通过努力或成长之类的健全手段去进行改变。即便如此，又没法忍受“因为有A所以才做不到B”之类的自卑情结，无法接受“无能的自己”。如此一来，人就会想要用更加简便的方法来进行补偿。
表现得好像自己很优秀，继而沉浸在一种虚假的优越感之中。
eg：骄傲于自我功绩的人、沉迷于过去的荣光整天只谈自己曾经的辉煌业绩的人
阿德勒明确指出“如果有人骄傲自大，那一定是因为他有自卑感”。
面对自卑感
逃避
自卑情结&优越情结
强烈的自卑感才会骄傲自大
面对
真正地拥有自信，就不会自大
夸耀不幸的人
即使别人想要去安慰或者帮助其改变，他们也会用“你无法了解我的心情”来推开援手
借助不幸来显示自己“特别”
想要用不幸这一点来压住别人
弱势具有特权
例如，我的身高很矮。对此，心善的人会用“没必要在意”或者“人的价值并不由身高决定”之类的话来安慰我。但是，此时我如果甩出“你怎么能够理解矮子的烦恼呢！”之类的话加以拒绝的话，那谁都会再无话可说。如此一来，恐怕周围的人一定会小心翼翼地来对待我吧
以自己的不幸为武器来支配对方。通过诉说自己如何不幸、如何痛苦来让周围的人——比如家人或朋友——担心或束缚支配其言行。刚开始提到的那些闭门不出者就常常沉浸在以不幸为武器的优越感中。阿德勒甚至指出：“在我们的文化中，弱势其实非常强大而且具有特权。”
人生不是与他人的比赛
不与任何人竞争，只要自己不断前进即可
健全的自卑感不是来自与别人的比较，而是来自与“理想的自己”的比较
没有完全一样的人。我们应该积极地看待自己与别人的差异。
我们都走在一个并不存在纵轴的水平面上，我们不断向前迈进并不是为了与谁竞争。价值在于不断超越自我
多数情况下，竞争对手并不能成为伙伴
在意你长相的，只有你自己
即便不是败者、即便一直立于不败之地，处于竞争之中的人也会一刻不得安心、不想成为败者，他们眼中的世界是敌人遍布的危险所在
像热衷于照镜子的少年一样，这实际上也是自我意识过剩的反应。世上的人其实并不关注我
竞争
陷入竞争
即便不是败者、即便一直立于不败之地，处于竞争之中的人也会一刻不得安心、不想成为败者。
为了不成为败者就必须一直获胜、不能相信他人。
之所以有很多人虽然取得了社会性的成功，但却感觉不到幸福，就是因为他们活在竞争之中。
无法真心祝福过他人的幸福
站在竞争的角度来考虑人际关系，把他人的幸福看作“我的失败”
脱离竞争
没有必要战胜任何人了
能够摆脱“或许会输”的恐惧心理
能够真心祝福他人的幸福并能够为他人的幸福作出积极的贡献
当某人陷入困难的时候你随时愿意伸出援手
如果能够体会到“人人都是我的伙伴”，那么对世界的看法也会截然不同。不再把世界当成危险的所在，也不再活在不必要的猜忌之中，你眼中的世界就会成为一个安全舒适的地方。人际关系的烦恼也会大大减少。
人际关系中的“权力斗争”与复仇
私愤与公愤
个人的愤怒（私愤）
挑起“权力之争”，想要通过获胜来证明自己的力量
个人的愤怒很快就会冷却
发怒只是为了让别人屈服的一种工具而已
对社会矛盾或不公平产生的愤怒（公愤）
并不是突发性的感情，而是合乎逻辑的愤慨
长时间地持续
公愤超越了自身利害
斗争与复仇
斗争
考虑隐藏的目的，对方是否是在挑起“权力之争”，想要获胜来证明自己的力量
是想挑衅你，达到让不顺眼的你屈服的目的。
复仇
假设你压制住了争论，对方会进入复仇的阶段
对方会在别的地方以别的形式策划着复仇、等待着进行报复
eg：小孩恶作剧，吸引大人注意
承认错误，不代表你失败了
“忍耐”这种想法本身就表明你依然拘泥于权力之争。而是要对对方的行为不做任何反应。我们能做的就只有这一点。
关于愤怒
为了达成目的的一种手段和工具
交流的一种形态
即使不需要也可以沟通，取得认可
相信语言的力量，相信具有逻辑性的语言
无论认为自己多么正确，也不要以此为理由去责难对方。这是很多人都容易陷落进去的人际关系圈套。
在人际关系中一旦认为“我是正确的”，就已经步入了权力之争
承认错误、赔礼道歉、退出权力之争，这些都不是“失败”
人生的三大课题：交友课题、工作课题以及爱的课题
阿德勒心理学人生目标
行为方面
自立
与社会和谐共处
支撑行为的心理方面
“我有能力”的意识
“人人都是我的伙伴”的意识
直面人生课题
工作课题
无论什么种类的工作，都没有一个人可以独立完成的
原则上来说，根本不可能存在不需要与他人合作完成的工作。
如果从距离和深度这一观点来考虑的话，工作上的人际关系可以说门槛最低。工作上的人际关系因为有着成果这一简单易懂的共通目标，即使有些不投缘也可以合作或者说必须合作；而且，因“工作”这一点结成的关系，在下班或者转行后就又可以变回他人关系
人际关系出问题
不是讨厌工作本身，而是讨厌因为工作而受到他人的批评和指责，讨厌被贴上“你没有能力”或者“你不适合这个工作”之类的无能标签，更讨厌无可替代的“我”的尊严受到伤害
交友课题
指脱离了工作的、更广泛意义上的朋友关系。正因为没有了工作关系那样的强制力，所以也就更加难以开始和发
朋友或熟人的数量没有任何价值，应该考虑的是关系的距离和深度
爱的课题
恋爱关系+家人的关系（亲子关系）
如果对方过得幸福，那就能够真诚地去祝福，这就是爱。相互束缚的关系很快就会破裂。
当人能够感觉到”与这个人在一起可以无拘无束“的时候，才能够体会到爱。既没有自卑感也不必炫耀优越性，能够保持一种平静而自然的状态。真正的爱应该是这样的
束缚是想要支配对方的表现，也是一种基于不信任感的想法。与一个不信任自己的人处在同一个空间里，那就根本不可能保持一种自然状态。阿德勒说：“如果想要和谐地生活在一起，那就必须把对方当成平等的人。”
恋爱-->红色丝线，亲子关系-->坚固的锁链
现阶段能说的就是不能够逃避。无论多么困难的关系都不可以选择逃避，必须勇敢去面对。即使最终发展成用剪刀剪断，也要首先选择面对。最不可取的就是在“这样”的状态下止步不前。
”人生谎言“教我们学会逃避
eg:讨厌A（如恋爱关系）
因为他做的事情让人讨厌-->讨厌他
下定决心要结束这种关系
搜集结束关系的材料
人就是这么任性而自私的生物，一旦产生这种想法，无论怎样都能发现对方的缺点。即使对方是圣人君子一样的人物，也能够轻而易举地找到对方值得讨厌的理由。正因为如此，世界才随时可能变成危险的所在，人们也就有可能把所有他人都看成“敌人”
阿德勒把这种企图设立种种借口来回避人生课题的情况叫作“人生谎言”。
对于自己目前所处的状态，把责任转嫁给别人，通过归咎于他人或者环境来回避人生课题
决定你的生活方式（人生状态）的不是其他任何人，而是你自己这一事实。
假若你的生活方式是由他人或者环境所决定的，那还有可能转嫁责任。但是，我们是自己选择自己的生活方式，责任之所在就非常明确了。
阿德勒并不打算用善恶来区分人生课题或者人生谎言。我们现在应该谈的既不是善恶问题也不是道德问题，而是“勇气”问题
阿德勒心理学是“勇气心理学”
阿德勒心理学不是“拥有的心理学”而是“使用的心理学”。
不在于被给予了什么，而在于如何去使用被给予的东西
弗洛伊德式的原因论是“拥有的心理学”，继而就会转入决定论。另一方面，阿德勒心理学是“使用的心理学”，起决定作用的是你自己。
我们人类并不是会受原因论所说的精神创伤所摆弄的脆弱存在。从目的论的角度来讲，我们是用自己的手来选择自己的人生和生活方式。我们有这种力量
第三夜 让干涉你的人见鬼去
自由就是不再寻求认可？
货币是被铸造的自由
阿德勒心理学否定寻求他人的认可。得到别人的认可的确很让人高兴。但是，要说是否真的需要被人认可，那绝对不是
要不要活在别人的期待中？
认可欲求❓
原因
自己有价值
消除自卑感
增加自信心
受赏罚教育的影响
产生这样一种错误的生活方式，那就是“如果没人表扬，我就不去做好事”或者是“如果没人惩罚，我也做坏事”
eg：如果没人表扬，我就不去做好事
你不是为了满足别人的期待而活着，我也不是为了满足别人的期待而活着。我们没必要去满足别人的期待
在犹太教教义中有这么一句话：“倘若自己都不为自己活出自己的人生，那还有谁会为自己而活呢？”
过于希望得到别人的认可，就会按照别人的期待去生活。也就是舍弃真正的自我，活在别人的人生之中。
而且，请你记住，假如说你“不是为了满足他人的期待而活”，那他人也“不是为了满足你的期待而活”。当别人的行为不符合自己的想法的时候也不可以发怒。这也是理所当然的事情
把自己和别人的“人生课题”分开来
当眼前有“学习”这个课题的时候，阿德勒心理学会首先考虑“这是谁的课题”。
课题分离
这是谁的课题❓
辨别方式
考虑某种选择所带来的结果最终要由谁来承担？
eg：孩子学习
学习是孩子的课题
父母命令=妄加干涉
产生冲突
如果不学习的后果
例如成绩不好、无法上好学校等
最终的承担者不是父母，而是孩子
正确做法
告诉孩子这是他自己的课题
在他想学习的时候父母要随时准备给予帮助
绝不对孩子的课题妄加干涉
在孩子没有向你求助的时候不可以指手画脚
阿德勒心理学并不是推崇放任主义。放任是一种不知道也不想知道孩子在做什么的态度。而阿德勒心理学的主张不是如此，而是在了解孩子干什么的基础上对其加以守护
基本上，一切人际关系矛盾都起因于对别人的课题妄加干涉或者自己的课题被别人妄加干涉。
只要能够进行课题分离，人际关系就会发生巨大改变。
能够改变自己的只有自己
即使父母也得放下孩子的课题
正因为是关系紧密的家人，才更有必要有意识地去分离课题。
课题分离
信任
信任别人，这是你的课题
如何对待你的信任，那就是对方的课题了
如果不分清界限而是把自己的希望强加给别人的话，那就变成粗暴的“干涉”了。
即使对方不如自己所愿也依然能够信任和爱吗？阿德勒所说的“爱的课题”就包括这种追问。
干涉甚至担负起别人的课题这会让自己的人生沉重而痛苦。如果你正在为自己的人生而苦恼——这种苦恼源于人际关系——那首先请弄清楚“这不是自己的课题”这一界限；然后，请丢开别人的课题。这是减轻人生负担，使其变得简单的第一步。
放下别人的课题，烦恼轻轻飞走
关于自己的人生你能够做的就只有“选择自己认为最好的道路”。另一方面，别人如何评价你的选择，那是别人的课题，你根本无法左右。
冷静划清这是谁的课题界限，不去干涉别人的课题也不让别人干涉自己的课题
砍断“格尔迪奥斯绳结”
格尔迪奥斯绳结——活跃于公元前4世纪的马其顿国王。他在远征波斯领地吕底亚的时候，神殿里供奉着一辆战车战车是曾经的国王格尔迪奥斯捆在神殿支柱上的。当地流传着这样一个传说：“解开这个绳结的人就会成为亚细亚之王。”这是一个很多技艺高超的挑战者都没有解开的绳结。亚历山大大帝一看绳结非常牢固，于是便立即取出短剑将其一刀两断。据传，当时他接着说道：“命运不是靠传说决定而要靠自己的剑开拓出来。我不需要传说的力量而要靠自己的剑去开创命运。”
课题分离并不是人际关系的最终目标，而是入口
如果人际关系中有“回报思想”存在，那就会产生“因为我为你做了这些，所以你就应该给予相应回报”这样的想法。当然，这是一种与课题分离相悖的思想。我们既不可以寻求回报，也不可以受其束缚。
阿德勒说：“没有学会直面困难的孩子最终会想要逃避一切困难。”
eg：父母帮助孩子系鞋带
对认可的追求，扼杀了自由
按照别人的期待生活会比较轻松，因为那是把自己的人生托付给了别人，比如走在父母铺好的轨道上。尽管这里也会有各种不满，但只要还在轨道了走着就不会迷路。但是，如果要自己决定自己的道路，那就有可能会迷路，甚至也会面临着“该如何生存”这样的难题。
为了满足别人的期望而活以及把自己的人生托付给别人，这是一种对自己撒谎也不断对周围人撒谎的生活方式。
没有任何理由不可以过自己喜欢的人生
选择了不自由生活方式的大人看着自由活在当下的年轻人就会批判其“享乐主义”，这其实是为了让自己接受不自由生活而捏造出的一种人生谎言
自由就是被别人讨厌
不想被别人讨厌，这对人而言是非常自然的欲望和冲动。近代哲学巨人康德把这种欲望称作“倾向性”
本能性的欲望、冲动性的欲望
石块无力。一旦开始从斜坡上滚落，就一直会按照重力或惯性等自然法则不停滚动。但是，我们并不是石块，是能够抵抗倾向性的存在，可以让滚落的自己停下来并重新爬上斜坡。真正的自由是一种把滚落下来的自己从下面向上推的态度
自由是你被某人讨厌。这是你行使自由以及活得自由的证据，也是你按照自我方针生活的表现。比起别人如何看自己，我更关心自己过得如何。也就是想要自由地生活
不畏惧被人讨厌而是勇往直前，不随波逐流而是激流勇进，这才是对人而言的自由
“不想被人讨厌”也许是我的课题，但“是否讨厌我”却是别人的课题。
获得幸福的勇气也包括“被讨厌的勇气”。一旦拥有了这种勇气，你的人际关系也会一下子变得轻松起来
人际关系“王牌”，握在你自己手里
eg：哲人和父亲的关系
弗洛伊德
因为那时候被打所以关系不和
阿德勒
为了不想与父亲搞好关系，所以才搬出被打的记忆
目的：把自己人生不顺利归咎于父亲，对自我来说的“善”，对父亲的报复
解决方案
改变目的：下定修复关系之“决心”
课题分离
父亲态度如何与我无关
即使不想修复也没关系
“关系修复之卡”就会握在自己手中。因为只要我改变“目的”，事情就能解决
自我改变
发生变化的只有我
对方如何无法左右
把改变自己当成操纵他人的手段是一种极其错误的想法
第四夜 要有被讨厌的勇气
个体心理学和整体论
个体心理学
个人
不可分割
整体论
阿德勒反对把精神和身体、理性和感情以及意识和无意识等分开考虑的一切二元论的价值观
像这样把人看作不可分割的存在和作为“整体的我”来考虑的方式叫作“整体论”
eg：对服务员发火
当对他人大发雷霆的时候，那是“作为整体的我”选择了勃然大怒，绝对不是感情这一独立存在——可以说与我的意志无关——发出了怒吼。在这里，如果把“我”和“感情”分离开来认为“感情让我那么做或者受感情驱使”，那就容易陷入人生谎言。
“要想缔结良好的人际关系，需要保持一定距离；太过亲密就无法正面对话。但是，距离也不可以太远。”课题分离不是为了疏远他人，而是为了解开错综复杂的人际关系之线。
人际关系并不止于课题分离。相反，分离课题是人际关系的出发点
人际关系的终极目标
理解阿德勒所说的共同体感觉，首先可以以”我和你“为起点，把对自己的执著（selfinterest）变成对他人的关心（socialinterest）
“共同体感觉”
阿德勒认为他自己所叙述的共同体不仅仅包括家庭、学校、单位、地域社会，还包括国家或人类等一切存在；在时间轴上还包括从过去到未来，甚至也包括动植物或非生物
也就是主张共同体并不是我们普遍印象中的“共同体”概念所指的既有范围，而是包括了从过去到未来，甚至包括宇宙整体在内的“一切”
共同体感觉是幸福的人际关系的最重要的指标
以“我和你”为起点
把对自己的执著(self interest)变成对他人的关心(social interest)
“拼命寻求认可”反而是以自我为中心？
以自我为中心
暴君一样的人物，残暴蛮横、不顾别人的感受、只考虑自己，认为整个世界都要围着自己转，依仗权力或暴力，像专制君主一样横行霸道，对周围人来说是非常麻烦的人物
破坏集团和谐的人物
不参加集体活动而喜欢单独行动，即使迟到或者爽约也毫不反省。用一句话形容就是自私任性的人
不能进行“课题分离”、一味拘泥于认可欲求的人也是极其以自我为中心的人
需要他人认可，在意他人评价也属于对自己的执着
在只关心“我”这个意义上来讲，是以自我为中心。你正因为不想被他人认为自己不好，所以才在意他人的视线。这不是对他人的关心，而是对自己的执著。
你不是世界的中心，只是世界地图的中心
“我”是自己人生的主人公，同时也是共同体的一员、是整体的一部分。
只关心自己的人往往认为自己位于世界的中心
他人只是“为我服务的人”
“大家都应该为我服务，应该优先考虑我的心情。”
在与他人接触的时候总是会想：“这个人给了我什么？”
阿德勒心理学认为归属感不是仅仅靠在那里就可以得到的，它必须靠积极地参与到共同体中去才能够得到。
直面“人生课题”
不回避工作、交友、爱之类的人际关系课题，要积极主动地去面对
无论是你还是我，我们都不是世界的中心，必须用自己的脚主动迈出一步去面对人际关系课题；不是考虑“这个人会给我什么”，而是要必须思考一下“我能给这个人什么”。这就是对共同体的参与和融入。
归属感不是生来就有的东西，要靠自己的手去获得。
在更广阔的天地寻找自己的位置
共同体范围”无限大“，不要只拘泥于眼前的共同体，而要意识到自己还属于别的共同体，属于更大的共同体，例如国家或地域社会等，而且在哪里都可以作出某些贡献
阿德勒所说的共同体不仅包括家庭或公司等看得见的存在，也包括那些看不见的联系
如果了解了世界之大，就会明白自己在学校中所受的苦只不过是”杯中风暴“而己。只要跳出杯子，猛烈的风暴也会变成微风
同理可以应用到多个场景中
当我们在人际关系中遇到困难或者看不到出口的时候，首先应该考虑的是“倾听更大共同体的声音”这一原则
活在害怕关系破裂的恐惧之中，那是为他人而活的一种不自由的生活方式
批评不好，表扬也不行？
关于以育儿活动为代表的一切与他人的交流，阿德勒心理学都采取“不可以表扬”的立场，同时也反对体罚、不认可批评。不可以批评也不可以表扬，这就是阿德勒心理学的立场
横向关系
从课题分离到共同体感觉的路径
虽不同但平等
纵向关系
批评教育法和表扬教育法
“表扬”背后的上下级关系和纵向关系
人表扬他人的目的就在于“操纵比自己能力低的对方”，其中既没有感谢也没有尊敬。
希望被别人表扬或者反过来想要去表扬别人，这是一种把一切人际关系都理解为“纵向关系”的证明
阿德勒心理学反对一切“纵向关系”，提倡把所有的人际关系都看作“横向关系”。在某种意义上，这可以说是阿德勒心理学的基本原理
自卑感原本就是从纵向关系中产生的一种意识。只要能够对所有人都建立起“虽不同但平等”的横向关系，那就根本不会产生自卑情结
有鼓励才有勇气
横向&纵向
横向
对于需要帮助的人，他们需要做一些不是干涉的“援助”。阿德勒心理学把这种基于横向关系的援助称为“鼓励”
可以把马带到水边，但不能强迫其喝水。直面课题的是其本人，下定决心的也是其本人
纵向
把人际关系看成纵向关系、把对方看得比自己低，所以才会去干涉。希望通过干涉行为把对方导向自己希望的方向。这是坚信自己正确而对方错误
干涉=操纵
eg：孩子学习
纵向
干涉：命令孩子“好好学习”的父母
横向
援助=鼓励
大前提是课题分离和横向关系
努力地帮助他本人建立“自己能够学习”的自信以及提高其独立应对课题的能力
阿德勒心理学把这种基于横向关系的援助称为“鼓励”
人害怕面对课题并不是因为没有能力。阿德勒心理学认为这不是能力问题，纯粹是“缺乏直面课题的”勇气
假如你会因为得到表扬而感到喜悦，那就等于是从属于纵向关系和承认“自己没能力”。因为表扬是“有能力的人对没能力的人所作出的评价”。
首先应该进行课题分离，然后应该在接受双方差异的同时建立平等的横向关系。”鼓励“则是这种基础之上的一种方法。
有价值就有勇气
基于横向关系的鼓励法
用“谢谢”来对帮助自己的伙伴表示感谢
用“我很高兴”之类的话来传达自己真实的喜悦
用“帮了大忙了”来表示感谢
最重要的是不”评价“他人，评价性的语言是基于纵向关系的语言。如果能够建立起横向关系，那自然就会说出一些更加真诚地表示感谢、尊敬或者喜悦的话
例如，人怎样才能够获得“勇气”？阿德勒的见解是：人只有在能够感觉自己有价值的时候才可以获得勇气。
人只有在可以体会到“我对共同体有用”的时候才能够感觉到自己的价值。这就是阿德勒心理学的答案
现在的讨论正在接近核心，请你一定紧紧跟上。对别人寄予关心、建立横向关系、使用鼓励法，这些都能够带给自己“我对别人有用”这一实际感受，继而就能增加生活的勇气。
只要存在着，就有价值
请不要用”行为“标准而是用”存在“标准去看待他人；不要用他人”做了什么“去判断，而应对其存在本身表示喜悦和感谢
存在标准上的感谢就是这么回事。病危状态的母亲尽管什么都做不了，但仅仅她活着这件事本身就可以支撑你和家人的心，发挥巨大的作用。
如果你危在旦夕的时候，周围的人也会因为“你还存在着”这件事本身而感到无比高兴，也就是并不要求什么直接行为，仅仅是平安无事地存在着就非常难能可贵。至少没有不可以这样想的理由。对于自己，不要用“行为”标准去考虑，而要首先从“存在”标准上去接纳。
错误
我们在看待他人的时候，往往会先任意虚构一个”对自己来说理想的形象“，然后再像做减法一样地去评价
例如，父母全都希望自己的孩子学习、运动样样满分，然后上好大学、进大公司。如果跟这种——根本不存在的——理想的孩子形象相比，就会对自己的孩子产生种种不满。从理想形象的100分中一点一点地扣分。这正是“评价”的想法。
正确
不将自己的孩子跟任何人相比，就把他看作他自己，对他的存在心怀喜悦与感激，不要按照理想形象去扣分，而是从零起点出发。如果是这样的话，那就能够对“存在”本身表示感谢了。
你也是一样。如果你危在旦夕的时候，周围的人也会因为“你还存在着”这件事本身而感到无比高兴，也就是并不要求什么直接行为，仅仅是平安无事地存在着就非常难能可贵。至少没有不可以这样想的理由。对于自己，不要用“行为”标准去考虑，而要首先从“存在”标准上去接纳。
假设闲居在家的孩子吃完饭之后帮忙洗碗
如果能够真诚地说声“谢谢”的话，孩子也许就可以体会到自己的价值，进而迈出新的一步
必须得有人开始。即使其他人不合作，那也跟你没关系。我的意见就是这样：应该由你来开始。不必去考虑他人是否合作。
无论在哪里，都可以有平等的关系
首先与他人之间，只有一方面也可以，要建立起横向关系来。要从这里开始。
是建立纵向关系？还是建立横向关系？这是生活方式问题，人还没有灵活到可以随机应变地分别使用自己的生活方式，主要是“不可能与这个人平等，因为与这个人是上下级关系”
如果你与某人建立起了纵向关系，那你就会不自觉地从“纵向”去把握所有的人际关系
如果能够与某个人建立起横向关系，也就是建立起真正意义上的平等关系的话，那就是生活方式的重大转变。以此为突破口，所有人际关系都会朝着“横向”发展。
并不是说将任何人都变成朋友或者像对待朋友一样去对待每一个人，不是这样的，重要的是意识上的平等以及坚持自己应有的主张。
eg：上司命令失败告终
上司的责任
有拒绝的权利或者提出更好的方法
被动地从属于纵向关系
横向关系：不要瞻前顾后，可以无所顾忌地说着自己的想法。
无论是爱还是交友，都与年龄没有关系；交友课题需要一定的勇气，这也是事实
第五夜 认真的人生“活在当下”
过多的自我意识，反而会束缚自己
青年：我不是热爱自己的自恋者，而是厌弃自己的现实主义者。正因为厌恶自己，所以才只关注自己；正因为对自己没有自信，所以才会自我意识过剩。
自我意识总是牵绊着自己、严重束缚着自己的言行。我的自我意识根本不允许自己无拘无束地行动。
不是肯定自我，而是接纳自我
因为并不是“本真的自己”不存在，只是无法在人前展露出来。
把对自己的执著（self interest）转换成对他人的关心（social interest），建立起共同体感觉。这需要从以下三点做起：“自我接纳”“他者信赖”和“他者贡献”。
自我接纳
重要的是“如何利用被给予的东西”来改变对“我”的看法和利用方法。
自我肯定是明明做不到但还是暗示自己说“我能行”或者“我很强”，也可以说是一种容易导致优越情结的想法，是对自己撒谎的生活方式
eg：对得了60分的自己说“这次只是运气不好，真正的自己能得100分”
自我接纳是指假如做不到就诚实地接受这个“做不到的自己”，然后尽量朝着能够做到的方向去努力，不对自己撒谎。
eg：在诚实地接受60分的自己的基础上努力思考“如何才能接近100分”
课题分离也是如此，要分清“能够改变的”和“不能改变的”。我们无法改变“被给予了什么”。但是，关于“如何去利用被给予的东西”，我们却可以用自己的力量去改变。这就是不去关注“无法改变的”，而是去关注“可以改变的”。这就是我所说的自我接纳
信用和信赖有何区别？
信用&信赖&怀疑
信用
信用有附加条件
eg：银行贷款-抵押
信赖
在相信他人的时候不附加任何条件。即使没有足以构成信用的客观依据也依然相信，不考虑抵押之类的事情，无条件地相信。
无条件地相信他人有时也会遭遇背叛。即使如此却依然继续相信的态度就叫作信赖。
eg：贷款保证人蒙受损失，依然继续相信
反义词：怀疑
怀疑他人、怀疑朋友、甚至怀疑家人或恋人，生活中处处充满怀疑。
无法建立积极关系，对方能够瞬时感觉到你怀疑的目光，会凭直觉认为“这个人不信赖我”
他者信赖
阿德勒心理学的观点很简单。你现在认为“无条件地信赖别人只会遭到背叛”。但是，决定背不背叛的不是你，那是他人的课题。你只需要考虑“我该怎么做”。“如果对方讲信用我也给予信任”，这只不过是一种基于抵押或条件的信用关系。
阿德勒心理学并没有基于道德价值观去主张“要无条件地信赖他人”。无条件的信赖是搞好人际关系和构建横向关系的一种“手段”
如果你并不想与那个人搞好关系的话，也可以用手中的剪刀彻底剪断关系，因为剪断关系是你自己的课题。
如果关系浅，破裂时的痛苦就会小，但这种关系在生活中产生的喜悦也小。只有拿出通过“他者信赖”进一步加深关系的勇气之后，人际关系的喜悦才会增加，人生的喜悦也会随之增加，正是想要逃避痛苦或悲伤才不敢付渚行动，以至于与任何人都无法建立起深厚的关系。
悲伤的时候尽管悲伤就可以。因为，正是想要逃避痛苦或悲伤才不敢付诸行动，以至于与任何人都无法建立起深厚的关系。
工作的本质是对他人的贡献
首先，真诚地接受不能交换的“这个我”，这就是自我接纳。同时，对他人寄予无条件的信赖即他者信赖
要想获得归属感就必须把他人看作伙伴，而要做到视他人为伙伴就需要自我接纳和他者信赖。
他者贡献
对作为伙伴的他人给予影响、作出贡献，这就是他者贡献。
他者贡献的意思并不是自我牺牲。相反，阿德勒把为他人牺牲自己人生的人称作“过度适应社会的人”，并对此给予警示。
他者贡献并不是舍弃“我”而为他人效劳，它反而是为了能够体会到“我”的价值而采取的一种手段
eg：工作
最容易理解的他者贡献就是工作——到社会上去工作或者做家务。劳动并不是赚取金钱的手段，我们通过劳动来实现他者贡献、参与共同体、体会“我对他人有用”，进而获得自己的存在价值。
赚钱也是一个重大要素。正如你之前查到的陀思妥耶夫斯基所说的“被铸造的自由”一样
年轻人也有胜过长者之处
eg：收拾餐具
抱怨
“为什么不来帮我？”或者“为什么只有我干？”之类的怨言
一边收拾餐具一边想“我对家人有用”
思考的不是他人为我做了什么，而是我能为他人做什么，并积极地加以实践
两种行为
非常焦躁地洗餐具
一边愉快地哼着歌一边洗餐具
正因为接受了真实的自我——也就是“自我接纳”——才能够不惧背叛地做到“他者信赖”；而且，正因为对他人给予无条件的信赖并能够视他人为自己的伙伴，才能够做到“他者贡献”；同时，正因为对他人有所贡献，才能够体会到“我对他人有用”进而接受真实的自己，做到“自我接纳”。
①所说的“自立”与“我有能力的意识”是关于自我接纳的话题。另一方面，②所说的“与社会和谐共处”和“人人都是我的伙伴的意识”则与他者信赖和他者贡献有关
要想真正理解阿德勒心理学直至改变生活方式，需要“相当于自身岁数一半的时间”，学得越早就越有可能早日改变
可以迷路也可以走偏，只要不再从属于纵向关系，不畏惧惹人讨厌地自由前行就可以。如果所有人都能够认为“年轻人更超前”的话，世界就会发生重大改变。
因为无论在什么年龄，人都可以改变。
“工作狂”是人生谎言
任何情况下都只是攻击我的“那个人”有问题，而绝不是“大家”的错。
阿德勒心理学认为这种生活方式是缺乏“人生和谐”的生活方式，是一种只凭事物的一部分就来判断整体的生活方式
犹太教教义中有这么一段话：“假如有10个人，其中势必会有1个人无论遇到什么事都会批判你。他讨厌你，你也不喜欢他。而且，10个人中也会有2个人能够成为与你互相接纳一切的好朋友。剩下的7个人则两者都不是。”
人际关系不顺利既不是因为口吃也不是因为脸红恐惧症，真正的问题在于无法做到自我接纳、他者信赖和他者贡献，却将焦点聚集到微不足道的一个方面并企图以此来评价整个世界。这就是缺乏人生和谐的错误生活方式。
eg：口吃者参加研讨会
阿德勒心理学认为苦恼于口吃的人只关心“自己的说话方式”，从而感到自卑和痛苦。因此，自我意识就会变得过剩，说话也会更加不顺畅
笑话别人的只是极少数
只看事物的一部分便来判断其整体
eg：工作狂
缺乏人生和谐
“因为工作忙，所以无暇顾及家庭。”
只不过是以工作为借口来逃避其他责任
只关注人生特定的侧面。
“工作”并不仅仅是指在公司上班。家庭里的工作、育儿、对地域社会的贡献、兴趣等，这一切都是“工作”
是按照“行为标准”来接受自己还是按照“存在标准”来接受自己，这正是一个有关“获得幸福的勇气”的问题
从这一刻起，就能变得幸福
对人而言，最大的不幸就是不喜欢自己。对于这种现实，阿德勒准备了极其简单的回答——“我对共同体有益”或者“我对他人有用”这种想法就足以让人体会到自己的价值。
进行他者贡献时候的我们即使作出看不见的贡献，只要能够产生“我对他人有用”的主观感觉即“贡献感”也可以
“幸福即贡献感”。这就是幸福的定义。
获得贡献感的手段一旦成了“被他人认可”，最终就不得不按照他人的愿望来过自己的人生。通过认可欲求获得的贡献感没有自由。但我们人类是在选择自由的同时也在追求幸福。
如果能够真正拥有贡献感，那就不再需要他人的认可。因为即使不特意去寻求他人的认可，也可以体会到“我对他人有用”。也就是说，受认可欲求束缚的人不具有共同体感觉，还不能做到自我接纳、他者信赖和他者贡献
人只有在能够感觉到“我对别人有用”的时候才能体会到自己的价值。但是，这种贡献也可以通过看不见的形式实现。只要有“对别人有用”的主观感觉，即“贡献感”就可以。并且，哲人还得出了这样的结论：幸福就是“贡献感”
追求理想者面前的两条路
大多数孩子在最初的阶段都是“希望特别优秀”。具体说就是，听从父母的教导、行为中规中矩并竭尽全力地去学习、运动和掌握技能。他们想要通过这样做来获得父母的认可
希望特别优秀的愿望无法实现的时候——例如学习或运动进展不顺利的时候——就会转而“希望特别差劲”
无论是希望特别优秀还是希望特别差劲，其目的都一样——引起他人的关注、脱离“普通”状态、成为“特别的存在”。这就是他们的目的
无论是学习还是运动，为了取得某些成果就需要付出一定的努力。但是，“希望特别差劲”的孩子，也就是陷入问题行为的孩子却可以在不付出这种健全努力的情况下也获得他人的关注。阿德勒心理学称之为“廉价的优越性追求”。
“复仇”和“廉价的优越性追求”很容易联系起来。这就是在让对方烦恼的同时还想成为“特别的存在”
甘于平凡的勇气
自我接纳就是其中的重要一步。如果你能够拥有“甘于平凡的勇气”，那么对世界的看法也会截然不同。
拒绝普通的你也许是把“普通”理解成了“无能”吧。普通并不等于无能，我们根本没必要特意炫耀自己的优越性。
人生是一连串的刹那
请不要把人生理解为一条线，而要理解成点的连续。看似像线一样的人生其实也是点的连续，也就是说人生是连续的刹那。
是“现在”这一刹那的连续。我们只能活在“此时此刻”，我们的人生只存在于刹那之中
如果人生是一条线，那么人生规划就有可能。但是，我们的人生只是点的连续。计划式的人生不是有没有必要，而是根本不可能。
舞动人生
人生就像是在每一个瞬间不停旋转起舞的连续的刹那。并且，暮然四顾时常常会惊觉：“已经来到这里了吗？”
所有的人生都不是终结“在路上”，只要跳着舞的“此时此刻”充实就已经足够
潜在性运动&现实性运动
你所说的想要到达目的地的人生可以称为“潜在性的人生”。与此相对，我所说的像跳舞一样的人生则可以称为“现实性的人生”
到达目的地之前的路程在还没有到达目的地这个意义上来讲并不完整。这就是潜在性的人生。
现实性运动是一种“当下做了当下即完成”的运动。
“把过程本身也看作结果的运动”，跳舞是如此，旅行等本身也是如此。
eg：旅行&登山
旅行目的地or旅行过程
登顶or登山过程
最重要的是“此时此刻”
如果把强烈的聚光灯对准“此时此刻”，那就会既看不到过去也看不到未来。
我们应该更加认真地过好“此时此刻”。如果感觉能够看得到过去也能预测到未来，那就证明你没有认真地活在“此时此刻”，而是生活在模糊而微弱的光中
人生是连续的刹那，根本不存在过去和未来。你是想要通过关注过去或未来为自己寻找免罪符。过去发生了什么与你的“此时此刻”没有任何关系，未来会如何也不是“此时此刻”要考虑的问题。假如认真地活在“此时此刻”，那就根本不会说出那样的话。
生活方式说的是“此时此刻”，是可以按照自己意志改变的事情。像直线一样的过去的生活只不过是在你反复下定决心“不做改变”的基础上才貌似成了直线而已。并且，将来的人生也完全是一张白纸，并未铺好行进的轨道。这里没有故事。
对决“人生最大的谎言”
为遥远的将来设定一个目标，并认为现在是其准备阶段。一直想着“真正想做的是这样的事情，等时机到了就去做”，是一种拖延人生的生活方式。只要在拖延人生，我们就会无所进展，只能每天过着枯燥乏味的单调生活。因为在这种情况下，人就会认为“此时此刻”只是准备阶段和忍耐阶段。
没有目标也无妨。认真过好“此时此刻”，这本身就是跳舞。不要把人生弄得太深刻。请不要把认真和深刻混为一谈。
人生很简单，并不是什么深刻的事情。如果认真过好了每一个刹那，就没有什么必要令其过于深刻
记住一点。站在现实性角度的时候，人生总是处于完结状态。
人生中最大的谎言就是不活在“此时此刻”。纠结过去、关注未来，把微弱而模糊的光打向人生整体，自认为看到了些什么。你之前就一直忽略“此时此刻”，只关注根本不存在的过去和未来。对自己的人生和无可替代的刹那撒了一个大大的谎言。
因为过去和未来根本不存在，所以才要谈现在。起决定作用的既不是昨天也不是明天，而是“此时此刻
人生的意义，由自己决定
阿德勒的回答是：“并不存在普遍性的人生意义。”
例如战祸或天灾，我们所居住的世界充满了各种不合理的事情。我们也不可能在被卷入战祸而丧命的孩子们面前谈什么“人生意义”。也就是说，人生并不存在可以作为常识来讲的意义。
但是，如果面对这种不合理的悲剧而不采取任何行动的话，那就等于是在肯定已经发生的悲剧。无论发生何种状况，我们都必须采取一些行动，必须对抗康德所说的倾向性。
“人生意义是自己赋予自己的。
阿德勒所说的“人生的意义是由你自己赋予自己的”，就正是这个意思。人生没有普遍性的意义。但是，你可以赋予这样的人生以意义，而能够赋予你的人生以意义的只有你自己。
无论你过着怎样的刹那，即使有人讨厌你，只要没有迷失“他者贡献”这颗引导之星，那么你就不会迷失，而且做什么都可以。即使被讨厌自己的人讨厌着也可以自由地生活。
那就是“一个人的力量很大”。不！应该说是“我的力量无穷大”。
也就是，如果“我”改变，“世界”就会改变。世界不是靠他人改变而只能靠“我”来改变。在了解了阿德勒心理学的我的眼中，世界已经不是曾经的世界了。
必须有人开始。即使别人不合作，那也与你无关。我的意见就是这样。应该由你开始，不用去考虑别人是否合作。”
后记
好句摘抄
推荐序
◆ 如果说自卑是人类与世界互动的必然结果，那么勇气就是人们在追寻意义人生中的必然能力。
◆ 但这样的逐步信任也隐含着一种危险——那就是过分认同并忠诚于一种信条，不知不觉间开始通过一根管子去观察世界和人生（要命的是这根管子比你想象的要更细，哪怕是你经常反省这一点）。
◆ 重要的不是过去，而是你怎么看待过去，而我们对过去的看法，是可以改变的。
◆ 我要高于你，或者你高于我。没有一种关系体验是“我不出众，但很平等”的合作式关系。
◆ 当然，也唯有在我们发现自己价值的时候，才具备了让自己真正自主和自由的勇气。
译者序
◆ 阿尔弗雷德·阿德勒与弗洛伊德、荣格被并称为“心理学三大巨头”
◆ 常常为诸事烦恼的现代人不是缺乏获得幸福的能力，而是缺少获得幸福的勇气！
引言
◆ 人并不是住在客观的世界，而是住在自己营造的主观世界里。你所看到的世界不同于我所看到的世界，而且恐怕是不可能与任何人共有的世界。
正文
第一夜
◆ 如果一味地关注过去的原因，企图仅仅靠原因去解释事物，那就会陷入“决定论”。也就是说，最终会得出这样的结论：我们的现在甚至未来全部都由过去的事情所决定，而且根本无法改变。是这样吧？
◆ 任何经历本身并不是成功或者失败的原因。我们并非因为自身经历中的刺激——所谓的心理创伤——而痛苦，事实上我们会从经历中发现符合自己目的的因素。决定我们自身的不是过去的经历，而是我们自己赋予经历的意义。
◆ 所谓愤怒其实只是可放可收的一种“手段”而已。它既可以在接电话的瞬间巧妙地收起，也可以在挂断电话之后再次释放出来。
◆ 我们不可能乘坐时光机器回到过去，也不可能让时针倒转。如果你成了原因论的信徒，那就会在过去的束缚之下永远无法获得幸福。
◆ 人并不受过去的原因所左右，而是朝着自己定下的目标前进
◆ 为什么那么急于得到答案呢？答案不应该是从别人那里得到，而应该是自己亲自找出来。从别人那里得到的答案只不过是对症疗法而已，没有什么价值。
◆ 面对喜不喜欢自己这个问题，能够坦然回答“喜欢”的人几乎没有。
◆至少我不想变成别人，也能悦纳目前的自己。
◆ 重要的不是被给予了什么，而是如何去利用被给予的东西。
◆ 你的不幸，皆是自己“选择”的
◆ 比如现在你感觉不到幸福。有时还会觉得活得很痛苦，甚至想要变成别人。但是，现在的你之所以不幸正是因为你自己亲手选择了“不幸”，而不是因为生来就不幸。
◆ 你在人生的某个阶段里选择了“不幸”。这既不是因为你生在了不幸的环境中，也不是因为你陷入了不幸的境地中，而是因为你认为“不幸”对你自身而言是一种“善”。
◆ 某人如何看“世界”，又如何看“自己”，把这些“赋予意义的方式”汇集起来的概念就可以理解为生活方式。从狭义上来讲可以理解为性格；从广义上来说，这个词甚至包含了某人的世界观或人生观
◆ 最初的选择也许是无意识的行为。并且，在选择的时候，你再三提到的外部因素，也就是人种、国籍、文化或者家庭环境之类的因素也会产生很大的影响。即便如此，选择了“这样的我”的还是你自己。
◆ 人时常在选择着自己的生活方式，即使像现在这样促膝而谈的瞬间也在进行着选择。你把自己说成不幸的人，还说想要马上改变，甚至说想要变成别人。尽管如此还是没能改变，这是为什么呢？那是因为你在不断地下着不改变自己生活方式的决心
◆ 另一方面，如果选择新的生活方式，那就既不知道新的自己会遇到什么问题，也不知道应该如何应对眼前的事情。未来难以预测，生活就会充满不安，也可能有更加痛苦、更加不幸的生活在等着自己。也就是说，即使人们有各种不满，但还是认为保持现状更加轻松、更能安心。
◆ 是的，阿德勒心理学就是勇气心理学。你之所以不幸并不是因为过去或者环境，更不是因为能力不足，你只不过是缺乏“勇气”，可以说是缺乏“获得幸福的勇气”。
◆ “摈弃现在的生活方式”的决心。
◆ 假若应征落选也应该去做。那样的话或许能够有所成长，或许会明白应该选择别的道路。总之，可以有所发展。所谓改变现在的生活方式就是这样。如果一直不去投稿应征，那就不会有所发展。
◆ 阿德勒的目的论是说：“无论之前的人生发生过什么，都对今后的人生如何度过没有影响。”决定自己人生的是活在“此时此刻”的你自己。
第二夜
◆ 也就是说，目的论之类的学说只是一种诡辩，精神创伤确实存在。人既不可能忘记过去，也不可能从过去中解放出来。
◆ 哲人：承认就是很了不起的态度。但是，请你不要忘记，在人际关系中根本不可能不受伤。只要涉入人际关系就会或大或小地受伤，也会伤害别人。阿德勒曾说“要想消除烦恼，只有一个人在宇宙中生存”。但是，那种事情根本就无法做到。
◆ 之所以感觉孤独并不是因为只有你自己一个人，感觉自己被周围的他人、社会和共同体所疏远才会孤独。我们要想体会孤独也需要有他人的存在。也就是说，人只有在社会关系中才会成为“个人”。
◆ 的确，高大强壮的男性本身就会给人一种震慑感；而另一方面，矮小的我却能让对方放下警惕心理。看来个子矮小无论是对周围人来说还是对自己来说，都有好处呢！这就是价值的转换。
◆ 也就是说，困扰我们的自卑感不是“客观性的事实”而是“主观性的解释”？
◆ 我们无法改变客观事实，但可以任意改变主观解释。并且，我们都活在主观世界中。
◆ 价值问题最终也可以追溯到人际关系上。
◆ 无论是追求优越性还是自卑感，都不是病态，而是一种能够促进健康、正常的努力和成长的刺激”。只要处理得当，自卑感也可以成为努力和成长的催化剂。青年：也就是说，我们应该摈弃自卑感，进一步向前；不满足于现状，不断进步；要更加幸福。如果是这样的自卑感，那就没有任何问题。
◆ 简单地说就是害怕向前迈进或者是不想真正地努力。不愿意为了改变自我而牺牲目前所享受的乐趣——比如玩乐或休闲时间。也就是拿不出改变生活方式的“勇气”，即使有些不满或者不自由，也还是更愿意维持现状。
◆ 这种人其实是想要借助不幸来显示自己“特别”，他们想要用不幸这一点来压住别人。
◆ 以自己的不幸为武器来支配对方。通过诉说自己如何不幸、如何痛苦来让周围的人——比如家人或朋友——担心或束缚支配其言行。刚开始提到的那些闭门不出者就常常沉浸在以不幸为武器的优越感中。阿德勒甚至指出：“在我们的文化中，弱势其实非常强大而且具有特权。”
◆ 谁都无法完全理解痛苦的当事人的心情。但是，只要把自己的不幸当作保持“特别”的武器来用，那人就会永远需要不幸。
◆ 健全的自卑感不是来自与别人的比较，而是来自与“理想的自己”的比较
◆ 性别、年龄、知识、经验、外貌，没有完全一样的人。我们应该积极地看待自己与别人的差异。但是，我们“虽然不同但是平等”
◆ 也许孩子不能很好地系鞋带、不能解开复杂的方程式或者是在发生问题的时候不能像成人那样去负责任。但是，人的价值并不能用这些来决定。我的回答仍然一样：所有的人都是“虽然不同但是平等”的。
◆ 无论是走在前面还是走在后面都没有关系，我们都走在一个并不存在纵轴的水平面上，我们不断向前迈进并不是为了与谁竞争。价值在于不断超越自我。
◆ 就像热衷于照镜子的少年一样，这实际上也是自我意识过剩的反应。世上的人其实并不关注我。即使我在大街上倒立也不会有人留意！
◆ 我有时候这样想。自己就像是从未真正沐浴过阳光的丝瓜，自然就会因为自卑感而扭曲。所以，如果有挺拔舒展的人，真希望他能够带带我呀！
◆ “无法真心祝福过得幸福的他人”，那就是因为站在竞争的角度来考虑人际关系，把他人的幸福看作“我的失败”，所以才无法给予祝福。
◆ 关键在于下面这一点。如果能够体会到“人人都是我的伙伴”，那么对世界的看法也会截然不同。不再把世界当成危险的所在，也不再活在不必要的猜忌之中，你眼中的世界就会成为一个安全舒适的地方。人际关系的烦恼也会大大减少。
◆ 我们既不能乘坐时光机器回到过去，也不能让时针倒转。但是，赋予过去的事情什么样的价值，这是“现在的你”所面临的课题。
◆ 关于权力之争，还有一点需要注意。那就是无论认为自己多么正确，也不要以此为理由去责难对方。这是很多人都容易陷落进去的人际关系圈套。
◆ 哲人：我是正确的，也就是说对方是错误的。一旦这样想，辩论的焦点便会从“主张的正确性”变成了“人际关系的方式”。也就是说，“我是正确的”这种坚信意味着坚持“对方是错误的”，最终就会演变成“所以我必须获胜”之类的胜负之争。这就是完完全全的权力之争吧？
◆ 因为不想失败，所以就不愿承认自己的错误，结果就会选择错误的道路。承认错误、赔礼道歉、退出权力之争，这些都不是“失败”。追求优越性并不是通过与他人的竞争来完成的。
◆ 首先，行为方面的目标有“自立”和“与社会和谐共处”这两点。而且，支撑这种行为的心理方面的目标是“我有能力”以及“人人都是我的伙伴”这两种意识。
◆ 当人能够感觉到“与这个人在一起可以无拘无束”的时候，才能够体会到爱。既没有自卑感也不必炫耀优越性，能够保持一种平静而自然的状态。真正的爱应该是这样的。
◆ 哲人：这是因为那个人已经下定决心要找机会“结束这种关系”，继而正在搜集结束关系的材料，所以才会那样感觉。对方其实没有任何改变，只是自己的“目的”变了而已。
◆人就是这么任性而自私的生物，一旦产生这种想法，无论怎样都能发现对方的缺点。
◆ 哲人：那就是，决定你的生活方式（人生状态）的不是其他任何人，而是你自己这一事实。
◆ 不在于被给予了什么，而在于如何去使用被给予的东西
◆ 我们人类并不是会受原因论所说的精神创伤所摆弄的脆弱存在。从目的论的角度来讲，我们是用自己的手来选择自己的人生和生活方式。我们有这种力量
第三夜
◆ 阿德勒心理学否定寻求他人的认可。
◆ 在犹太教教义中有这么一句话：“倘若自己都不为自己活出自己的人生，那还有谁会为自己而活呢？”
◆ 如果一味寻求别人的认可、在意别人的评价，那最终就会活在别人的人生中。
◆ 哲人：过于希望得到别人的认可，就会按照别人的期待去生活。也就是舍弃真正的自我，活在别人的人生之中。
◆ 正因为我们认可了他人、认可了不同的价值观，我们才能够得到别人的认可。
◆ 基本上，一切人际关系矛盾都起因于对别人的课题妄加干涉或者自己的课题被别人妄加干涉。只要能够进行课题分离，人际关系就会发生巨大改变。
◆ 正因为是关系紧密的家人，才更有必要有意识地去分离课题。
◆ 信任这一行为也需要进行课题分离。信任别人，这是你的课题。但是，如何对待你的信任，那就是对方的课题了。如果不分清界限而是把自己的希望强加给别人的话，那就变成粗暴的“干涉”了。
◆ 首先要思考一下“这是谁的课题”。然后进行课题分离——哪些是自己的课题，哪些是别人的课题，要冷静地划清界限。而且，不去干涉别人的课题也不让别人干涉自己的课题。这就是阿德勒心理学给出的具体而且有可能彻底改变人际关系烦恼的具有划时代意义的观点。
◆ 其实是一种受“回报”思想束缚的想法。也就是说，如果对方为自己做了什么——即使那不是自己所期望的事情——自己也必须给予报答。
◆反复干涉的结果会是孩子什么也学不到，最终还会失去面对人生课题的勇气。阿德勒说：“没有学会直面困难的孩子最终会想要逃避一切困难。”
◆ 这一点请你一定好好理解。为了满足别人的期望而活以及把自己的人生托付给别人，这是一种对自己撒谎也不断对周围人撒谎的生活方式。
◆ 没有任何理由不可以过自己喜欢的人生。
◆ 石块无力。一旦开始从斜坡上滚落，就一直会按照重力或惯性等自然法则不停滚动。但是，我们并不是石块，是能够抵抗倾向性的存在，可以让滚落的自己停下来并重新爬上斜坡。
◆ 不畏惧被人讨厌而是勇往直前，不随波逐流而是激流勇进，这才是对人而言的自由。
◆ “不想被人讨厌”也许是我的课题，但“是否讨厌我”却是别人的课题。
◆ 获得幸福的勇气也包括“被讨厌的勇气”。一旦拥有了这种勇气，你的人际关系也会一下子变得轻松起来
◆ 那不是目的，而且也可能不会发生。总之，把改变自己当成操纵他人的手段是一种极其错误的想法。
第四夜
◆ 课题分离想法的确有用，上一次也确实接受了。但是，那岂不是一种非常孤独的生活方式吗？分离课题、减轻人际关系负担，不也就意味着要失去与他人的联系吗？最后岂不是要落得遭人厌弃？如果这叫做自由，那我宁可选择不自由。
◆ 当对他人大发雷霆的时候，那是“作为整体的我”选择了勃然大怒，绝对不是感情这一独立存在——可以说与我的意志无关——发出了怒吼。在这里，如果把“我”和“感情”分离开来认为“感情让我那么做或者受感情驱使”，那就容易陷入人生谎言。
◆ “要想缔结良好的人际关系，需要保持一定距离；太过亲密就无法正面对话。但是，距离也不可以太远。”课题分离不是为了疏远他人，而是为了解开错综复杂的人际关系之线。
◆ 把对自己的执著（self interest）变成对他人的关心（social interest）。
◆ 在只关心“我”这个意义上来讲，是以自我为中心。你正因为不想被他人认为自己不好，所以才在意他人的视线。这不是对他人的关心，而是对自己的执著。
◆ “我”是自己人生的主人公，同时也是共同体的一员、是整体的一部分
◆ 无论是你还是我，我们都不是世界的中心，必须用自己的脚主动迈出一步去面对人际关系课题；不是考虑“这个人会给我什么”，而是要必须思考一下“我能给这个人什么”。这就是对共同体的参与和融入。
◆ 归属感不是生来就有的东西，要靠自己的手去获得。
◆ 阿德勒所说的共同体不仅包括家庭或公司等看得见的存在，也包括那些看不见的联系
◆ 学校之外，还有更加广阔的世界。而且，我们都是那个世界的一员。如果学校中没有自己位置的话，还可以从学校“外面”找到别的位置，可以转学，甚至可以退学。一张退学申请就可以切断联系的共同体终归也就只是那种程度的联系。如果了解了世界之大，就会明白自己在学校中所受的苦只不过是“杯中风暴”而已。只要跳出杯子，猛烈的风暴也会变成微风。
◆ 这里有需要记住的行动原则。当我们在人际关系中遇到困难或者看不到出口的时候，首先应该考虑的是“倾听更大共同体的声音”这一原则。
◆ 如果是因为你的反对就能崩塌的关系，那么这种关系从一开始就没有必要缔结，由自己主动舍弃也无所谓。活在害怕关系破裂的恐惧之中，那是为他人而活的一种不自由的生活方式。
◆ 表扬”背后的上下级关系和纵向关系。人表扬他人的目的就在于“操纵比自己能力低的对方”，其中既没有感谢也没有尊敬。
◆ 假如你会因为得到表扬而感到喜悦，那就等于是从属于纵向关系和承认“自己没能力”。因为表扬是“有能力的人对没能力的人所作出的评价”。
◆ 人怎样才能够获得“勇气”？阿德勒的见解是：人只有在能够感觉自己有价值的时候才可以获得勇气。
◆ 存在标准上的感谢就是这么回事。病危状态的母亲尽管什么都做不了，但仅仅她活着这件事本身就可以支撑你和家人的心，发挥巨大的作用。你也是一样。如果你危在旦夕的时候，周围的人也会因为“你还存在着”这件事本身而感到无比高兴，也就是并不要求什么直接行为，仅仅是平安无事地存在着就非常难能可贵。至少没有不可以这样想的理由。对于自己，不要用“行为”标准去考虑，而要首先从“存在”标准上去接纳。
◆ 而应不将自己的孩子跟任何人相比，就把他看作他自己，对他的存在心怀喜悦与感激，不要按照理想形象去扣分，而是从零起点出发。如果是这样的话，那就能够对“存在”本身表示感谢了。
◆ 必须得有人开始。即使其他人不合作，那也跟你没关系。我的意见就是这样：应该由你来开始。不必去考虑他人是否合作。
◆ 并不是说将任何人都变成朋友或者像对待朋友一样去对待每一个人，不是这样的，重要的是意识上的平等以及坚持自己应有的主张。
第五夜
◆ 阿德勒心理学彻底追问了人际关系，而且认为人际关系的最终目的是共同体感觉。
◆ 自我意识总是牵绊着自己、严重束缚着自己的言行。我的自我意识根本不允许自己无拘无束地行动。
◆ 把对自己的执著(self interest)转换成对他人的关心(social interest)，建立起共同体感觉。这需要从以下三点做起：“自我接纳”“他者信赖”和“他者贡献”。
◆ 自我肯定是明明做不到但还是暗示自己说“我能行”或者“我很强”，也可以说是一种容易导致优越情结的想法，是对自己撒谎的生活方式。
◆ 自我接纳是指假如做不到就诚实地接受这个“做不到的自己”，然后尽量朝着能够做到的方向去努力，不对自己撒谎。
◆ 课题分离也是如此，要分清“能够改变的”和“不能改变的”。我们无法改变“被给予了什么”。但是，关于“如何去利用被给予的东西”，我们却可以用自己的力量去改变。这就是不去关注“无法改变的”，而是去关注“可以改变的”。这就是我所说的自我接纳。
◆ 上帝，请赐予我平静，去接受我无法改变的；给予我勇气，去改变我能改变的；赐我智慧，分辨这两者的区别。”来自一部小说。
◆ 把“对自己的执著”变成“对他人的关心”，这就是绝对不可以缺少的第二个关键词——“他者信赖”。
◆ 悲伤的时候尽管悲伤就可以。因为，正是想要逃避痛苦或悲伤才不敢付诸行动，以至于与任何人都无法建立起深厚的关系。
◆ 青年：也就是说，要想获得归属感就必须把他人看作伙伴，而要做到视他人为伙伴就需要自我接纳和他者信赖。
◆ 正因为接受了真实的自我——也就是“自我接纳”——才能够不惧背叛地做到“他者信赖”；而且，正因为对他人给予无条件的信赖并能够视他人为自己的伙伴，才能够做到“他者贡献”；同时，正因为对他人有所贡献，才能够体会到“我对他人有用”进而接受真实的自己，做到“自我接纳”。
◆ 行为方面的目标：①自立。②与社会和谐共处。支撑这种行为的心理方面的目标：①“我有能力”的意识。②“人人都是我的伙伴”的意识
◆ 可以迷路也可以走偏，只要不再从属于纵向关系，不畏惧惹人讨厌地自由前行就可以。如果所有人都能够认为“年轻人更超前”的话，世界就会发生重大改变。
◆ 因为无论在什么年龄，人都可以改变。
◆ 犹太教教义中有这么一段话：“假如有10个人，其中势必会有1个人无论遇到什么事都会批判你。他讨厌你，你也不喜欢他。而且，10个人中也会有2个人能够成为与你互相接纳一切的好朋友。剩下的7个人则两者都不是。”
◆ 人际关系不顺利既不是因为口吃也不是因为脸红恐惧症，真正的问题在于无法做到自我接纳、他者信赖和他者贡献，却将焦点聚集到微不足道的一个方面并企图以此来评价整个世界。这就是缺乏人生和谐的错误生活方式。
◆ 进行他者贡献时候的我们即使作出看不见的贡献，只要能够产生“我对他人有用”的主观感觉即“贡献感”也可以
◆ 人只有在能够感觉到“我对别人有用”的时候才能体会到自己的价值。但是，这种贡献也可以通过看不见的形式实现。只要有“对别人有用”的主观感觉，即“贡献感”就可以。并且，哲人还得出了这样的结论：幸福就是“贡献感”
◆ 无论是希望特别优秀还是希望特别差劲，其目的都一样——引起他人的关注、脱离“普通”状态、成为“特别的存在”。这就是他们的目的。
◆ 自我接纳就是其中的重要一步。如果你能够拥有“甘于平凡的勇气”，那么对世界的看法也会截然不同
◆ 拒绝普通的你也许是把“普通”理解成了“无能”吧。普通并不等于无能，我们根本没必要特意炫耀自己的优越性。
◆ 请不要把人生理解为一条线，而要理解成点的连续。
◆ 哲人：如果人生是一条线，那么人生规划就有可能。但是，我们的人生只是点的连续。计划式的人生不是有没有必要，而是根本不可能。
◆ 人生就像是在每一个瞬间不停旋转起舞的连续的刹那。并且，暮然四顾时常常会惊觉：“已经来到这里了吗？”
◆ 如果登山的目的不是登顶而是登山本身，那就可以说是现实性的活动。最终能不能登上山顶都没有关系。
◆ 人生是连续的刹那，根本不存在过去和未来。你是想要通过关注过去或未来为自己寻找免罪符。过去发生了什么与你的“此时此刻”没有任何关系，未来会如何也不是“此时此刻”要考虑的问题。假如认真地活在“此时此刻”，那就根本不会说出那样的话。
◆ 是的，我承认！认真过好“此时此刻”、不去设定根本不存在的线，这些我的确认同！但是先生，我找不到理想和目标，就连应该跳什么舞都不知道，我的“此时此刻”只有一些毫无用处的刹那！
◆ 因为过去和未来根本不存在，所以才要谈现在。起决定作用的既不是昨天也不是明天，而是“此时此刻
◆ 阿德勒所说的“人生的意义是由你自己赋予自己的”，就正是这个意思。人生没有普遍性的意义。但是，你可以赋予这样的人生以意义，而能够赋予你的人生以意义的只有你自己。
◆ 那就是“一个人的力量很大”。不！应该说是“我的力量无穷大”。
◆ 也就是，如果“我”改变，“世界”就会改变。世界不是靠他人改变而只能靠“我”来改变。在了解了阿德勒心理学的我的眼中，世界已经不是曾经的世界了。
◆ 你认为“想要在10年前了解”，那正是因为阿德勒思想影响了“现在的你”。谁也不知道10年前的你会有什么样的感受。你就应该现在听到这种思想。
◆ 再送给你一句阿德勒的话：“必须有人开始。即使别人不合作，那也与你无关。我的意见就是这样。应该由你开始，不用去考虑别人是否合作。”
◆ “人的烦恼皆源于人际关系。”如果不懂得如何构筑良好的人际关系，有时候就会因为想要满足他人期待或者不想伤害他人而导致虽有自己主张但无法传达，最终不得不放弃自己真正想做的事情。
读后感
如果把《被讨厌的勇气》浓缩成15句话
1-决定我们自身的不是过去的经历，而是我们自己赋予经历的意义，决定自己人生的是活在“此时此刻”的你自己，人生意义是自己赋予自己的
2-重要的不是被给予了什么，而是如何去利用被给予的东西
3-健全的自卑感不是来自与别人的比较，而是来自与“理想的自己”的比较
4-我们无法改变客观事实，但可以任意改变主观解释。并且，我们都活在主观世界中。
5-无论是走在前面还是走在后面都没有关系，我们都走在一个并不存在纵轴的水平面上，我们不断向前迈进并不是为了与谁竞争。价值在于不断超越自我。
6-承认错误、赔礼道歉、退出权力之争，这些都不是“失败”
7-为了满足别人的期望而活以及把自己的人生托付给别人，是一种对自己撒谎也不断对周围人撒谎的生活方式。没有任何理由不可以过自己喜欢的人生。
8-能够改变自己的只有自己，我的力量无穷大
9-首先要思考一下“这是谁的课题”。然后进行课题分离——哪些是自己的课题，哪些是别人的课题，要冷静地划清界限。而且，不去干涉别人的课题也不让别人干涉自己的课题。
10-把对自己的执著（selfinterest）变成对他人的关心（socialinterest），建立起共同体感觉。需要从以下三点做起：“自我接纳”“他者信赖”和“他者贡献”。
11-自卑感原本就是从纵向关系中产生的一种意识。只要能够对所有人都建立起“虽不同但平等”的横向关系，那就根本不会产生自卑情结，
12-归属感不是生来就有的东西，要靠自己的手去获得。要想获得归属感就必须把他人看作伙伴，而要做到视他人为伙伴就需要自我接纳和他者信赖。
13-自我接纳就是其中的重要一步。如果你能够拥有“甘于平凡的勇气”，那么对世界的看法也会截然不同。
14-人生是连续的刹那，根本不存在过去和未来。你是想要通过关注过去或未来为自己寻找免罪符。过去发生了什么与你的“此时此刻”没有任何关系，未来会如何也不是“此时此刻”要考虑的问题。假如认真地活在“此时此刻”，那就根本不会说出那样的话。
15-必须有人开始。即使别人不合作，那也与你无关。我的意见就是这样。应该由你开始，不用去考虑别人是否合作。”
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