被讨厌的勇气思维导图
2025-04-08 01:08:05 5 举报AI智能生成
开始行动吧
作者其他创作
大纲/内容
第三夜 让干涉你生活的人见鬼去
（课题分离）
（课题分离）
寻求他人的认可
赏罚教育
做了恰当的事情就能得到表扬
做了不恰当的事情就会得到惩罚
“如果没有人表扬。我就不去做好事”
“如果没人惩罚，我也做坏事”
一味寻求别人的评价，始终会活在别人的眼光里，
就会按照别人的期待去活，舍弃真正的自我
就会按照别人的期待去活，舍弃真正的自我
假如我们不是为了别人的期待而活，那别人也不是，
当别人的行为不符合自己的想法时，也是正常的，不可以发怒
当别人的行为不符合自己的想法时，也是正常的，不可以发怒
把自己和别人的“人生课题”分开来
分辨方法：
某种选择所带来的结果最终要由谁来承担？
某种选择所带来的结果最终要由谁来承担？
即使父母也得放下孩子的课题；
可以建议、支援、引导、帮助，
不可以直接替他做决定，更不能强制
可以建议、支援、引导、帮助，
不可以直接替他做决定，更不能强制
没有学会直面困难的孩子，最终会想要逃避一切困难
别人如何评价你的选择，那是别人的课题，你无法左右
不去干涉别人的课题，
也不让别人干涉自己的课题
也不让别人干涉自己的课题
“感恩回报”思想的束缚
自由就是被别人讨厌
毫不在意别人的评价、不害怕被别人讨厌，不追求他人的认可，
如果不付出以上这些代价，那就无法贯彻自己的生活方式，
也就是不能获得自由
如果不付出以上这些代价，那就无法贯彻自己的生活方式，
也就是不能获得自由
“人际关系之卡”总是掌握在自己手上
可以随时选择修复（可以自由选择，想修复和谁的关系，就修复和谁的）
我自己改变了，做到了课题分离，就能修复和他人的关系
第四夜 要有被讨厌的勇气
整体论
把人看成不可分割的存在和作为“整体的我”来考虑的方式叫做“整体论”
当他人大发雷霆的时候，是“作为整体的我”选择了勃然大怒，
而不是受感情驱使而无法自控
而不是受感情驱使而无法自控
缠绕
把自己的线和他人的线乱糟糟的缠在一起来看世界，这种状态叫“缠绕”
共同体感觉
把他人看作伙伴并能够从中感到“自己有位置”的状态，
叫共同体感觉。
能够感觉到在共同体中有自己的位置并能体会“可以在这里”也就是拥有归属感
叫共同体感觉。
能够感觉到在共同体中有自己的位置并能体会“可以在这里”也就是拥有归属感
举例：比如你每天上班工作，你是公司的一份子，部门的一份子，
你能在公司、部门找到自己的位置。
“我可以在这里”的归属感
你能在公司、部门找到自己的位置。
“我可以在这里”的归属感
共同体感觉是幸福的人际关系最主要的指标
你不是世界的中心
不能进行课题分离，一味拘泥于认可欲求的人也是及其以自我为中心的人
一味在意他人怎么看的生活方式正式关系“我”的自我中心的生活方式
“我”是自己的人生主人公，同时也是共同体的一员，是整体的一部分
归属感不是生来就有的东西，要靠自己的手去获得，
必须靠积极地参与到共同体中去才能够得到。
必须靠积极地参与到共同体中去才能够得到。
共同体感觉无无限大
没必要固执于眼前的小共同体（固执指死磕，撞了南墙也不回头）
我们都属于多个共同体，属于家庭、属于学校、属于企业、属于地域社会等。
例如：在学校收到欺负、霸凌，
如果认为学校就是一切，那就会没有任何归属感。就会逃到更小的共同体（比如家庭）；
如果你能关注到还有更多别的共同体，你就可以选择转学，甚至退学等（当直接面对无法解决的时候）
如果认为学校就是一切，那就会没有任何归属感。就会逃到更小的共同体（比如家庭）；
如果你能关注到还有更多别的共同体，你就可以选择转学，甚至退学等（当直接面对无法解决的时候）
横向关系和纵向关系
自卑是从纵向关系中产生的一种意识
表扬和批评，含有“有能力者对没能力者所做的评价”
无意中营造了一种上下级关系
无意中营造了一种上下级关系
纵向关系会导致一个人为了迎合别人的评价、期待而活，舍弃自我
既不表扬也不批评，阿德勒心理学把这种基于横向关系的援助成为“鼓励”
如果你与某人建立了纵向关系，那你就会不自觉的去评论、掌控他，
（或者你被他掌控）
（或者你被他掌控）
与他人之间，要建立横向关系
有价值就有勇气
人只有在能够感觉到自己有价值的时候才可以获得勇气
人只有在可以体会到“我对共同体有用”的时候，才能感觉到自己的价值
不是被别人评价很好，而是我自己主观上认为“我能够对他人有贡献”
不要用“行为”标准而是用“存在”标准去看待他人，存在即有价值
第五夜 活在当下
自我意识
先好好理解“我”——再考虑一对一的关系“我和你”——再慢慢扩展到更大的共同体
接纳自我
做不到就诚实的接受这个“做不到的自己”；
然后尽量朝着能做到的方向去努力，不对自己撒谎
然后尽量朝着能做到的方向去努力，不对自己撒谎
接受不能更换的事务
对于那些可以改变的事情，拿着改变的“勇气”
信用和信赖的区别
信用是有附加条件的，例如金融信用
信赖是无条件的，
我们的目标是把别人当朋友
我们的目标是把别人当朋友
如果不敢去信赖别人，那最终就会与任何人都建立不了深厚的关系
（用人不疑，疑人不用）
交友也是一样的，如果关注点一直在不信任、怀疑上面，或者说你一直在挑刺上面，
那就看不到对方的优点。
（精力有限，看到缺点就看不到优点了）
（而互帮互助，只有相互的优点长处，才能帮助到对方）
交友也是一样的，如果关注点一直在不信任、怀疑上面，或者说你一直在挑刺上面，
那就看不到对方的优点。
（精力有限，看到缺点就看不到优点了）
（而互帮互助，只有相互的优点长处，才能帮助到对方）
他者贡献
对作为伙伴的他人给与影响、作出贡献，这就是他者贡献
他者贡献并不是舍弃“我”而为他人效劳，
它反而是为了能够体会到“我”的价值而采取的一个手段
它反而是为了能够体会到“我”的价值而采取的一个手段
存在即有贡献，
只要能够产生“我对他人有用”的主观感觉就可以，即他者贡献
只要能够产生“我对他人有用”的主观感觉就可以，即他者贡献
例如：退休了不再劳动，比如身体受伤活或者生病而无法劳动
错误的生活方式
将焦点聚集到微不足道的一个方面，并企图以此来评价整个世界
例如：只是攻击我的“那个人”有问题，而不是“大家的问题”
例如：他人这次做错了，我却说他总是这样，每次都这样。（可能是经常，但不可能是每次）
例如：他人这次做错了，我却说他总是这样，每次都这样。（可能是经常，但不可能是每次）
常常使用的词语：大家，总是。或者
廉价的优越性追求
和甘于平凡的勇气
和甘于平凡的勇气
行为方面的目标
自立
与社会和谐共处
心理方面的目标
“我有能力”的意识
“人人都是我的伙伴”的意识
此时此刻，舞动人生
不要把人生理解成一条线，而要理解成点的连续；
并不存在目的地
潜在的人生
活在计划里，目的地里
等准备好了再去做，等有条件了再去做，结果无限拖延
现实的人生
能不能登顶都没有关系，关注脚下的路，关注当下
做了再说
必须开始，由你开始，现在开始，行动、改变
第一夜 我们的不幸是谁的错
心理创伤并不存在
决定我们自身的不是过去的经历，而是我们自己赋予经历的意义，
心理创伤是我们自己赋予的意义
心理创伤是我们自己赋予的意义
愤怒是捏造出来的
愤怒只是可放可收的一种“手段”，用来达到我们的目的
取消原因论，选择目的论
人并不受过去的原因所左右，而是朝着自己定下的目标前进。
如果信奉原因论，就会把自己困在过去。
过去已经无法改变，现在可以，未来可以。
如果信奉原因论，就会把自己困在过去。
过去已经无法改变，现在可以，未来可以。
重要的不是被给与了什么，而是如何去利用被给与的东西。
你的不幸皆是你自己的选择
因为你认为不幸对你自身是一种善（善只有益）
人常常下决心不改变
尽管有各种不满、不方便、不自由，人们还是习惯了现在的生活方式，
认为保持现状会更轻松，更安心
认为保持现状会更轻松，更安心
“只要有时间我也可以，只要有条件，只要环境具备我也能写”
一直活在虚假的可能性之中，害怕、逃避，给自己找借口。
一直活在虚假的可能性之中，害怕、逃避，给自己找借口。
缺乏改变的勇气
无论之前的人生发生过什么，都对今后的人生如何度过没有影响。
你依然是你，只要重新选择生活方式就可以了。
你依然是你，只要重新选择生活方式就可以了。
第二夜 一切烦恼都来自人际关系
（自卑情景、人生课题）
（自卑情景、人生课题）
为什么讨厌自己
因为下定了“不要喜欢自己”的决心。
害怕在与其他的关系中受伤
害怕在与其他的关系中受伤
因为讨厌自己是一种“善”
通过自我厌弃可以逃避人际关系
通过自我厌弃可以逃避人际关系
区分自卑感和自卑情节
对于无法达成理想的自己会产生一种自卑感，
自卑感来源于主观臆想，
是主观的、正常的情绪，可以通过努力改变
自卑感来源于主观臆想，
是主观的、正常的情绪，可以通过努力改变
自卑情节是指把自己的自卑感当做某种借口使用的状态；
指执着于自卑，困于自卑，无法前进
指执着于自卑，困于自卑，无法前进
害怕向前迈进或者是不想努力改变，
不愿意为了改变而牺牲目前享受的乐趣-比如玩乐
不愿意为了改变而牺牲目前享受的乐趣-比如玩乐
虚假的优越感
自卑是纵向关系中产生的一种意识
“因为有A所以才不能做到B”
言外之意：“只要没有A，我也会是有能力、有价值的人”
意思是：真正的我其实非常优秀
言外之意：“只要没有A，我也会是有能力、有价值的人”
意思是：真正的我其实非常优秀
虽然苦于强烈的自卑感，但是没有勇气通过努力的手段去改变，
又无法忍受“无能的自己”
所以就会产生虚假的优越感，沉浸其中
又无法忍受“无能的自己”
所以就会产生虚假的优越感，沉浸其中
自大是自卑的另一种体现（没有才炫耀）
弱势其实非常强大而且具有特权
优越性追求
“希望特别优秀”，
当无法达成时，就会转为“希望特别差劲”
当无法达成时，就会转为“希望特别差劲”
做不到特别的优秀，那就做特别的不优秀，
也是一种特别，也会吸引注意力和关心
也是一种特别，也会吸引注意力和关心
想要借助不幸来显示自己“特别”
以自己的不幸为武器来支配对方。
以自己的不幸为武器来支配对方。
只要把自己的不幸当做保持“特别”的武器来使用，
那人就会永远需要不幸
那人就会永远需要不幸
人际关系中的权利斗争
我是正确的，你是错误的，
你必须向我屈服（大部分都是语言暴力）
你必须向我屈服（大部分都是语言暴力）
为什么要斗争？
想要获胜，想要通过获胜来证明自己的力量
想要获胜，想要通过获胜来证明自己的力量
如果在人际关系中存在“竞争”，意识到了胜负，势必就会产生自卑感，
那人就不可能摆脱人际关系带来的烦恼，也不可能摆脱不幸
那人就不可能摆脱人际关系带来的烦恼，也不可能摆脱不幸
在竞争的角度看问题，把别人的幸福看做“我的失败”
才无法给与祝福
才无法给与祝福
健全的自卑感不是来自与别人的比较，
而是来自与“理想的自己”的比较
而是来自与“理想的自己”的比较
不要与任何人竞争、只要自己不断前进即可
人生的三大课题
工作课题
工作上的人际关系门槛最低
交友课题
爱的课题
亲密关系，是最难的课题，
束缚是想要支配对方的表现，也是一种基于不信任感的想法。
束缚是想要支配对方的表现，也是一种基于不信任感的想法。
假设你讨厌A，说因为A身上有让人无法忍受的缺点，
并不是因为无法忍受A的缺点才讨厌他，
而是你先有了“要讨厌A”的目的，才会找出符合这个目的的缺点
并不是因为无法忍受A的缺点才讨厌他，
而是你先有了“要讨厌A”的目的，才会找出符合这个目的的缺点
我的理解是，你不知道怎么对面对A的缺点，
你不会处理、或者不想处理，
只想逃避
你不会处理、或者不想处理，
只想逃避
当人能够感觉到“与这个人在一起可以无拘无束”才能够体会到爱。
即没有自卑感也不必炫耀优越性，能够保持一种平静而自然的状态
即没有自卑感也不必炫耀优越性，能够保持一种平静而自然的状态
为什么把别人看成是“敌人”，而不是伙“伙伴”呢？
那是因为勇气受挫的你在逃避“人生的课题”
那是因为勇气受挫的你在逃避“人生的课题”
行为目标
自立
与社会和谐相处
心理目标
我有能力
人人都是我的伙伴
阿德勒把这种企图设立种种借口来回避人生课题的情况叫“人生谎言”
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